Alltäglicher Wahnsinn

NEUES BLOG

2007-01-02T18:41:00.000+05:00

Meine Lieben - es gibt eine neue Blogger-Software. Die ist so viel komfortabler als die Alte.
Also bin ich mal umgezogen!

Schaut bitte hier:
http://trixicola.blogspot.com/

Guten Rutsch

2006-12-29T18:13:00.000+05:00

Zwischen den Jahren. Zwischen den Tagen.

Ich bin ja ein Verfechter von Phrasen. “Guten Rutsch” gehört dazu.
Was auch immer das bedeuten soll, ich finde, es ist negativ behaftet.
Vielleicht stammt diese Floskel noch aus einer Zeit, als es im Dezember üblicherweise winterlich zuging und eine erhöhte Rutschgefahr bestand.
Aufgrund hohen Alkoholkonsums wäre es deshalb durchaus möglich, den Jahreswechsel eher schlitternd als standhaft stehend zu vollziehen.

Noch eine oft beschriebene und viel verwendete Floskel ist "Zwischen den Jahren”.
Jeder weiß, was es bedeuten soll: Die Tage zwischen Weihnachten und Neujahr werden als die Tage “Zwischen den Jahren” bezeichnet.
Ist aber falsch.

Genau genommen ist die Zeit zwischen den Jahren die Minute zwischen 23.59 Uhr und 0:01 Uhr.
Und das ist eine sehr kurze Zeit. Recht häufig wird ja auch der Ausdruck "Zwischen den Tagen” verwendet, das sehe ich ansatzweise als richtig an.
Obwohl das für mich monatlich eine völlig andere Bedeutung hat.

Das “Frohe Neue Jahr” verstehe ich auch nicht. Wie kann ein Jahr “Froh” oder “Fröhlich” sein? Ich werde mir in diesem Jahr mal ein “Trauriges” Jahr wünschen. Soll so ein Jahr doch mal wissen, wie es ist, nicht immer fröhlich zu sein.
Ich will aber mal nicht so kleinlich sein.

Ich wünsche Euch allen ein erfolgreiches Jahr 2007!

Abgesoffen

2006-12-27T16:25:00.000+05:00

Wie es auch nur mir passieren kann, springt Heiligabend mein Wagen nicht an. Ich orgel und orgel, der Motor hustet aber nichts tut sich.
Derartige Schicksalsschläge kann ich selbstverständlich nicht für mich behalten und teile es allen Menschen mit, die mir nahe stehen.
Schön sind die Mutmassungen:
Hast Du Benzin im Tank?
Hast Du vielleicht Diesel getankt?
Vielleicht der Anlasser?
Die Batterie ist leer!
Benzinpumpe kaputt!!

Ich habe genügend eigene PKW Erfahrung um zu wissen, wie es sich anhört, wenn die Batterie leer ist, oder der Anlasser durchdreht.
Ich fahre gerne auf den letzten Tropfen, aber habe immer genügend Benzin im Tank, dass es noch mindestens 50 KM reicht.
Benzin bekam er ja, soviel hab ich auch noch herausfinden können.

Mein Schwager sagte: Der ist bestimmt "abgesoffen". Ich verstehe darunter, dass er zuviel Benzin bekommen hat, die Zündkerzen nicht mehr funzen und der Wagen darum muckt.
Aber müsste er dann nicht am übernächsten Tag anspringen? Tat er nicht.
Ich habe also am 2. Weihnachtstag den ACE angerufen und mal vorsichtig angefragt, wann denn da mal jemand nach gucken könnte.
"Kein Problem, es kommt gleich jemand zu Ihnen." Nach weiteren 10 Minuten rief mich ein freundlicher Mann an und versprach mir in 10 Minuten bei mir zu sein. War er auch. Schon mal ein dickes Lob an den ACE.

Ich schildere ihm den Ablauf, er setzt sich ins Auto, der Wagen springt nicht an. "Hört sich gar nicht gut an..." menetekelt er.
"Was bedeutet das?" ich befürchte immer das schlimmste. Er schaut in den Motor, schaut nach Öl, schaut nach dem Kühler. Ich soll versuchen zu starten. Nix passiert.
Also setzt er sich in den Wagen und orgelt und orgelt und orgelt. Ohne Erfolg. Mir wird schon Angst und Bange um mein Gefährt.
"Der ist abgesoffen!" sagt er. "Der muss nur einmal starten, dann ist alles gut!"
"Wie abgesoffen?! Wie kann das sein? Der sprang immer gut und ganz normal an.!"
"Liegt am Wetter" meint der Mann.
"Das heißt, ich muss bis Sommer warten, dann funzt der wieder?"
ER hat nicht gelacht und orgelte weiter. Inzwischen hingen alle Nachbarn hinter ihren Gardinen. Das Ereignis des Tages.
Nach einer Weile wurde das orgeln deutlich langsamer - die Batterie wollte nun auch nicht mehr - inzwischen hat er 10 Minuten versucht den Wagen zu starten. Kurzerhand wurde die Batterie überbrückt.
Unglücklicherweise stand das Auto auch noch in Fahrtrichtung "bergauf", wobei die Strasse auch noch eine Einbahnstrasse ist und "bergab rollen" nicht möglich gewesen wäre.
Mir war schon ganz schlecht, nicht zuletzt wegen der Abgase, die kräftig herausgepustet wurden.

Irgendwann sprang er an!
Als wäre nichts gewesen, lief er tuckernd vor sich hin.
Um die Batterie aufzuladen, musste ich erst einmal eine halbe Stunde fahren, auf der Autobahn durfte der kleine dann so richtig warm werden.
Heute morgen hatte ich ein neues Problem - ich kam gar nicht erst ins Auto rein, weil die Türen zugefroren waren. Durch den Kofferraum habe ich es geschafft, die Beifahrertür von innen zu öffnen.
Immerhin sprang er ohne Komplikationen an und hat mich sicher ins Büro gefahren. Der Ausstieg ging wieder durch die Beifahrertür. Zum Glück habe ich hier einen Tiefgaragenplatz, da kann er auftauen.
Scheiss Winter!

Wem gehört die Zukunft?

2006-12-22T15:14:00.000+05:00

Wer wird in der Welt der neuen Medien überleben?

Also, es werden die überleben, …

1. Die verstehen, dass nun auch die Nutzer Inhalte generieren
2. Die verstehen, dass die Nutzer Inhalte miteinander austauschen wollen
3. Die die Logik von Google verstehen
4. Die verstehen, was die Blogs zu erzählen haben
5. Die die Viralität verstehen
6. Die in der Lage sind, rasch zu reagieren
7. Die in der Lage sind, dort hin zu gehen, wo die Leute sind
8. Die lernen, zu verbinden
9. Die lernen, zuzuhören
10. Die lernen, mit den Nutzern zusammen zu arbeiten
11. Die lernen, Gewinne mit den Nutzern zu teilen
12. Die lernen, sich zu verändern

Den Vortrag darüber hielt José Luis Orihuela auf dem «UCAM Media Lab 2006» (einem spanischen Kongress zum Bürgerjournalismus, mit korrektem, recht langem Untertitel: «Periodismo ciudadano Nanomedios Blogging E-negocios»).

Ich habe somit gute Chancen...

Wenn das Klatschvieh pariert..

2006-12-20T13:51:00.000+05:00

dann hat mein Bruder im Herzen (und im Geiste) sein Bestes gegeben. Er bringt mich seit Jahrzehnten zum Lachen.
Inzwischen steht er auf den großen Bühnen der Republik und hat einen Haufen treuer Fans.
Er hat mich gestern zu seinem Premiereabend eingeladen (DANKE).
Da sass ich nun mit meiner Freundin, im Blickwinkel des Protagonisten ohne Chance auf ein Entkommen.
Mitten in der 2. Reihe. Die Stühle aneinander gehakt, so daß man auf 10 cm Beinfreiheit ein wunderbares Venentraining praktizieren konnte.
Links neben mir N., deren Wärme mir vertraut ist. Rechts neben mir, die Speerspitze des Klatschviehs.
Ich hasse dicke, warme Frauenbeine die an meinem Oberschenkel reiben. Auffällig habe ich meine Jacke zwischen ihre und meinen Extremitäten geschoben.
Egal was W. sagte, sie hat begeistert genickt, gehechelt und geklatscht. Am liebsten rythmisch zu irgendwelchen Sequenzen vergangener, deutscher Schlagergeschichte.

Das warme Fett ihres linken Beins vibrierte zum Takt. Selbstredend, dass ich sie vom ersten Augenblick gehasst habe. Ich hatte ein grollendes Knurren in der Kehle und N. musste mich mit "Ruhig, Bea, ruhig" besänftigen, sonst hätte ich sie angefallen.

Ich bin ein Mensch mit wenigen Vorurteilen, aber sie war der Inbegriff des "Bösen Mädchens". Nicht fett, eher "stabil", mit kurzen angeröteten Haaren und ein "modischen" Brille. Ich habe nicht gesehen, ob sie einen Rucksack mit Bärchen-Anhänger oder Diddl-Maus Miniatur dabei hatte. Ich könnte aber drauf wetten - sicher hat sie ihn aus Platzmangel an der Gaderobe abgegeben.
Wenn Sie nicht gröhlend, zustimmend lachte, sondern den durchaus auch ernsten Ausführungen des älteren Mannes auf der Bühne folgte, atmete sie schwer. Kein Wunder - die Kilos drücken ja auf die Lunge und bei beschränktem Platzangebot ist es umso schwerer.
Sie keuchte mir also ins Ohr. Und überhaupt, schien ihr unsere Aufmerksamkeit wichtig zu sein.
Beifallheischend hat sie N. und mich angeschaut, wenn sie sich angesprochen fühlte - und das war ständig.

Leider wusste sie das eine oder andere Mal überhaupt nicht, dass sie in keinster Weise angesprochen war - genau wie alle anderen.
Trotzdem tat sie so, als wäre sie gemeint. Als dann noch "Wolle" Petry angespielt wurde - gab es kein Halten mehr. Sie begann ein orgasmusbringendes Geklatsche. Glücklicherweise war Wolles Gesang lediglich eine sekundenlange Sequenz.

Den besten Gag allerdings hat sie persönlich gebracht.
W. hat mit einen Interviewausschnitt von "Blueman" Axel Schulz den Saal beschallt. Im breiten Berlinerisch spricht er davon, datt er meint, da jeht noch watt.
Hinterher musste er zugeben: Ick hab' einfach beschissen jeboxt. Ick hab' mich übaschätzt und ganz schön vorm kopp jekriegt."

Und nun kam sie - das Klatschvieh in Persona: "BOAH WATT FÜRN AKZENT!"

Ich bin froh, dass wir hier im Ruhrpott so ein herrlich einwandfreies Hochdeutsch sprechen.

Ich bin in der Balzbranche

2006-12-15T15:58:00.000+05:00

Ein wunderhübsches Neuwort im Wörterblog “Das Sich-Interessant-Machen, das Sich-Spreizen und das Pfauenrad-Schlagen mittels eines ebenso hohlen wie prätensiösen Vokabulars - das ist natürlich vor allem in den Balzwissenschaften daheim: in Werbung, Marketing, Marktforschung und Public Relations. Denn die haben’s schon von ihrer Aufgabe her nötig.” Dass diese Betätigungsfelder etwas mit pfauen und sich-aufblasen zu tun haben, wurde schon häufig beschrieben - aber das Wort Balzwissenschaft ist völlig neu.
Pfauen:
Die Männchen tragen einen verlängerten Schwanz, die sogenannte Schleppe.

Ich kann nur zustimmen. Jeder umfangreicher der Fremdwörterschatz ist, umso höher sind die Chancen, das Federkleid aufzuplustern.

Wer sich ein wenig im ornitholgischen Bereich auskennt, wird wissen, dass es viele Vögel gibt, die eine spezielle Balztracht, tragen. Das ist "Körperschmuck" (Anzug?) der speziell zum Balzen eingesetzt wird. Gleichzeitig ist es aber auch häufig eine Form der Warntracht, die auch als Mimikry bezeichnet wird.

Erklärung Wikipedia:
ls Mimikry (engl: mimicry, von to mimic: „nachahmen, mimen“, verwandt mit griechisch μίμηση (mímēsē): „Nachahmung“) wird in der Biologie eine angeborene Form der Tarnung bezeichnet, die zur Täuschung eines Signalempfängers durch ein nachgeahmtes - gleichsam "gefälschtes" - Signal führt, das für den Empfänger eine bestimmte Bedeutung hat.

Es sind die "Hähne" die sich in ihr farbenfrohes Federkleid schmeissen, um zu beeindrucken, zu überzeugen und sich in Szene zu setzen.
In der Vogelwelt ist Sinn und Zweck die Eroberung unscheinbarer Vogelweibchen, die Paarung und die Bereitschaft zum Brüten und Versorgen..
Oder??

Damals in Spanien..

2006-12-13T19:27:00.000+05:00

Mir fiel gerade wieder diese Geschichte ein:
Wir waren mit einer Horde Mädels, alle um die 20, in Spanien - Lloret de Mar. Und das 2 mal im Jahr für 149 MARK!
Natürlich wurde gefeiert bis der Arzt kommt. Ich erinnere mich an eine Situation, als wir alle noch auf dem Zimmer was trinken wollten.

Mit ca. 8 Leuten haben wir uns in den winzigen Hotelaufzug gequetscht, der dann prompt stecken blieb.
Sekundenlang Stille.
Bis auf einmal jemand sagte: "Was bedeutet eigentlich Cuatro personas?"
Eine Freundin bekam einen hysterischen Anfall!

Ich musste leider lachen.

Irgendwann setzte sich das Ding wieder schwerfällig in Bewegung.
Noch mal Glück gehabt.
Ich achte seit dem immer vorher auf die Höchstzahl der zu transportierenden Personen.

HoHoHo

2006-12-12T19:45:00.000+05:00

Täglich verfolge ich es im Hörfunk, im Fernsehen in diversen Einkaufstempeln und natürlich in den von mir verhassten Audio Streams im Internet.
HOHOHO - Santa is in Town oder: Der Weihnachtsmann ist da, Rudolf Rotnase bringt Geschenke das Schlittengebimmele verfolgt mich bis in den Schlaf.
Als ich Kind war gab es das Christkind. Das kam am 24. Dezember irgendwann um 18 Uhr - nach "Wir warten aufs Christkind". Manchmal mussten wir in die Kirche, das war todlangweilig.

Mein Papa hat mit einem Glöckchen gebimmelt und die alljährliche Weihnachtsschallplatte spielte: "Stille Nacht."

Wir Kinder waren hoch aufgeregt und wunderten uns immer, wie das Christkind gleichzeitig bei uns UND bei der kompletten Nachbarschaft seine Geschenke abliefern konnte. Vor allem, WIE hat es das geschleppt? In meiner Phantasie war das Christkind ein zierliches Ding mit Engelshaar und Flügeln. Es waren keine Schleppsklaven dabei.
Dann gab es noch den Nikolaus, der kam einmal jährlich auf die Kegelbahn, auf der unsere Eltern ihrem 14-tägiges Kegelvergnügen freien Lauf liessen.

Kurz bevor der Nikolaus und sein Knecht Rupprecht mit Ihrem goldenen Buch den Raum betraten, verschwand "Onkel Schorsch" aufs Klo. Mir fiel schon auf, dass er und der Nikolaus die gleichen Schuhe trugen.

Meine Schwester hat immer schon vorher geheult, mein Bruder auch. Nur ich war tapfer - was aber nicht gesondert belohnt wurde.

Was der Knecht Rupprecht für eine Funktion hat, ist mir nicht bekannt.
Ich fasse zusammen:

6. Dezember: Nikolaus und Knecht Rupprecht
24. Dezember: Christkind
Ostern: Osterhase

Es gab bis vor ein paar Jahren weder SANTA noch HOHOHO noch Rentiere. Und es sind auch keine WEIHNACHTSMÄNNER an Häuserwände hochgeklettert.
Ich will DEUTSCHE WEIHNACHT!

Vrolijk Kerstfeest

2006-12-11T15:52:00.000+05:00

Weihnachtsmärkte sind beliebt. Nicht nur bei uns, sondern ganz besonders bei unseren westlichen Länder-Nachbarn. Busseweise kommen Sie aus den Niederlanden oder aus Belgien in die Städte des Ruhrgebiets um sich am vorweihnachtlichen Lichterglanz zu berauschen.
Sie sind leicht zu erkennen:

1. Sie tragen gerne lustige Kopfbedeckungen - Nikolausmützen oder Elchgeweihe aus Plüsch
2. Sie sind gut gelaunt und drängeln nicht
3. Sie treten im Rudel auf
4. Sie lachen und trinken Eierpunsch und Glühwein
5. Sie sind am liebsten bei HEMA (holländisches Kaufhaus)
6. Sie sehen aus wie Holländer, die überdimensionale Kauleiste verrät die Herkunft

Ich darf das sagen. Meine genetische Affinität zum Nordseevolk lässt sich unschwer verleugnen. Ich für meinen Teil freue mich über Besucher aus Amsterdam, Gouda und Scheveningen. Sollen Sie doch ihre sauer verdienten Euro-Gulden unserem Einzelhandel in die Kassen werfen. Das bringt die deutsche Wirtschaft in Schwung und Frau Merkel kann sich auf die ostdeutschen Schultern klopfen.

Allerdings kann ich nachfühlen, wie sich die grenznahen holländischen Bewohner in den 80er Jahren fühlen mussten. Mit Fahrrad, Mofa und später mit Autos sind wir nach Venlo oder Arcen gefahren um Diesel, Zigaretten, Porree und anderes Gemüse :-) zu horten.
Wir sollten uns an den Anblick und die Sprache bereits gewöhnen, denn wenn die Polen schmelzen ist Holland in Not.

Also liebe Nachbarn: Hartelijke welkom und Tot Ziens.

Wer kriecht hat es leichter

2006-12-08T18:52:00.000+05:00

Der Weg zum Klo ist nicht weit

1Live Krone- Verleihung

2006-12-08T13:45:00.000+05:00

Beim zappen bin ich hängen geblieben. Gestern war auf dem WDR die Verleihung der alljährlichen 1Live Kronen. Für alle, die es nicht wissen: 1Live ist der Sender im "Sektor" NRW für Menschen zwischen 14 und 29 Jahren. Ich schramme somit nur knapp an der Zielgruppe vorbei.
Ausserdem habe ich entsetzt feststellen müssen, dass ich nicht up-to-date bin. Es gibt Bands, die ich nicht kenne!
Für die Beste Single bekamen die "Sportfreunde Stiller" eine Krone.Kenne ich, man kam ja in diesem Sommer auch nicht umhin, sie zu ignorieren. Silbermond sagt mir auch noch was und Herbert Grönemeyer ist klar! Den kenn ich seit 20 Jahren. Aber wer sind die Vibekingz und Sebastian Hämer?
Am allerschlimmsten war die Vergabe der Krone an den "Besten Künstler" Unser allgehasster Wimmerhannes: Xavier Naidoo, hat sich den Preis ungerechtfertigt eingeheimst. Ich kann seine arrogante Fresse nicht ertragen und schon gar nicht sein Genöhle. Dabei standen solche fantastischen Künstler wie Bela B, Sasha und Joy Denalane zur Disposition.
Bester Newcomer: Ich kenne keine einzige Band: Wer zum Teufel ist Revolverheld?
LaFee - Rapsoul - Pohlmann - Martin Jondo
Die ollen Toten Hosen haben als Bestes Album abgeräumt. Was wollen die denn noch? Die gehören doch ins Altenheim. Campino ist sowas von out. Ich bezweifle, dass 14 - 29 jährige darauf abfahren?

Bester Liveact: Tokio Hotel - Kenne selbst ich. Seeed mag ich, genauso wie "Wir sind Helden". Bei "Scooter" bekomme ich einen Blutsturz. Der findet sich wohl unwiderstehlich mit seinen blond gefärbten Conehead und seiner Alarmmucke, die keine Sau hören will.

Die Beste Band sind Juli, kenne ich auch und finde ich gut. Fettes Brot auch bekannt. Aber Madsen? Und Tomte?
Hape Kerkeling ist der beste Comedian - das finde ich auch.

Und Udo Lindenberg wird für sein Lebenswerk ausgezeichnet - was immer das sein mag.
Ich bleib dabei: Momentan ist mein Lieblingssender BFBS - da höre ich schon mal Fat Boy Slim, Gorillaz und andere Gute-Laune-Songs..

Es gibt Schokolade

2006-12-07T15:30:00.000+05:00

D. hat doch wirklich Glück, ich konnte doch noch einen Kollegen für seine bereits vorhandene Sammlung auftreiben. Gut, er ist ein Stückchen kleiner - aber vielleicht wächst er noch?

Ich will keine Schokolade...

2006-12-06T19:46:00.000+05:00

D. ist enttäuscht. Seit Jahren versucht er die Terrakottaarmee mit Nikolausis und Osterhasis nachzubilden.
In diesem Jahr wurde seine Hoffnung bitter enttäuscht.
Heute ist NIKOLAUS-Tag und es gab zum ersten Mal, seit 7 Jahren, keinen Schoko-Nikolaus. Den Grund kennen nur wir...
Kopf hoch, D. es kommen sicher neue Figuren.

HAKA

2006-12-05T19:48:00.000+05:00

Haka

Abgefahren!!!!!!

Best of Worst

2006-12-05T13:15:00.000+05:00

Endlich, kurz vor dem alljährlichen Heiligen Fest, können Sie ihren Müll wieder präsentierern.

Gepresst auf die kleine silberne Scheibe veröffentlichen die Super-Alt-Stars der 70er,80er und 90er" Best of".
Jedes Jahr sind es die gleichen. Rod Stewart, Tina Turner und Elton John. Da wird der Song aus den 70ern neu abgmischt und schon heißt das neue Album von "Rock-Röhre" Tina Trümmer feat. Piff Daddy. Private Dancer als Hip-Hop Version.

Die Vermarktungswut kennt keine Grenzen. Sind alle eigenen Songs bereits präsentiert, greift man auch gern mal in die Song-Kiste der anderern.
Jüngestes Beispiel: Meat Loaf! Was bin ich früher auf seine Songs abgefahren. Das war richtiger Rock - ich habe PARADISE geliebt. Jetzt seiert er mit irgend einer doofen Ollen einen alten Celine Dion Song herunter.
Selbst die längst vergessenen Beatles haben ein neues Album, obwohl John Lennon bereits seit 25 Jahren schwarze Backen hat. Alles was einmal Rang und Namen hatte, wird aus der Versenkung geholt - TAKE THAT!
Hört sich an, wie vor 10 Jahren.
DVDs auch sehr beliebt. Elvis singt Gospel Songs. Der arme Elvis ist doch inzwischen sowas von augeschlachtet und immer wieder wird bisher unveröffentlichtes Material gefunden.
In Zukunft wird jedes beschissene Privat-Video präsentiert. Irgendein Uralt-Fan hat Sonny und Cher 1974 "Live in Las Vegas" mit der Super 8 Kamera gefilmt und schon wird der Dreck nach Chers Verfall als Top-DVD verramscht.
Ich gehöre wohl nicht zur potentiellen Ziel- und Käufergruppe

Chrom und Hupen

2006-12-04T15:26:00.000+05:00

Es ist mal wieder soweit. Die "Essener Motor Show" hält seit dem Wochenende Einzug in den Messehallen. "Your Car ist more" heißt das Motto. Deine Karre ist mehr? Für schlappe 16 Euro darf man sich durch die Hallen schieben.
Am Wochenende waren bereits 150.000 Besucher dort. Wir Rüttenscheider sind besonders geplagt. Kilometerweit um die Grugahallen wird geparkt. Aus aller Herren Länder kommen sie und drängen sich in Scharen.
Auf den Straßen ist kein Fortkommen mehr.

Die legendäre DTS Girls-Show findet in diesem Jahr erstmals in der Halle 1 A auf der offiziellen Showbühne der Motorshow statt. Jede volle Stunde Live-Action mit den DTS-Girls.

So werden die Kerls gelockt, die den oftmals weiten Weg in Kauf nehmen. Neben den PS-starken Luxuskarossen gibt es natürlich auch jede Menge nacktes Fleisch und Titten in jeder Form und Größe zu sehen.

Mit ihren Handy-Kameras bewaffnet kommen Sie aus den hintersten Dörfern und eiern mit ihren aufgemotzten Opel Corsa durch "MEINE" Strasse,halten ihre degenerierten Hackfressen aus dem Fenster und glotzen doof.
Die sollen in ihren Käffern bleiben.

Es werden Fotos gemacht, was das Zeug hält. Ich frage mich, was das soll?! Aufgetunte Ami-Schlitten mit vergoldeten John-Wayne Köpfen an der Stoßstange, Barbie-Puppen und Brülltüten zum "Take away".
Möglicherweise ist das ein Männerding und uns fehlen diese Gene. Titten und Chrom ist wohl der optimale Magnet.
Vielleicht sollte ich mir einen schicken Schlitten kaufen....

Miss-Verständnis

2006-12-01T13:37:00.000+05:00

Meine Freundin N. liegt im Krankenhaus, die Arme. Sie hat Probleme mit ihrem Blutdruck und das muss untersucht werden.
Um ihren ausländischen Kollegen mitzuteilen, dass Sie auf unbestimmte Zeit nicht im Büro ist, hat sie einen Autoresponder eingestellt.
Ihre Kollegin war aber der Meinung, die Kollegen in Indien sollte noch einmal gesondert informiert werden und schrieb folgende E-Mail:

Mrs. D. is not in the office, because she is thick!

Sehr schön, oder? Es hat wohl keiner der Inder darauf reagiert, vielleicht haben die sich ihren Teil gedacht und glauben nun, Frau D. würde nicht mehr durch die Bürotür passen.

Odyssee in Oberhausen – 2006

2006-11-29T17:49:00.000+05:00

Um einen heiteren Abend unter Frauen zu verbringen, beschlossen einige Kolleginnen und ich ins ferne Oberhausen-Centro zu reisen. Ich schätze, die zu überwindende Strecke beträgt ca. 17 Autobahnkilometer und 5 Stadtkilometer.
Die A 40 ist eine der meistfrequentiertesten Autobahnen des Universums, besonders im November. Am meisten Spaß macht es, wenn von den 17 Autobahn-Kilometern ungefähr 7 durch eine Baustelle führen.
In unserem Fall, eine Verengung der Fahrspuren auf magere 2!
Egal, ich bin frohen Mutes und konnte diesen mit meiner Kollegin „Belana“ teilen, in dem wir uns fantastische Geschichten aus dem TV erzählt haben.
Nach ungefähr 37 Minuten hatten wir das CentrO erreicht.

Kleine Exkursion:
Das CentrO ist das größte europäische Einkaufs- und Freizeitzentrum und ca. 7000 HA groß (grob von mir geschätzt).
Es erfreut sich insbesondere zur Vorweihnachtszeit eines großen Andrangs. Das ganze Ruhrgebiet (5,5 Mio. Einwohner), sowie unsere niederländischen Nachbarn (auch noch mal ca. 5 Mio.) bevölkern um diese Zeit diesen Ort des Konsum.
Es ist ja nicht nur die Shopping-Mall, die die Menschen anzieht, sondern auch die sogenannte „Promenade“ mit Restaurants und Kneipen, ein Stadion, ein Theater und Sealife sind Publikumsmagneten. Ein Weihnachtsmarkt macht sich außerdem breit.
Rund ums CentrO gibt es 9 Parkhäuser – es stehen über 10.000 Parkplätze zur Verfügung – kostenlos.

Jetzt nur noch Parken und dann in einen gemütlichen Abend gleiten. Einfach gesagt, schwer getan. Die Anzeige des Parkhauses 1: 0 (NULL) Parkplätze – Egal.
Wir fahren trotzdem hinein, könnte ja jederzeit jemand das Parkhaus verlassen, während wir suchen. Natürlich dachten sich das ungefähr 100 andere auch. Wir kurvten also erfolglos durch alle Etagen um dann genervt aufzugeben um ins Parkhaus 2 (Anzahl freie Parkplätze: 0) zu fahren.

Ich habe dann mein kleines Auto zwischen zwei anderen KFZ geparkt, wir sind zufrieden ausgestiegen um dann fest zustellen, dass der kleine rote, sich auf genau 2 Behindertenparkplätzen befand.
Also wieder rein ins Auto und weiter suchen.
Wir haben wieder einmal alle Etagen durchgekämmt, waren natürlich total gestresst, weil alle anderen so scheiße gefahren sind („FAHR DU ARSCHLOCH“!).
Irgendwann hatte ich die Faxen dicke und bin einfach in eine Ecke gefahren, die eigentlich kein Parkplatz ist. Scheiss egal. Jetzt müssen wir es nur noch auf die Promenade schaffen und gut ist.

Versehentlich befanden wir uns aber auf dem Dach des Parkhauses, wo ein Abschleppwagen gerade dabei war, einen Wagen huckepack zu nehmen. Das war mir zu heikel. Also wieder zurück in den Kleinwagen und raus aus dem Parkhaus Nr. 2 und direkt ins Parkhaus Nr. 7 (freie Parkplätze: 531!).
Hier war es kein Problem. Leider fanden wir den Weg hinaus nicht und waren schon mächtig angepisst. Ich habe dann einen Mann nach dem Ausgang gefragt (Belana würde behaupten, ich habe ihn angeblafft…)

Er konnte uns helfen und sagte noch: „Ist aber ein Stück zu laufen…“! Womit er natürlich recht hatte. Irgendwann befanden wir uns im inneren dieser Riesen-Shopping-Mall.
Der Anruf einer Kollegin, wo wir denn blieben, hat uns nicht weiter erheitert. „In einer halben Stunde sind wir da“, verprach ich und dachte es wäre ein Scherz. Weit gefehlt. Irgendwann fanden wir die Promenade und auch das Restaurant. Alle anderen waren bereits da. Das Essen war toll, die Stimmung lustig.
Um ca. 21 Uhr machten wir uns auf den Heimweg. Nun hatten wir das Problem anders herum.

Wo ist unser Parkhaus? Wir irrten also wieder über das Gelände um schließlich und endlich um ca. 21:35 mein Auto zu erblicken (Freie Parkplätze: 2553).

Völlig desorientiert folgten wir den Schildern Richtung Essen. Ich hab mich auf Belanas Findigkeit verlassen und wir dann tatsächlich irgendwann MÜLHEIM/R. erreicht. Immerhin schon die zweite Stadt. Lange Rede – kurzer Sinn: Ich war um 22:15 zuhause (nachdem ich mir vor meiner Haustür einen Parkplatz-Wolf gesucht habe)
THATS ARMAGEDDON

Stille Tage in Essen

2006-11-28T16:35:00.000+05:00

Am Freitag haben wir uns endlich wieder gesehen.
Ich war ja im Sommer in Hamburg und jetzt im frühlingshaften November war ein Gegenbesuch fällig. Bevor Sie kommt, wollte ich noch ein Stündchen schlafen.
Als ich gerade meine Augen geschlossen hatte, meinte der Nachbar unter mir, er müsste mit der Hilti ein Loch in die Wand stemmen. WIESO ahnt er, dass ich ausgerechnet am Freitag Mittag um 16 Uhr ein Schläfchen halten will.
Dazu hat er furchtbare Jammermusik gehört „Aicha, Aicha, écoute moi Aicha, Aicha“. Das wars mit dem Nickerchen.
Um 18 Uhr stand sie mit Sack und Pack auf der Matte. Wir hatten uns natürlich viel zu erzählen, ist ja was völlig anderes, als immer nur am Telefon. So floss ein Fläschchen Wein nach dem anderen durch unsere durstigen Kehlen.
Unsere Stimmung war ausgelassen und so beschlossen wir (also eher ich..) unseren Hamburger Star-Blogger mit den langen und kurzen Geschichten anzurufen. Er meldete sich artig mit Nachnamen und fragte mich allen Ernstes, ob wir evtl. Alkohol zu uns genommen hätten! Ich verstand die Frage nicht – nach 2 Litern Jasmin-Tee ist man eben erheitert.
Irgendwie hat er es nicht geglaubt. Verzeihe uns, lieber R.I.P. – die Einzelheiten des Gespräches sind mir und auch ihr entfallen. Ich hoffe, Du hältst uns nicht für dumme Hühner – die wir zweifelsohne nicht sind.
Der nächste Tag war für die Kultur reserviert. Endlich konnte ich ihr meinen Lieblingsort – die Zeche Zollverein – zeigen.Wir hatten Glück, neben der Sehenswürdigkeit schlechthin, gab es noch eine Ausstellung - Kunst im Quadrat.
Wir haben es beide sehr genossen und uns mehr als 3 Stunden aufgehalten. Danach brauchten wir was in den Magen und sind in die Stadt gefahren, um den Weihnachtsmarkt zu okkupieren. Es gab vielerlei Preziosen und andere Kostbarkeiten zu begutachten. Ich habe mir einen kitschigen pinkfarbenen Hirschkopf gekauft.

Musste einfach sein. Unsere Mägen haben wir mit leckeren Peruanischen Kartoffeln gefüllt. Außerdem hatten wir einen herrlichen Spannerplatz in einem Cafe – da konnten wir lästern, was das Zeug hält.

Zuhause haben wir es uns erst einmal bequem gemacht. Joggingbuxe an und mit der Fernbedienung gezappt. Am Abend wollten wir schön ausgehen. Meine Lieblingsnachbarin Melanie wollte uns begleiten. Wir haben gelacht, erzählt und ein Fläschen Cremont dabei gekillt. Ich habe Melanie von dem verpassten Nickerchen erzählt und wir haben uns gerächt. Erst einmal in voller Lautstärke „Novelle Vague“ gehört.
Der Eisbär tanzt ihm jetzt noch im Ohr herum, genau wir unsere dezenten Steppversuche. Als wir dann ausgehfertig waren, haben wir noch die Lautstärke unserer Pumps auf dem Parkett ausprobiert. Es gab keinerlei Proteste.

Der Weg zur Vergnügungsmeile ist nicht weit. Bis dorthin mussten wir unsere Dialekte zum Besten geben. Jagolina kann prima babbelen. Melanie und ich können sächseln. Herrlich.
Nach ein paar Bierchen und leckeren Tapas haben wir uns auf den Weg in die „Rossi-Bar“ gemacht. Unglücklicherweise gab es eine „James Bond-Party“.

Es drängelten sich ca. 200000 Menschen in der kleinen Bar. Und wir mittendrin. Es war furchtbar! Furchtbar heiß, furchtbar voll und furchtbar laut. Zum Glück haben wir schnell eine freie Bank im Freien ergattern können, auf der wir erst einmal verweilten. Jagolina und ich waren uns einig: Wir sind zu alt für so etwas. Wir fanden es kaum spaßig, über die Leute zu lästern – uns taten die Füsse weh und wir wollten ins Bett. Melanie hatte Freude – mit 29 findet man volle Discos noch gut.

Wir haben sie dann in der Obhut ihres Bekannten gelassen und sind wehen Fußes nach Hause gegangen um endlich ins Bett zu fallen.
Am nächsten Tag haben wir noch gefrühstückt und uns von Melanie Bericht erstatten lassen. So schnell geht ein schönes Wochenende vorbei.

Messikarre die FÜNFTE

2006-11-24T18:45:00.000+05:00

Neues von der Messi-Karre inkl. Besitzer - Hier die vorherigen Bilder.

Messi 1
Messi 2
Messi 3
Messi 4
MESSI 6

Bitchology' helps Russian women snare best men

2006-11-23T19:11:00.000+05:00

Geile Sache - das habe ich gerade gelesen und mal im Groben übersetzt:

Mit der Anzahl der wohlhabenden, zur Verfügung stehenden Junggesellen in Russland, können russische Frauen vom Land nun lernen, wie Sie den Mann ihrer Träume für sich gewinnen können.
Es sieht so aus, dass russische Frauen vermehrt diese "Bitch Schulen" besuchen, die den Teilnehmerinnen versprechen, dass sie in Zukunft mit den Stadtfrauen in Konkurrenz treten können, um einen Mann abzugreifen.

Vladimir Rakovsky, ein Motivationstrainer, und seine Frau Yevgenia haben Klassen gebildet, die mit der Ausbildung in "Bitchology", zwei Mal wöchentlich starten.
Und wenn es Leute gibt, die anzweifeln, dass es Frauen gibt, die zur "Bitch" ausgebildet werden können, sollten sich diese bewusst sein, dass in Russland eine "Bitch" weder laut noch unverschämt ist, sondern zurückhaltend, manipulativ und sich ihrer eigenen Sexualität bewusst. All diese Attribute nutzen sie, um ihr Ziel zu verfolgen.

"Bitchology ist die Theorie, Praxis und Technik um in der Männerwelt erfolgreich zu sein. Eine charmante Frau bekommt was sie möchte, wenn sie vorgibt, schwach zu sein." zitiert "Der Telegraph" Rakovsky. Das was eine Frau zur erfolgreichen "Bitch" macht, ist Ehrgeiz, Selbstzufriedenheit und das Wissen, wie sie ihre "feminine Attribute" als Schlüssel zum Erfolg einsetzen kann.

"Eine BITCH sollte streng und selbstdiszinpliniert sein, aber sie sollte nicht ihre feminen Attribute vergessen, wie ihre Attrakivität und, immer hilfreich, sie sollte wie eine hilfloses Wesen wirken" fügt er hinzu.

Nach der Initital-Lektüre, besuchen die Frauen die "Schule der Verführung", wo sie lernen mit ihrer Sexualität Männer zu locken, die größte Unterschied zum Mann.
In der letzten Stunde, lernen die Frauen die Kunst des Striptease.

Und es sieht aus, dass die Klassen tatsächlich florieren. Rakoskys`schüler schwören auf die Methoden, die jeder Russischen Frau ermöglichen, dass zu bekommen, was sie möchte, nämlich: "Großartigen Sex, Geld und ein Mann, der Dich versorgt!"

Ich glaube, ich bräuchte Jahre in dieser "Bitch-School" um nur einen Tag lang wie ein unbeholfenes Weibchen zu wirken.
Aber ganz ehrlich: Denkt ihr das gleiche wie ich, wenn ihr russische Frauen in Deutschland seht.....

Sportstudio-Euphobie

2006-11-23T16:08:00.000+05:00

Kaum wird der Jahreswechsel vollzogen sein, reiben sich die hiesigen Sportstudios die Hände.

Das schlechte Gewissen wegen der Plätzchen, Lebkuchen, Weihnachtsbraten und zuviel Wein schägt zu.
Spätestens zu Silvester wird das Vorhaben manifestiert: Ab nächstem Jahr wird Sport getrieben - und zwar regelmässig, mindestens 3 mal wöchentlich.

Im Freundes- und Bekanntenkreis wird herumgefragt, welches Sportstudio ist für mich geeignet, welches ist in der Nähe, wie teuer ist es etc. Es muss ja passen.

Jedem, der es nicht hören will, wird der neugewonnene Entschluss mitgeteilt: Ab Januar wird der Körper gestählt und nächstes Jahr um diese Zeit, mache ich mir keine Sorgen über mangelnde Fitness und zuviel Hüftgold. Disziplin ist das diesjährige Motto.

Euphorisch gestimmt, werden die modischsten Klamotten gekauft. Neue Schuhe müssen her und schicke Sportkleidung fürs "Workout". Man möchte ja gut ausschauen, wenn auch etwas unsportlich.
Schade ums Geld.
In den ersten Wochen wird jeder Kurs mitgenommen, das Laufband malträtiert und über Muskelkater gestöhnt.
Wir wissen alle wie es endet: Der innere Schweinehund ist im Januar gut genährt und verendet spätestens im April.
Neulich war ich mit ein paar Freundinnen aus, eine von ihnen sagte: "Ich bin seit Juni angemeldet und war erst 3 mal da."
Dagegen bin ich richtig gut, ich bin seit März angemeldet und war schon mindestens 30 mal im Fitnessstudio.
Immerhin bin ich regelmässig im Sommer durch die Wiesen gelaufen.
Erschwerend hinzu kommt die lange Vertragsbindung. Was sind schon 2 Jahre?
Das Geld kann man sich meist sparen.
Ich möchte nicht wissen, wieviele ungekündigte Sportabos es gibt, von denen die Mitglieder nicht einmal etwas ahnen, weil sie den monatlichen Beitrag nicht bemerken. Aber irgendwann könnte man ja wieder hingehen...

Meine Geschäftsidee: Sportstudio eröffnen, auf die Faulheit der Mitglieder hoffen und eine lange Vertragsbindung auskosten.

Service XXL

2006-11-22T19:17:00.000+05:00

Ich habe festgestellt, dass mein Telefonanschluss zu teuer ist.
Freetime XXL brauch ich nicht. Ich telefoniere nicht stundenlang und zahle jeden Monat 36 EUR, die ich niemals in Anspruch nehme.
Außerdem muss ich ja mit den GEZ Gebühren rechnen, die nun zusätzlich hinzu kommen.Also, habe ich heute kurzerhand die T-Com angerufen um mich für einen neuen Tarif zu entscheiden.Natürlich war da ein Sprachcomputer dran, der mir erst einmal doofe Fragen stellte.

Sagen sie mir worum es geht?
Beratung, Neuanschluss, Beschwerde (höhö)

Ich:
Beratung

Entschuldigung, ich habe sie nicht verstanden.

Ich:
BERATUNG!

Zu welchem Bereich?
Telefonanschlus? Internet? Umzug?

Ich:
Telefonanschluss

Halten Sie schon einmal Ihre Kunden Daten bereit.
Sagen sie mir um welchen Anschluss es sich handelt? Ist es der, von dem Sie anrufen? Wenn nicht, geben Sie den Anschluss über ihre Tastatur ein.

Ich:
NEIN!

Also?
also was???!!! he??also?

Ich:
0201xxxxx

T-Com Musik, dann kommt das:
Einen Augenblick der nächste freie Berater ist für Sie reserviert (stunden später)
...einen Augenblick der nächste freie Berater ist für sie reserviert GÄHN!
weitere Stunden später....

Irgendwann hatte ich endlich jemanden am Telefon.
Der hat mich auch freundlich beraten und ich glaubs ja noch nicht ganz: Ab Montag habe ich einen anderen Telefontarif.
Bin mal gespannt, ob das klappt - glauben kann ich das ja nicht....

Brigitte

2006-11-21T16:27:00.000+05:00

Eines Morgens wachte Brigitte auf und fühlte sich befreit, sie hatte tief- und traumlos geschlafen. Wie schon lange nicht mehr.
Normalerweise wacht sie nachts auf, hat Albträume oder Herzrasen. Heute ist alles anders. Ihr Körper fühlt sich leicht und unbeschwert an, nichts tut ihr weh. Sie ist richtig ausgeschlafen.
Im Spiegel schaut ihr die gleiche Brigitte wie immer entgegen. Doch etwas ist anders. Der Ausdruck in ihren Augen. Sie sieht sich erwartungsvoll und neugierig an. Zum ersten Mal in ihrem Leben sieht sie sich im Spiegel. Ja, diese Frau kennt sie durch und durch, doch nie war es so wie heute.

Brigitte beschließt eine Tasse Tee zu trinken und setzt den Teekessel auf den Herd, aus Radio ertönt ihr Lieblingslied und der Himmel ist strahlend blau. Was für ein seltsames Gefühl sie hat. In der Zeitung steht nichts Besonderes. Die Welt dreht sich wie bisher. Was ist über Nacht passiert? Im Bad greift sie zu ihren kostbarsten Duschessenzen, die sie ganz selten benutzt. Großzügig schäumt sie sich ein, genießt die heiße Dusche und pflegt ihr Haar hingebungsvoll. Danach cremt sie sich sorgfältig ein und genießt ihren Tee und ihre Zeitung. Da fällt ihr ein, dass sie ja längst hätte im Büro sein müssen! Es erschreckt sie nicht einmal. Heute ist ein besonderer Tag – ganz für sie allein.

Sie holt ein festliches Cocktailkleid aus dem Kleiderschrank und trägt dazu diese edlen Pumps aus Italien, normalerweise traut sie sich nicht in diesen Schuhen aus dem Haus. So schön hat sie sich schon lange nicht mehr gefunden. Sorgfältig schminkt sie ihr Gesicht und benutzt ein mutiges Make-up. Schmuck und Accessoires gehören zum Outfit und eine passende Handtasche. Sie geht hinaus in die Stadt und lächelt alle Menschen an – die meisten lächeln zurück.

Vor einem modernen Frisiersalon bleibt sie stehen und schaut hinein. Ein junger Mann lächelt sie aufmunternd an, so dass sie hineingeht. „Kann ich was für Sie tun?“ fragt er höflich. „Ja, verändern Sie bitte meine Frisur, wenn es geht sofort!“ „Sie haben Glück, eben ist eine Kundin abgesprungen, sie können also direkt hier bleiben.“
Euphorie überkommt Brigitte. Sie freut sich sehr darüber und begibt sich in die Hände des Friseurs, der wissen möchte, was er machen darf. „Sagen Sie mir bitte, was gut für mich ist und machen Sie einfach!“ So mutig war Brigitte noch nie.

„Auch färben?“ „Auch färben!“ Der Friseur ist sehr behutsam, erklärt Brigitte, was er tut und sie fühlt sich gut aufgehoben. Nach 2 Stunden ist er fertig und sie fühlt sich nun auch äußerlich schön.
“Sie sehen toll aus“! bemerkt der Friseur. Findet Brigitte auch. Sie ist überglücklich, zahlt dem Friseur ein ordentliches Trinkgeld und geht wieder hinaus.
Endlich hat sie den Mut, sich in ein Cafe zu setzen und ein Getränk zu bestellen. Sie spürt die bewundernden Blicke der vorbeigehenden Männer. Sie kokettiert, flirtet und kann nicht fassen, was sie da tut.

Was ist heute passiert? Wo war sie all die Jahre? Ab heute beginnt ein neues Leben. Sie ist sich ganz sicher.
Der Wecker schrillt. Brigitte schreckt aus dem Schlaf. War das alles nur ein Traum? Sie steht auf, geht ins Bad und schaut in den Spiegel. Soll sie ihre Träume wahr machen?

Karl Heinz - Eine deutsche Karriere

2006-11-20T13:46:00.000+05:00

Karl Heinz Müller ist Geschäftsführer in einem mittelständischen Unternehmen. Seine Eltern legten sehr viel Wert auf eine christliche Erziehung.
Zuhause wurde natürlich auf keinen Fall über Sex oder Erotik geredet. Sein Vater hat immer viel gearbeitet und wenn er abends nach Hause kam, wollte er seine Ruhe haben.
Seine Mutter war den ganzen Tag zuhause und hatte immer so einen depressiven Zug um den Mund.
Karl Heinz hat eine Schwester, die 3 Jahre älter als er ist. Die beiden haben nie viel miteinander gespielt und waren sich auch sonst sehr fremd.
Er ging zum Gymnasium und war ein mittelmässiger Schüler. Sonja, seine Schwester ging auf die Realschule und war eine schlechte Schülerin.
Jeden Sonntag ging die ganze Familie zur Kirche. Als Karl Heinz älter wurde, entdeckte er seinen Körper.
Eines Morgens hatte er eine Latte und war verwirrt. Natürlich konnte er niemanden fragen. Die anderen Jungens in seiner Klasse prahlten bereits seit Monaten damit. Endlich konnte er mitreden.
Er wusste aber nicht, wie er damit umgehen sollte. Er verspürte diesen Druck in den Lenden. Von seinen Kumpels wusste er, dass sie sich „einen runterholten“.
Instinktiv wusste er natürlich wie das geht, aber wo sollte er das machen? Eines Tages war seine Mutter nicht da, seine Schwester auf einem Schulausflug und der Vater im Büro. So hat er sich ein paar Tücher Küchenkrepp geholt, die „Bravo“ seiner Schwester und sich auf dem Foto von Wencke Myhrre befriedigt. Der erste Erguss war eine Erlösung. Endlich konnte er auch da mitreden.

Im Sport war er keine große Leuchte, er war sowieso eher der leptosomische Typ, klein dazu. Als er in das Alter kam, sich für Mädchen zu interessieren, stellte er fest, dass sich keine einzige Pubertierende für ihn interessierte.
Sonja hatte häufig Besuch von ihren Freundinnen. In Heike, ihre beste Freundin, war Karl Heinz unsterblich verliebt. Sie war groß, dunkelhaarig, hatte riesige braune Augen und große Brüste.

Karl Heinz konnte den Blick nicht von ihren Brüsten wenden. Er hatte das Gefühl, die starren ihn irgendwie „vorwurfsvoll“ an.
Eines Tages erwischte seine Mutter im beim Masturbieren. Heike war nebenan im Zimmer bei Sonja und er hörte die Mädchen kichern. Mit dem Ohr an der Wand und dem Penis in der Hand stellte er sich vor, Heikes Hände wären seine. Auf einmal stand seine Mutter in der Tür. Mit zwei Schritten war sie bei ihm und knallte ihm eine.
„Bezieh das Bett neu! Und wehe ich erwische Dich noch einmal dabei, Freundchen. Das ist doch krank“ Es war ihm unendlich peinlich.
Beim Abendessen traute er sich nicht, sie anzuschauen. Am nächsten Tag hatte er ein Gespräch mit seinem Vater, dem ihm klar machte, dass man so etwas nicht macht.
Sonst nichts.
Später haben seine Eltern sich scheiden lassen. Sein Vater wurde homosexuell und lebt seit 20 Jahren mit seinem Freund zusammen.

Karl Heinz machte sein Abitur, danach eine Kaufmannslehre und blieb in dem Betrieb. Ein einziges Mal ist er in ein Bordell gegangen, dafür ist er extra in eine andere Stadt gefahren. Vor lauter Aufregung ejakulierte er, als die Hure ihn nur anfasste. „Komm einfach noch mal wieder Kleiner,“ sagte sie mütterlich. Ick zeig Dir schon, wie dette jeht. Er hat sich nie wieder getraut.

Jeden Abend masturbierte er auf dem Bild von Heike – Sonja hat er vom Foto abgeschnitten. Heike war mit 19 schwanger und heiratete einen stadtbekannten Drogenkonsumenten. Jahrzehnte später hat er sie gesehen, 40 Kilo schwerer und mit zig Kindern an der Hand.

Da war er bereits Prokurist und hatte ein Verhältnis mit der Sekretärin seines Chefs. Sie hatte so einen verhärmten Zug um den Mund und eine unglückliche Ehe. Einmal in der Woche kam sie zu ihm. Sie zogen sich aus, hatten Sex, redeten über die Firma, sie zog sich wieder an und ging nach Hause. Das dauerte 3 Jahre lang.

Erfolg macht sexy. Das hat er mal in einer Zeitschrift gelesen. Das spornte ihn an, die Karriereleiter immer weiter hinauf zu steigen.

Inzwischen ist er 48 Jahre alt und hat die Geschäftführung des Betriebes übernommen. Frauen mit großen Brüsten starrt er immer noch aufs Dekollete und denkt, sie würden es nicht merken. Wenn er mit weiblichen Angestellten spricht, schaut er ihnen nicht in die Augen. Er ist immer total aufgeregt – auch heute noch. Eine gescheiterte Ehe hat er hinter sich, seine Ex-Frau hatte ganz kleine Brüste. Eines Tages entdeckte sie Porno-Magazine in seiner Aktentasche, seit dem wollte sie gar nichts mehr von ihm wissen.

Seit er Geschäftsführer ist, hat er eine etwas größere Auswahl. Er hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin, sie hat große Brüste, einen depressiven Zug um den Mund und redet nicht viel. Sie ist auch ledig. Vielleicht macht er ihr einen Heiratsantrag. Ihre Brüste sind phantastisch.

Musikalische Weltreise - Die zweite

2006-11-17T12:11:00.000+05:00

Mit dem Volkslied "Nun lustig, lustig" schlage ich 3 Städte mit einer Klappe:

Schifflein, Schifflein, nun tu dich wenden
Und laß dich hin nach Riga senden
Wohl zu der russ'schen Seekaufshandelsstadt
Und auch in Polen ist nichts zu holen
Man kommt von dort nicht unbestohlen
In Danzig fängt die Sauferei schon an
Doch wollen wir es noch einmal wagen
Und wollen fahren nach Kopenhagen
Wohl zu der dänischen Reichsresidenz

Ich kenne noch ein Lied über eine norwegische Stadt: "Ein Student aus Uppsala".
Natürlich wusste ich damals, als das Lied aktuell war, nicht wo Uppsala liegt und dachte, das wäre eine Erfindung.
Das ist aber auch schon alles, was ich über musikalisch über skandinavische Länder zu berichten habe. "Oh Pardon, sind Sie der Graf von Luxemburg?" tja, auch über Luxemburg gibt es was.
"Haben Sie Wien schon bei Nacht gesehen?" fragte einst Rainhard Fendrich, wahrscheinlich vor seiner Koks-Karriere.
Rio Reiser war der "KÖNIG VON DEUTSCHLAND" Heute kennt das Lied jeder von der Media-Markt-Werbung - eigentlich schade.
Es gibt auch was aus der DDR "Du hast den Farbfilm vergessen" sang einst Nina Hagen und berichtete: "Hoch stand der Sanddorn am Strand von Hiddensee!""Berlin" von Fisher Z oder "Ich steh auf Berlin" Die "Berliner Luft" hat einen Ehrenplatz und Hilde Knef hatte immer "noch einen Koffer in Berlin". - Klar eine solche Stadt will besungen werden. Als die Stadt noch geteilt war sang unser Udo Lindenberg: "Mädchen aus Ost-Berlin" oder KFC "Stille Tage in Ost-Berlin" - die Zeiten sind vorbei.
Viele Songs über "Dickes B an der Spree".
In "München steht ein Hofbräuhaus" und "He Kölle du ming Stadt am Rhing".
Köln wird auch gern und viel besungen "Viva Colonia". "WIR SIND DAS RUHRGEBIET" wusste bereits Wolle Petry zu begeistern und auch Herbert Grönemeyer:"BOCHUM" ich häng an Dir! Seitdem weiß jeder, dass eraus dieser Stadt stammt.Und natürlich Siegfried Schwäbele: "Pa-Pa-Paderborn, da hab ich mein Herz verloren, Bi-Bi-Bielefeld hab ich noch ein Bier bestellt."
Fisher Z waren auch die, die von "Luton to Lisbon" besungen haben.
"Eviva Espana" war in den 70ern ein Riesenhit und über "Valencia" gibt es auch verschiedene Versionen. Zum "Puff nach Barcelona" ging es auch immer wieder gerne, bis heute. "Granada" schmetterte einst ein mir unbekannter Herr.
"Palma de Mallorca" oder "Der König von Mallorca" klar ganz großes Kino.
Kennt denn jemand "Formentera Lady" von King Crimson oder "Formentera" von Guru Guru?

Aber "Ibiza" von Ibo kennt ihr alle." Er hat Dich, ich hab Ibiza". Hat die "Goldene Stimme von Prag" auch etwas über seine Stadt gesungen?
"Von Calais nach Dover" geht es über den Kanal auf die Insel.
Scheinbar haben die Engländer einen größeren Patriotismus. "Manchester England England Across the Atlantic Sea.." sang der verzweifelte langhaarige John bereits in "Hair". Manchester is greater - behaupten Beautiful South.
"London calling" brüllten Clash. Simple Minds besangen das "Belfast child" ein Song, der immer noch unter die Haut geht. Auch Boney M sangen über Belfast.
"Wir lagen vor Madagaskar und hatten die Pest an Bord". Deutsches Liedgut. "Africa" smoothen Toto einst, ist das wirklich schon so lange her? Den "Kilimandscharo" kannte France Gall gut. Jedenfalls tat sie so.
"Coca Cola in Angola und Pogo in Togo". Karibische Nächte sind mindestens so lang wie "Kreuzberger Nächte". Caribbean Queen" ist ein Song von Billy Ocean. "Going to Barbados" sangen in den 70er Jahren die Tropical - ein One Hit Wonder.
"Sun of Jamaica" schwärmte die Goombay Dance Band.
"Fiesta Mexikana" hat Rex Guildo auch nichts mehr genutzt. Smokie schwärmten ebenfalls vom "Mexican Girl".
Und Katja Ebstein bedauerte den "Indiojungen aus Peru" der wollte doch so leben wie Du! "Nicaragua" schrie einst Wolf Mahn erbost. Und auch unser aller Oberbetroffene Wolfgang Niedecken sang über die Sandinisten.
Brasilien wird auch gern rythmisch besungen Simple Minds: "Boys from Brasil". Oder "Copa Cabana"von Barry Manilow war ein Welthit. "In New York, Rio, Tokio...."
Die Amis sind die wahren Patrioten, jede Kaff in USA hat einen eigenen Song. "New York, New York" Frank Sinatra. "New York City ist die heisseste Stadt" fand auch Nina Hagen. Und hier wurde auch weiter unterteilt. "Angel of Harlem" oder "Spanish Harlem". "First we take Manhattan - than wie Take Berlin" Leonard Cohen hats musikalisch prophezeit.
"Sweet Home Chicago!" Klingelts? Na klar, Blues Brothers!"Streets of Philadelphia" das traurige Ende eines HIV-infizierten Anwalts. Wer denkt nicht an diesen tollen Film, wenn er diesen Song hört? Udo Jürgens war angeblich "Noch niemals in New York, noch niemals auf Hawaii, noch nie in San Franciso in zerrissenen Jeans". "If you going to San Franciso".. Oder zu "OH, I love you so, San Bernadino." Is this the "Way to Amarillo"? oder vielleicht geht es nach "Mendocino". "California Dreams" im "Hotel California"?
"Viva Las Vegas" Elvis schwang die Hüften zu diesem Song.
Wo wohnte noch die Mountain Mama - in "West Virginia?" "Sweet Home Alabama" jeder rockt auf diesen Song und Lynard Skynard reiben sich noch die Hände.
Max Goldt und das Foyer des Arts wissen es genau: "Wissenswertes über Erlangen!"'
Wer hätte das gedacht?

Musikalische Weltreise - die erste

2006-11-16T14:15:00.000+05:00

Vom Nordpol bis zum Südpol ist es nur ein Katzensprung... Mein LAG behauptet ja immer, ich wäre eine "Human Jukebox", weil ich ALLE Lieder kenne. Ich fang dann mal mit Ole Pinguin an, der möchte lieber mal zum Südpol ziehen. Er winkte sich nen Schlitten ran und ab ging es Richtung Südpol. Ob es Ole dort gefallen hat, weiss ich nicht. Vielleicht ist er weiter gereist.

Zuerst nach Japan und hat sich dort ganz "Big in Japan" verhalten. Vielleicht hat er seine "Tante Jutta aus Kalkutta" besucht. Ich danke Helmut Meier für das Lied "Bea in Korea" - ich schätze es gibt nur wenige (W. und ich) die sich erinnern.

Angeblich verbrachten die Dead Kennedys "Holidays in Cambodia". Möglicherweise haben Sie danach "One Night in Bangkok" verbracht. Vorher schrieb sie noch ein Wort zu "Hiroshima" und dachten dann Ich lass' mir meinen Körper schwarz bepinseln, schwarz bepinseln, und fahre nach den Fidschi-Inseln".
"Bora-Bora" in Tahiti, da war angeblich Tony Marshall schon einmal. "Monotonie in der Südsee" "Silvester auf Haiti, Heiligabend auf Hawaii"! Davon träumen wir alle.
Es ist bestimmt langweilig dort und weil Australien nicht weit ist, kann er es halten wie Men at work, die "From a land down under" kommen und das auch scheinbar sehr lieben. Ich weiss nicht, ob es ein Lied gibt, in dem "Aotearoa" besungen gibt, ich bin mir aber sicher, die Maoris haben einiges auf Lager.
"Remember Russia", denn wie beschrieb es der Top-Cosmopolit Ralph Siegel so schön: "Moskau, wirf die Gläser an die Wand..." Die gleiche Band besang die Mongolei nicht direkt, aber "Dschingis Khan" ist ja der einzig bekannte Einwohner dieses Landstriches. Wolfgang Niedeckens "Jupp" erzählte nie von "Stalingrad". Er wird seine Gründe haben.
Human League haben sich immerhin die Mühe gemacht und "The Lebanon" besungen. Richard Strange and the Engine Room besingen "Damascus" - liegt in Syrien. Welche Intention die Wohl hatten? Die Bangles machten uns es uns vor "Walking like an Egyptian"! Und Desmond Dekker "The Israelites".
In "Istanbul, ist es nicht schön" kann man auch gehen.
Je näher man an Europa rankommt, umso vielfältiger werden die Songs: "Weiße Rosen aus Athen" sollen einen Kerl zum Wiederkommen bewegen? Das ich nicht lache. Ist ja wie "Tulpen aus Amsterdam", als Liebesboten unerlässlich.
"Frankreich, Frankreich" die Bläck Föös wissen, wos gut ist, denn über Paris wiederum gibt es unendlich viele Songs: "Ganz Paris träumt von der Liebe", das ist klar. Aber was "Hinter den Kulissen von Paris" abläuft, weiss Mireille Matthieu zu berichten. Die hat auch so herrlich beschrieben, wie es an einem "Sonntag in Avignon" zugeht. Kein Wunder, wenn Bonnie Tyler "Lost in France" ist. Felix de Luxe fuhr nicht nur mit einem "Taxi nach Paris" sondern besang auch "Bomben auf Hamburg". Über Hamburg gibt es auch viele Lieder: "Hamburg in Regen" und natürlich "Auf der Reeperbahn, nachts um halb eins.."
Es gab auch einmal einen Schlager, der hieß die "Glocken von Rom". Ob Teile vom Papst damit gemeint sind?

Fortsetzung folgt!

Neues aus unserem Haus Teil 2

2006-11-15T23:27:00.000+05:00

Heute war es noch sehr turbulent.
Ich sitze nichtsahnend vor meinem Rechner und erfinde neue Geschichten, die Euch erfreuen sollen.

Es schellte, ich habe aber niemanden erwartet. Weil ich immer mit GEZ Mann rechne, schaue ich zuerst durch den Spion. Wenn nicht gerade meine Lieblingsnachbarin Melanie vor Wohnungstür steht, drücke ich auch nicht auf.

Allerdings kommt schon jemand zielstrebig die Treppe hoch und ich dachte mir, das könnte der Hausverwalter sein, der ab und zu durchs Haus zieht und gute Tipps gibt. Zu spät fiel mir ein, dass der ja Urlaub hat.

Schon steht ein Mann vor mir und fragt: Sind Sie BeGu? Äh ja. Was soll ich lügen und schon hält er mir den WDR Ausweis vor die Nase. Shit.
Er labert was von nicht angemeldet und blablab. Wahrscheinlich bin ich knallrot geworden, als ich behauptet habe, ich hätte weder Fernseher noch Rundfunkgerät. „Haben Sie ein Auto?“ „Äh, ja natürlich“ „Dann müssen Sie fürs Autoradio zahlen!“ Ich habe mich dazu bereit erklärt, ihn auf der Treppe den Antrag ausfüllen lassen und das Ganze zähneknirschend entgegen genommen. Immerhin kann ich jetzt jederzeit unbeschwert die Tür öffnen, auch wenn es mich ärgert.

Eine gute halbe Stunde später wieder „Ding Dong“. Wer könnte das schon wieder sein?! Gleichzeitig klopft es an der Tür. Ich öffne und vor der Tür steht der Mieter der Wohnung unter mir. Nennen wir ihn Thomas. Thomas fragt mich, ob hier ein Kerl im Haus war. Ich: „Jau, der GEZ-Kerl“. Er stand wohl auch ebenfalls auf der Liste, der WDR Beauftragten.
Dieser hat sowohl bei ihm als auch bei mir geschellt.
Thomas hat die Tür geöffnet, aber nur die Haustür und nicht die Wohnungstür, weil er, laut eigener Aussage, gerade unter der Dusche stand. Tolle Wurst.
Grund für den Geldeintreiber direkt zu mir durchzustarten.
Thomas hat mir in allen Einzelheiten erklärt, warum er keine GEZ Gebühr zahlt, klar, ich hatte die gleichen. Er schaut NIEMALS ARD und ZDF und hört auch NIE Radio. Ist mir doch scheiss egal?
Gut, er ist noch mal davon gekommen. Selbstverständlich rechnet er nicht damit, dass ich die Vorsitzende der „Anonymen Denunzianten“ bin.

Deutsches Liedgut

2006-11-15T17:57:00.000+05:00

Es wollt' ein Bauer früh aufstehn
Es wollt' ein Bauer früh aufstehn

Wollt' 'naus in seinen Acker gehen
Fateritaralala fateritara

Und als der Bauer nach hause kam
Da wollt' er was zu fressen ha'm

Ach Lieschen, koch mir Hirsebrei
Mit Bratkartoffeln und Spiegelei

Und als der Bauer saß und fraß
Da rumpelt in der Kammer was

„Ach liebe Frau, was ist denn das?
Da rumpelt in der Kammer was!“

„Ach lieber Mann, das ist der Wind
Der raschelt dort am Küchenspind“

Der Bauer sprach: „Will selber sehn
Will selber in die Kammer gehn“

Und als er in die Kammer kam
Stand der Pfaff' da, zog sich die Hosen an

„Ei Pfaff', was machst' in meinem Haus?
Ich schmeiß dich ja sogleich hinaus!“

Der Pfaffe sprach: „Was ich verricht':
Deine Frau, die kann die Beicht' noch nicht“

Da nahm der Bauer ein Ofenscheit
Und haut' den Pfaffen, daß er schreit

Der Pfaffe schrie: „Oh Schreck, oh Grauß“
Und hielt den Arsch zum Fenster raus

Da kamen die Leut' von nah und fern
Und dachten, es sei der Morgenstern

Der Morgenstern, der war es nicht
Es war des Pfaffen Arschgesicht

So soll es allen Pfaffen gehn
Die nachts zu fremden Weibern gehn

Und die Moral von der Geschicht':
Trau nie des Pfaffen Arschgesicht!

Ich bin auf Eure Kommentare gespannt!

Hartmut get the Blues

2006-11-15T12:47:00.000+05:00

Das Haus, in dem ich wohne, ist ein Haus mit netten Bewohnern. Im Erdgeschoß rechts wohnt Hartmut, er spielt Saxophon.
Mir ist das im letzen Jahr bereits aufgefallen. Immer wenn ich in den Keller ging, hörte ich das Saxophon aus seiner Wohnung erklingen, zwar etwas holprig, aber ich habe erkannt, was er spielen wollte. Im letzten Jahr zu Weihnachten hat er „Oh Du Fröhliche“ geübt.
Das Fatale daran war, dass sich das komplette Lied komplette 8 Wochen lang fest in meinem Hirn verankert hatte.
Neben Hartmut wohnt ein Mann, der ist erst vor kurzem eingezogen. Ich sehe ihn kaum. Vor einigen Wochen wurden unsere Haustüren neu lackiert.
Ich habe dem netten Malermeister meinen Haustürschlüssel anvertraut, damit er in Ruhe pinseln konnte.
Eines Tages stand der nette Malermeister vor der Haustür des neuen Mieters um die Neulackierung des Portals zu besprechen. Es war morgens um 8 Uhr. Der Mieter stand völlig verschlafen im geringelten Frottee-Schlafanzug an seiner Wohnungstür, als ich gerade in Richtung Haustür ging. Ich habe noch bis draußen durchhalten können

Neben mir, also über Hartmut, wohnt Melanie. Sie ist meine Lieblingsnachbarin. Wir sitzen des öfteren abends beieinander, trinken Tee und hecken ungesunde Sachen aus.
Selbstredend, dass wir auch über die Unarten unserer Mitbewohner reden. In Melanies Wohnung kann man Hartmuts Saxophon-Übungsversuche überdeutlich hören. Bei mir zum Glück nicht.
In diesem Jahr hat sich Hartmut vorgenommen ein neues Weihnachtslied einzustudieren. Wobei ich der Meinung bin, „Oh Du Fröhliche“ hat auch nicht so flüssig hingehauen, wie Wolf Codera es spielen würde.
Jetzt kommt das Schreckliche: „Nikolaus komm in unser Haus“ ist in diesem Jahr auf Hartmuts Nr.1 Verschreckungs-Hitliste. Melanie hat es mir erzählt.
Es ist Hartmuts Gehirnwäsche für Weihnachten 2006. Gestern haben wir noch darüber gelacht, aber heute nacht bin in ich aufgeschreckt!
“Nikolaus komm in UNSER Haus, pack die große Tasche aus!“ Hartmut möchte Einbrecher anlocken, wahrscheinlich plant er einen dreisten Versicherungsbetrug. Er hat auch immer sein Küchenfenster im Erdgeschoß weit geöffnet.
Bisher haben wir vermutet, es ist wegen der starken Transpiration, aber ich bin mir sicher, der Sache auf den Grund gegangen zu sein.
Ich muss Melanie unbedingt warnen: Männer in roten Mäntel kommen uns nicht ins Haus. Schon gar nicht, wenn sie den Sack auf dem Rücken tragen (HAR HAR – der Witz hat einen Bart wie der Weihnachtsmann...)

Fortsetzung folgt

Helau Düsseldorf und Alaaf Kölle!

2006-11-14T16:03:00.000+05:00

Endlich ist es wieder so weit. Das Rheinland feiert seine 5.te Jahreszeit. Und alle Jecken sind dabei.
Ich bin ja ein Niederrheinisches Gewächs und bei uns gehörte der Karneval einfach mit dazu. Wie doof hab ich mich immer gefreut, einmal im Jahr verkleidet durch die Strassen zu laufen und zu singen.
Wir sind von Haustür zu Haustür gelaufen und haben gesungen:“ Ich bin ein kleiner König, gib mir nicht nicht zu wenig, gib mir nicht zuviel, sonst komm ich mit dem Besenstiel! Lass mich nicht zu lange stehen, ich muss ein Häuschen weiter gehen.“
Oder: „Ich bin ein kleiner Muck, ich wünsche Dir viel Glück, ich wünsche Dir ein langes Leben, musst mir auch ein Taler geben.“
Das zweite Lied hab ich persönlich lieber gesungen, immer die Taler-Intention im Kopf. Muck und Glück reimt sich ja nicht wirklich. Aber ich fand „Mück und Glück“ auch nicht so passend.
und „Muck und Gluck?“ Wer auch immer sich das ausgedacht hat, hat nicht wirklich überlegt.

Meistens gab es keine Taler, sonder „Klümpchen“ wie wir es genannt haben. Ich kann mich aber auch erinnern, dass ich mal einen alten, angefressenen Schokoladen-Nikolaus bekommen habe. Den habe ich sofort weg geworfen. Das war schon eine anstrengende Zeit im Karneval.

Im Ruhrgebiet ist der Karneval trotz aller Anstrengungen nicht zu Hause.
An Altweiber oder Karneval ausgehen, bedeutet von Besoffenen Kerlen bequatscht zu werden: „Un als wasss bissu verkleidet.“ „Als Bürgerin“. „was solldassensein“.

Ich hasse so was. Ein Herzchen auf der Wange, Zöpfchen geflochten, schon ist man verkleidet. Wie einfach das hier geht. Karneval und Ruhrgebiet passt einfach nicht zusammen – wie uns auch dieses fröhliche Foto verrät.

Karneval gehört an den Rhein, oder von mir aus auch an den Main. In Köln feiert man. Kostüm ist Pflicht und gute Laune kommt von selbst. Ich muss nicht vom 11.11. bis irgendwann im Februar kostümiert herumlaufen. Am Karnevalssamstag finde ich es aber toll eine Veranstaltung mitzumachen. Ganz zum Leidwesen meines Liebsten, der jetzt schon kotzt, weil wir beide schön zum „Bützjeball“ nach Kölle fahren.

Aber ich bin sicher, er wird auf seine Kosten kommen und am Ende des Abends singen: „Mir losse den Dom in Kölle..!!!

Messikarre - die VIERTE

2006-11-10T18:18:00.000+05:00

Siehe dazu
Messi 1
Messi 2
Messi 3

Was ich kann. Und was nicht.

2006-11-10T15:54:00.000+05:00

Ich kann nicht singen (behaupten die anderen), ich beherrsche kein Instrument, ich kann nicht Fussball spielen, ich kann kein Betriebssystem updaten und kann meinen Rechner nicht gegen Viren schützen.

Ich kann 2 Stunden am Stück laufen, habe aber erst in der Grundschule gelernt, mir die Schuhe zuzubinden.
Ich kann stundenlang "King of Queens" oder "LOST" gucken, aber bei "Verliebt in Berlin" wird mir schlecht. Ich kann sehr gute Dipps, Salatsaucen und Aufläufe kochen, aber einen Schweinebraten habe ich noch nie gemacht.
Ich kann gut putzen, aber auch nur, wenn ich einmal angefangen habe. Ich kann einen Liter Wasser oder Bier in einem Zug trinken. Ich kann auch 5 Liter Flüssigkeit am Tag zu mir nehmen, ohne dass ich mich zwingen muss. Ich kann leider schnell essen. Ich kann Sachen verlegen und verlieren und nie wieder finden.
Ich kann keine Ordnung in Schränken und Ordnern halten.
Ich kann gut lesen und schreiben, aber Mathematik ist mir fremd geblieben. Ich kann gut reisen und liebe fremde Länder. Wenn ich Urlaub habe, kann ich nicht gut zuhause bleiben.
Ich kann gut zuhören. Ich kann keinen guten Kaffee kochen, aber Teebeutel kann ich prima in heißes Wasser hängen.
Ich kann nicht gut Speisen in der Mikrowelle erhitzen, die sind teils gefroren, teils verbrannt. Ich kann prima mit Hunden umgehen, vor Katzen hab ich Respekt. Ich kann beim Yoga nicht auf beiden Händen stehen und den Rest der Körpers in der Luft halten, ich kann aber auf einem Bein stehen ohne zu wackeln. Ich kann prima googeln und recherchieren. Ich kann gut free-style tanzen, aber keine Standardtänze.
Ich kann keinen teuren von billigem Wein unterscheiden, aber Rotwein von Weißwein. Ich kann Leute unterhalten. Ich kann gut teure von billigen Klamotten unterscheiden. Ich kann gut Schuhe kaufen.
Ich kann auch gut Deutsch sprechen und nicht so gut Englisch. Noch weniger gut französich und noch weniger gut spanisch und italienisch. Ich kann gut aus dem Latein Wörter und Sätze ableiten.
Ich kann ein paar japanische Wörter sprechen, aber ich kann kein Chinesisch oder Suaheli. Russisch kann ich auch nicht.Ich kann gut Wäsche waschen, aber nicht bügeln.
Ich rauche nicht, kann keine Joints bauen und auch keine Bon aus Cola Dosen.
Ich kann nicht backen, ausser Bake to go. Ich habe X-Beine und einen Senk-Spreitz-Fuss. Ich habe dünne Haare, aber dicke Schenkel.

Wo sind sie geblieben?

2006-11-09T19:21:00.000+05:00

Gestern war es wieder soweit. Ich war im Sportstudio und habe mein Duschbad gesucht. Ausgepackt hatte ich es bereits und ausser mir, war niemand in der Nähe des Spindes.
Die ganze Tasche hab ich durchwühlt und den Spind - NIX! Das Shampoo war noch da, die blaue Flasche mit Dusch-und-Creme weg!
Man kann auch ohne duschen. Hab ich letzlich auch gemacht.
Das Haus verliert nix, sagt man so schön, aber wo ist das verdammte Duschzeugs.
Akribisch habe ich die ganze Tasche komplett ausgepackt, den Spind durchsucht und selbst meine Handtasche.
Gefunden habe ich ein altes zusammengeklebtes Ohropax (hab ich schon vermisst!) uralte Halsschmerztabletten aus Thailand (war ich nicht 2003 dort?) und ein längst vergessenes Haargummi (Juchu!).
Kein Duschzeugs.
Erst alles ich gehen wollte habe ich es gefunden: UNTER der Tasche. Wie auch immer es dort hingekommen ist.
Überhaupt verschwinden viele Dinge des täglichen Lebens spurlos. Meine Theorie, dass es eine Parallelwelt gibt, bestätigt sich damit.
Die "Anderen" verlieren Dinge, weil sie so baselig sind und beamen sich dann das Equivalent aus meinem Bestand.
Das kennt doch jeder: Unauffindbar sind:
- Die berühmte zweite Socke (im Sockenhimmel)
- Wegbeschreibungen - unauffindbar im Auto
- Haargummis
- Sportklamotten
- die GUTEN Slips - warum verliere ich NIE H&M Slips
- Regenschirme, aus der Tasche heraus
- Lippenstifte
- KFZ Schein wenn ich ihn brauche
- Überweisungsausdrucke - aber nur die, die angemahnt werden

Irgendwann finden sich die meisten Dinge auch wieder, ausser den guten Slips und den zweiten Socken.
Vor meinen geistigem Auge sehe ich schleimige Aliens in meinen wundervollen Spitzendessous auf der Parallelwelt herumspazieren.
Mein Haargummi in medusaförmigen Fangarmen, mit meinem Lippenstift geschminkt und dem guten Regenschirm bewaffnet.
Zum Sport benutzen Sie mein tolles Venice-Beach Shirt, was seit Jahren verschwunden ist.
Und um sich in Welt 2.0 zurecht zu finden, nutzen sie die von mir ausgedruckten Beschreibungen.
Wenn mein Auto eines Tages verschwunden ist, kann ich mir ja denken, wer es hat.
Eines Tages werde ich Euch finden...

Vorweihnachtliche Post

2006-11-08T13:18:00.000+05:00

In letzter Zeit ist mein Briefkasten stets mit Kreditangeboten gefüllt. Norisbank, Citibank und Easy Credit versprechen mir eine vorweihnachtliche Bescherung zu günstigen Konditionen. Ich schmeiße das ungelesen ins Altpapier.

Was mich allerdings noch mehr nervt, sind die unaufgeforderten „Kunstkarten“ der Mund -und Fußkünstler aus Stuttgart, die Weihnachtskarten vom SOS Kinderdorf und anderer Schund.

Sollte ich den Wunsch verspüren Weihnachtskarten zu versenden, suche ich mir Karten aus die mir gefallen! Selbst gemalte Schneemänner gehören nicht dazu!

Ich weiß, die Fuß- und Mundmaler appellieren an mein gutes Herz und mein schlechtes Gewissen, dennoch finde ich es schlichtweg unverschämt und eine Belästigung.
Es steckt natürlich kein Zwang dahinter, ich muss den beiliegenden Überweisungsträger ja nicht nutzen, sondern kann mir die Karten einfach einsacken und hemmungslos an die lieben Verwandten versenden. So komm ich billig davon.
Die armen Zahn- und Nagellosen verhungern elendig und ich bin schuld.

Aber nicht mit mir – Freunde! Wie sagte schon der gute alte Elvis – King of Rock ´n´ Roll? RETURN TO SENDER.
Genau das habe ich heute gemacht.
Damit ist mein Gewissen rein und ich hoffe, die merken, dass ich nicht dran interessiert bin.

Stöckchen werfen...

2006-11-07T21:17:00.000+05:00

Warum bloggst Du?
Weil mir sonst der Kopf platzt!

Seit wann bloggst Du?
Seit Juni 2006

Selbstportrait

Warum lesen Deine Leser Deinen Blog?
Sie haben eindeutig zu viel Zeit.

Welche war die letzte Suchanfrage, über die jemand auf Deine Seite kam?
Meine witzigste Suchanfragen sind:
Krankenschein lustig
Hundeboutique Berlin
Böse Mädchen
Meteorismus
Fikus Blattverlust

Welcher Deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?
Oft werden ja lediglich die aktuellen Blogs gelesen, es gibt so einige, die mir persönlich immer noch gut gefallen:
Lebenslange Namensstrafe
Der Deutsche und sein Auto
Fatale Sprachmissverständnisse
Anonyme Denunzianten

Dein aktueller Lieblings-Blog?
All die, die in meinen Blogroll stehen.

Welchen Blog hast Du zuletzt gelesen?
Der Blog, bei dem ich dieses Stöckchen gefunden habe.

An welche vier Blogs wirfst Du das Stöckchen weiter und warum?
An Katja, weil Sie sowas dankbar schnappt :-)
An Manfred, weil ich auf seine Antworten gespannt bin
wegen der Misanthropie
An Wikingaer aus dem gleichen Grund

Deine Lieblingsband?
Da gibt es einige. Jamiroquai immer wieder. Robbie Williams ganz klar, Thievery Corporation

Deine Lieblingsfarbe?
Orange

Tagesrezepte

2006-11-07T18:54:00.000+05:00

Es brodelt in der Gerüchteküche, die Drähte des Flurfunks glühen und heiße Luft wabert durch die Räume.
Wer weiß mehr als ich? Halbwahrheiten verursachen Herzbeschwerden, übertriebenes Beiwerk macht sich breit und Cassandra-Rufe dröhen in den Ohren.

Halbgares köchelt in der besagten Küche und wenigstens einen Klacks Senf geben die dazu, die pikant würzen möchten.
Viele Köche verderben bekanntlicherweise den Brei.
Was hochkocht kühlt auch wieder ab und es wird nichts so heiß gegessen, wie es gekocht wird. Einen faden Nachgeschmack kann es trotzdem geben.
Ich wünschte mir, es wird reiner Wein eingeschenkt.
Bis dahin: Abwarten und Tee trinken

Blogger offline

2006-11-03T12:59:00.000+05:00

Spontane Frage von Rest-in-pieces: Hast Du am Freitag Lust mit mir essen zu gehen. Also nicht nur wir beide, sondern Monohans und mein Kumpel T.?

Monohans und ich hatten Lust, so haben wir uns in Rüttenscheid getroffen.
Er stand dort mit dem Fluchtgefährten alter Zeiten vor der Sparkasse - wie verabredet. Schnell waren wir uns einig, dass uns italienische Spezialitäten munden würden. Wir wählten den ehrlichen Italiener, wo wenig geraucht wird.
Monohans und ich haben übersichtliche Gnocchi gegessen. Rest ist Innereienessen und T. hat sich Pasta gegönnt.
Die Unterhaltung verlief prächtig, so als würden wir uns seit Jahren kennen. Es war gemütlich beim Italiener und das Bier schmeckte, obwohl es Köpi war.
Nach wenigen Stunden wechselten wir die Location - der Irish Pub schien uns geeignet. Die keltische Tradition "Halloween" wurde uns mittels lustigen Kopfbedeckungen der Bedienungen vermittelt.
Im hinteren Teil des Pubs befand sich eine "geschlossene Gesellschaft". Überwiegend Damen schienen dort vergnüglich zu traditionellen deutschen Schlagern zu "schwoofen". Der Weg zur Toilette führte an der illustren Gesellschaft vorbei.
Als ich den unwohnlichen Ort aufsuchte, spielte der "DJ Magic Uwe" gerade "We will rock you" - die Damen wackelten etwas unbeholfen mit den Köpfen. Bei meiner Rückkehr hatte Uwe den Nerv der Betriebsausflügerinnen von "Ferro-Mohn" getroffen. 7 Tage, 7 Nächte schmetterte Wolfgang Petry und die Damen "schwangen ihre Tanzbeine" - und zwar nur die Damen.
Wild gestikulierend versuchten sie, den Rest der Belegschaft zur tantrischen Verrenkungen zu bewegen.
Diese aber stellten sich als impertinente Bewegungsphobiker heraus.
Mich hat das schwer beeindruckt und ich habe den 3 zurückgebliebenen Herren versucht zu demonstrieren, wie Frauen ticken. Erfolglos - sie haben mich nur stumm angeschaut.

Wir sind dann dazu übergegangen über den Rosenverkäufer, den "Jungen Ernesto" und anderen komischen Gestalten zu lästern.
Kleine Hirnjogging-Spielchen hielten uns wach. Ganz großes Kino.
Ich habe manchmal "prustend" (GRR) lachen müssen und die nette Gesellschaft genossen.
So schlimm sind Ossis gar nicht. Vielleicht liegt es an Schönebeck.

Spannendes am Morgen

2006-11-02T15:40:00.000+05:00

Die wirklich spannenden Dinge passieren vor der Haustür. Krimis sind ein Dreck dagegen.
Quick and Dirty:

- Ausparken: Mit offenen Mündern gaffen sie, bleiben stehen und staunen. Aber noch mehr staunen sie beim
- Einparken: Schafft sie es, oder schafft sie es nicht? Man klappt die Sitzhilfe auf und beobachtet mit Argusaugen. Wer ist die Frau mit dem
- fremden Nummernschild? - Eiskratzen am Rande des Sauerlands mit Essener Nummer. Das riecht nach Terroranschlag. Jedes Detail wird sich sorgfältig eingeprägt.
- Mit Joggingsachen aus der Haustür kommen: Auch das wird nicht gebilligt. Die Fenstermafia sieht alles.

Haben die nix zu tun?! Oder handelt es sich um bildungsresistente Intelligenzverweigerer?

Lebensmittel Schlussverkauf

2006-10-31T18:51:00.000+05:00

Heute ist es mal wieder soweit: Es herrscht Lebensmittel Schlussverkauf. Der Grund ist ganz einfach: Morgen ist in NRW ein Feiertag - Allerheiligen. Es wird der Toten gedacht. Und weil das ganze Denken eine unglaubliche Energie kostet, müssen sich die Menschen eindecken. Mit Fressalien, die für eine mindestens achtköpfige Familie für 6 Wochen reicht.

Am Donnerstag könnte es, bedingt durch ein atomares Unglück, nichts mehr geben.
Heute abend kommt mein Lieblingsbruder mit seiner lieben Freundin zu Besuch und wir wollen die beiden mit leckeren SHRIMPS bekochen.
Grund genug für mich, meinem Lieblingsaldi einen Besuch abzustatten um ein paar "Basics" zu kaufen.
Ich habe absichtlich die Mittagspause gewählt, um dem Riesenansturm zu entgehen. Es hat nichts genutzt.
Menschen jeden Alters haben mühselig ihre vollgepackten Einkaufswagen durch die schmalen Gänge manövriert.
Hinter mir in der Schlange ein Rentnerpaar - dass sie ihren Wagen in meine Hacken schieben, ist selbstredend.
Ich habe das heute mal ignoriert und mich vor meinen Einkaufwagen gestellt um in aller Ruhe, die von mir käuflich zu erwerbenden Köstlichkeiten aufs Band zu packen.
Nicht wenig, was die Meschpoke verdrückt.
Kaum werden zwei Teile befördert, fühlt sich die Oma genötigt, schon mal ihre ersten Einkäufe ebenfalls für den Transport zu präparieren.
Ich rege mich NICHT auf und packe stur Ware um Ware zur Kassenbeförderung. Es will einfach kein Ende nehmen.

Der Pulsschlag der Oma nimmt schwindelerregende Höhen an.
Nachdem ca. 3/4 meines Warenkorbinhaltes befördert werden, hält sie es nicht mehr aus.
Sie schmeisst ohne Rücksicht auf Verluste ihr Zeugs aufs Band. Im letzten Moment konnte ich den "Lebensmitteltrenner" dazwischen werfen.
Damit nicht genug. Was vorne drauf kommt, muss hinten wieder in den Korb. Während ich brav neben dem Einkaufskorb stehe und den künftigen Mageninhalt wieder ins Transportgerät verstaue, steht Oma schon an der Kasse und hat ihr Portemonnaie in der Hand.

Ich bin ein moderner Mensch und nutze die Vorzüge der bargeldlosen Zahlung. Karte ins Gerät, Geheimzahl eingetippt - oh shit, vertippt. Korrektur, nochmal! Oma schwitzt....
Und dann endlich gebe ich den Weg frei und der Kassierer widmet sich mit voller Aufmerksamkeit den Errungenschaft der Dame.

Ich hasse es. Immer wieder.

Nekrolog zu "Allerheiligen": Mit hunderten anderer Zombies hab ich meine Beute ins Auto verschleppt...

Der tolle Herbst

2006-10-30T20:50:00.001+05:00

Ach der Herbst ist ja so toll! Höre ich ständig. Das viele schöne Laub und die bunten Blätter.
Meine Gründe, warum ich den Herbst scheiße finde:

Heute morgen bin ich beim Einsteigen ins Auto in Hundescheisse getreten, die unter einem Haufen Blätter lag. Ich bin fast auf die Fresse geflogen.
Zuerst gab ich den Blättern die Schuld, aber als ich im Auto sass wurde mir klar, dass Blätter nicht so stinken können. Also: Raus aus dem Auto. Meine neuen Stiefel haben schöne tiefe Profilsohlen. Das Grobe konnte ich erst einmal mit zwei Papiertaschentüchern entfernen. (Hab fast gekotzt)
Den restlichen Weg habe ich mit offenem Fenster bestreiten müssen.
Wie es dann immer so ist, traf ich gleichzeitig mit meinem Chef in der Tiefgarage ein. Und zusammen in den Aufzug. Frische Hundescheisse in Profilsohlen STINKT. Ich habe das Zeugs mühsam mit Hunderten von Papiertüchern und viel Wasser entfernen können. Toll!

Die Kastanienbäume, die auf meiner Straße wohnen ejakulieren im Frühjahr auf mein Auto. Ist auch nicht so schön. Im tollen Herbst aber bewerfen sie mich und das Vehikel mit Kastanien. Sie schmeissen ihre Blätter aufs Dach und in jede Ritze.

Morgens ist es nebelig und trübe.
Die Leute fahren wie die Idioten.
Keiner hat mehr Urlaub.
Die Weihnachtsbeleuchtung hängt schon, obwohl gestern noch Sommer war.
Es ist früh dunkel.
Ich muss meine Pflanzen vom Balkon holen.
Morgens ist es auch dunkel - trotz "Winterzeit"
Bald ist Winter.

Gut, die Blätter sehen gut aus in rot und braun und wasweissichnoch.
Ich will Frühling oder Sommer. Oder richtigen Winter.

SO!

Kultur Initative des Verteidigungsministers

2006-10-29T02:14:00.000+05:00

Bei geheimen Proben von "HAMLET" wurden deutsche Soldaten von einem Bild-Reporter-Tourist fotografiert.
Das war Herrn Diekmann 500 EURO wert - Herzlichen Glückwunsch!!

Verniedlichungen sind in

2006-10-25T16:03:00.000+06:00

Poldi, Schweini und Klinsi haben uns in diesem Sommer große Freude bereitet. Die Fußball WM hat Spaß gemacht, wir haben uns über eine motivierte Mannschaft gefreut.
Schumi hat endlich abgedankt. Gestandene Männer haben geweint (WEIA) Und Angie hat nun ein Jahr Kanzlerschaft hinter sich.

Ich frage mich langsam, was das soll? Leben wir in inzwischen in "Deutschi" oder was?
Alles wird verniedlicht. Steffi als Abkürzung von Stefanie kann ich ja noch verstehen. Aber wie aus einem "Sven" ein "Svenni" werden kann ist mir unverständlich. Das ist doch keine Abkürzung?

Die Lebensmittelindustrie greift das auf und bietet nun: "Mini-Reibis" an, das sind kleine Reibekuchen. Wer soll die essen? Schweini, Schumi, Podli, Klinsi, Münte und Angie?

Die "Mini-Reibis" mit "Mini-Schweinshaxi" und "Rotköhlchen" dazu? Ist doch entzückend.

Ich sah einst eine Einladung an "Betty und Uli" (Bettina und Ulrich), die wurden zu einer "Pyjama-Party" eingeladen.
Lustitsch oder? Frau Gsell nennt ihren Prinz Ferfried auch liebevoll "Foffy". Schön, nicht wahr?

Fiffy, Foffy oder Fotzi ist doch alles fürs Föttchen...

Top Dog II

2006-10-25T12:28:00.000+06:00

Ich habe nur mal so zwischendurch gezappt und genau das, was ich beschrieben habe. Ein schwuler Friseur kam mit seinem lächerlich aufgestylten Pudel zum Casting. Die meisten Hunde haben ihre Herrchen/Frauchen blamiert, in dem sie einfach NICHTS gemacht haben. Viel zu interessant waren die Gerüche und Eindrücke im Studio.
Das kann ja alles noch ganz witzig sein. Aber was DANACH kam, war alles andere als witzig. Eine der Jurorinnen des Castings Friederike von hastenichtgesehen von Knebel oder so, ist Inhaberin einer Hundeboutique in Berlin. Sie vertreibt dort unnützes ZEUGS! Strassbesetzte Halsbänder für Fiffi, Design-Hundesofas, Mäntelchen, Bademäntelchen, Schühchen - unfassbare Dinge.
Carrier für den Herbst in den Modefarben (600,- EURO) hübschen auch die Besitzerin auf.
So suchte eine ältere, gelangweilte Dame ein Tragetäschchen für ihren Hund. Auf die Frage, wozu sie das bräuche, antwortet sie: "Wenn WIR im Herbst spazieren gehen. Das ist ja ein Design-Yorkshire, der ist so empfindlich bei dem Wetter."
Ne, schon klar. DESIGN-YORKSHIRE. Wenn man die Yorkshires und West Highland Terrier in ihren Ursprungsländern England bzw. Schottland sieht, weiß man, dass diese Hunde alles sind, nur nicht wetterempfindlich.
Die armen Tiere. Und ihre noch ärmeren Besitzer, die vergessen, dass ein Hund Hund bleiben muss.

Hunde wollen sich in Aas und Scheiße wälzen
Hunde lecken sich die Eier
Hunde schnüffeln anderen Kötern am Hintern
Hunde wollen im Schlamm wühlen
Hunde wollen fressen, was sie finden
Hunde haben Würmer und Flöhe

Oder nicht?!

Germanys next Top Dog

2006-10-24T13:20:00.000+06:00

Deutschland sucht den Superhund.
Fällt den "Fernsehmachern" nichts mehr ein?! Nach Top-Model, Top-Superstar und Top-Flop, wird jetzt der Top-Dog gesucht.

Was muss denn so ein Hund bieten?
Schwanzwedelnd "Hound Dog" bellen und dabei noch schlank und schön sein?!Die Jury besteht aus 3 Z-Promis, die sich als Hundekenner outen
Stundenlang werden sie sich beim Casting mit den vermeintlichen Superhunden auseinandersetzen müssen. Letztendlich sollen 12 Hunde übrig bleiben, die mit ihren Besitzern in ein Trainingscamp ziehen sollen.

Das alte System: Jede Woche fliegt ein Hund samt Herrchen raus - solange bis der "TOP-DOG" übrig bleibt, der natürlich nicht mit leeren Pfoten ausgeht. Es gibt 10000 EURO und ein Titel Shooting für ein Tiermagazin.
Ich glaube, das schaue ich mir an.
Ich kann mir jetzt schon die verzweifelten Frauchen vorstellen, die ihren Pudel gestylt und geföhnt haben und das Vieh dann doch nichts besseres zu tun hat, als ins Studio zu pinkeln oder verständnislos zu glotzen.

Da werden sich einige Hundebesitzer zum Affen machen, weil ihr Liebling lieber schnuppert als Limbo tanzt. Ich wette, das fettleibige Herrchen wird dem ebenso fülligem Hundchen zeigen, wie es geht.
Was kommt wohl als nächstes?
Germanys netxt Top-Cat, Top-Snake oder Top-Turtle?

Die Macht des Nihilismus

2006-10-23T02:57:00.000+06:00

oder: Schlimmer gehts immer (Bernd das Brot).
Den Deutschen wird Jammern auf hohem Niveau nachgesagt.
Ich höre es auch täglich. Wie geht es Dir heute? Schlecht? Bestimmt nicht so schlecht wie mir. Diese Frage ist nicht mehr als ein fadenscheiniger Vorwand, den eigenen desolaten Zustand zu bejammern. Die ständige Migräne, Schmerzen im Knie oder die Unverträglichkeit von Lakto-Produkten, die wiederum einen Mangel an Eiweiß verursachen.
Er verträgt auch NUR die Produkte aus dem Bio-Markt und selbstverständlich reagiert man mit sofortigem Allergie-Schock auf genmanipulierte Produkte.
Ein Feld mit genmanipulierten Getreide muss lediglich neben einem Biofeld liegen, der Neurotiker spürt es.
Wenn es nur darum ginge, wäre das Leben ja immer noch ein Zuckerschlecken. Die ständige drohende Arbeitslosigkeit - und keinen, KEINEN, trifft es So hart wie den Nihilsten.
Der Einwand, dass man im gleichem Maße darunter leiden könnte, akzeptiert er nicht. Er wird am ärmsten dran sein. Egal, welche politischen Entscheidungen getroffen werden, ihn trifft es am härtesten.
Schließlich hat er dieses hohe Darlehen zu bewältigen, den er noch 15 Jahre abzutragen hat. "Aber dafür hast Du diesen tollen Sportwagen"!
Den braucht er auch! Er kann doch nicht einen einfachen Wagen fahren, was sollen seine Kumpels und Kollegen denken.
Es ist so ungerecht, dass er sowas selbst bezahlen muss. Seine Eltern könnten ihn dorthingehend unterstützen, tun sie aber nicht - die Geizhälse.

Andere haben es besser - immer. Und all die Krankheiten, unter denen er leidet, verbieten ihm ja Sport zu treiben.
Ich habe es auch da viel besser - ich bin gesund und kann Sport machen, ich leide unter keinerlei Allergie und wenn ich arbeitslos werde, muss ich ja nichts und niemanden versorgen - lediglich mich.
Das ist doch wohl nicht vergleichbar mit ihm. Meine finanziellen Verpflichtungen?! Werden geflissentlich übergangen - will er nicht hören.
Ich existiere nicht so recht als Singlehaushalt - dass ich durch meine Abgaben und Steuerklasse und kinderlos, am meisten abdrücke, ist irrelevant.
Ich belaste die Krankenkasse mit meiner elendigen Gesundheit kaum und kann jeden Cent für Tussi-Klamotten verprassen.
Er muss sich Abend für Abend mit Frau und eventuellen Kindern herumschlagen und ist nie mal allein. Nicht so wie ich, die ja ihre Einsamkeit genießen kann.
Schlaflosigkeit?
Kein Wunder - ich hänge ja nur faul herum und er vermutet, dass ich mir wahrscheinlich von meinem horrend hohem Salär auch noch eine Putzfrau leisten!
Er benötigt eine Haushaltshilfe, seine Frau ist ja schließlich auch beruftstätig. Die beiden teuren Autos und sein Motorrad müssen bezahlt werden - IKEA Möbel stehen ihm nicht. Sein Bike ist von Topqualität und der Weg von seiner Wohnung zum Büro beträgt immerhin 5 KM, die er sportlich im Sommer bewältigt.
Sein Arzt, den er mehrfach wöchentlich besucht, ist ja skeptisch. Und viele, viele Untersuchungen stehen noch an.
Selbstverständlich ist ER privat versichert. Was das alles kostet!

Ich glaube, ich muss mir um meine Zukunft keine Sorgen machen. Die JVA bietet tolle Studiengänge an und die Versorgung ist toll. Was kümmert mich drohende Arbeitslosigkeit oder die eine Minimalrente.
Auf Mord steht doch Lebenslang?!

Der Zweck heiligt die Mittel...

2006-10-21T17:57:00.000+06:00

dachte sich ein mir unbekannter Feind. Es geschah am hellichten Tag.
Nichts ahnend stieg ich aus meinem Auto und schon passierte es: Ich rutsche aus.
Eine kurz zuvor verendete Bananenschale war so geschickt neben meinem Gefährt platziert, dass es unausweichlich war.
Der Attentäter muss mich gut kennen. Er mußte wissen, in welcher Art und Weise ist an welchen Orten parke.
Er musste die Schrittlänger meiner Zwergenfüße kennen, sowie meine
Gewohnheiten, die mir am Samstag morgen obliegen: Brötchen holen.

Allerdings hat er meine Reaktionsfähigkeit unterschätzt. Kurz vor dem Fall, habe ich es noch geschafft, mich zu fangen, auf Kosten des Seitenspiegels. Ärgerlich. Ich werde ihn dafür zur monetären Verantwortung ziehen.
Welche Absicht verbirgt hinter einem solch hinterhältigen Anschlag?
Wer übt Rache? Und vor allem: Für was?
Die zentrale Frage ist jedoch: Wer quält Bananen und benutzt ihre leblose Hülle zu solch miesen Zwecken? Ich habe das Beweismittel konfisziert, eine befreundete Pathologin wird nach weiteren Hinweisen suchen.
Fingerabdrücke wurden nicht gefunden. Der Täter hat Handschuhe getragen.

In der ganzen Stadt habe ich Zettel an Bäume geheftet, die das "Corpus delicti" zeigen. Eine Kopfgeldpämie in Höhe von 113,54 EUR wurde zur Ergreifung des Täters ausgesetzt. Sollten diese Maßnahmen erfolglos bleiben, werde ich Iwan und Pjotr bitten, die Angelegenheit auf kaukasische Weise zu bereinigen.
Das Schwein kriegen wir!

Ich geh ins SOMMERLOCH

2006-10-19T17:10:00.000+06:00

Es gibt Interpreten, die mir spontanen Kotzreiz, Tinnitus und Augenkrebs verursachen. Über den Pseudoreligiösen Wimmerhannes, Tanzenden Tabernakel, Beleidigte Prinzessin, der zur ethnischen Mehrheit der Dauerbekifften gehört, habe ich mich ja schon reichlich ausgelassen (und nicht nur ich) - Xavier Naidoo. Ich kann das Gejammer von dem Arsch einfach nicht ertragen. Gepaart mit seinem arroganten Gehabe und den unglaubwürdigen Glaubensbekenntnissen ist der unerträglich.
Es sind die bösen Mädchen, die auf ihn stehen. Mit ihren teddybärverzierten Rucksäcken eilen sie in die Hallen und Parks um ihn zu bewundern.
"Die Texte sind so gut".
Find ich auch. Die sind gut zur Unterstützung eines Suizides. Da fällt der Selbstmord doppelt leicht.Die gleichen Musikexpertinnen hören auch "Rosenstolz". All die betrogenen Mädchen weinen bei den Liedern.
"War bestimmt nicht immer treu, aber hab Dich nie betrogen", hab mein Gleichgewicht verloren und kann doch noch gerade gehen".
oder: Ihr bekommt uns nicht - Ihr versteht doch nicht. Was wir wirklich wollen - Lyrics Werden nie bereuen. Keine Helden sein. Gründen kein Verein. Lyric Sagen gerne Nein. Sagen dazu Nein

Wer sind denn Lyrics? Ehemalige Aufständige des 17. Juni? Aus Liebe wollte ich alles wissen! Ich geh hier nicht weg, Was soll ich auch woanders Will es nicht riskiern - Mich noch mal zu verliern.
Jetzt ist es raus! Die habe sicher 1980 rübergemacht.
Momentan heult und johlt es ständig aus dem Radio: Ich geh in Flammen auf!
Ich habe immer verstanden: Ich geh ins Sommerloch?!
Ergab zwar keinen Sinn - Rosenstolz eben.
Und Drogen nehmen die auch: Ich geh` in Flammen auf - Kann auf Wasser geh`n
Ich schrei`s hinaus, Ich geh` in Flammen auf, In kann jetzt fliegen über`s Meer hinaus

Eine gute Paarung - Xavier Naidoo und die Olle von Rosenstolz. Nehmen beide Drogen und beschäftigen sich am liebsten mit dem Christentum und der Apokalypse.
Jeder deutsche Schlagersänger ist mir lieber als diese Dummtröten, die auf meinen Nerven trampeln. Roberto Blanco und Heino vertreten wenigstens handfestes, deutsches Liedgut. Keine schwammigen Formulierungen: "Die Senoritas, die tragen nie was, in Tampico"! Das weiß der deutsche Urlauber doch was ihn erwartet. "Der Puppenspieler von Mexiko, war einmal traurig und einmal froh"!
Genau wie im richtigen Leben. Das verstehe ich. Viva la Vida.

Lingual-Prothetiker

2006-10-19T14:14:00.000+06:00

Gestern durfte ich wieder einmal einen Lingual-Akrobaten genießen: Wiglaf Droste.
Ein Meister des Wortes mit seinem unbestechlichen Sarkasmus und voll von voyeuristischer Lebensweisheit. Solchen Menschen begegnet man viel zu selten.

Ich stoße immer wieder auf solche, die ich gern als Lingual-Prothetiker bezeichne. Sie möchten gern, doch können nicht so recht.
Die deutsche Sprache samt ihrer zungenbrecherischen Satzfüller, die so auditiv beeindrucken kann, sollte vorsichtig angewendet werden.
Der Lingual-Prothetiker benutzt unbeschwert und ungeachtet aller Gesetze, Euphemismen und Fremdwörter.
So ging mein Onkel Pit, Gott hab ihn selig, regelmäßig zum "Europäer", wegen der schmerzenden Gelenke. Ich weiß nicht, ob dem Orthopäden diese unflätige Bezeichnung seines Berufsstandes bewußt war. Er war auch derjenige, der zu einer "Computerterrorgrafie" bestellt wurde, jedenfalls versuchte er uns das Glauben zu machen. Die Computertomographie ergab glücklicherweise keine schwerwiegende Erkrankung. Er ist mit 89 Jahren friedlich eingeschlafen.

Meine Freundin Irene versucht sich auch immer mal wieder in Benutzung von Worten deren Ursprung ihr unbekannt sind. Sie intrigiert gerne. In einem feurigen Plädoyer hat sie mir erklärt, wie wichtig es ist, behinderte Kinder in die von ihr zu betreuenden Blagengruppe im Kindergarten, aufzunehmen. "Auch solche Kinder müssen intrigiert werden, sagt mein Chef!" Ich ignoriere still.

Eines Tages erklärte ich ihr, ich würde stark olfaktorisch warhnehmen, meine Nase würde mir schon sagen, ob ich jemanden riechen kann oder nicht. "Ich bin auch mehr oblifaktorisch..." kam zur Antwort.
Ein ehemaliger Kollege, nennen wir ihn Fritz, erbostete sich, dass ein anderer Kollege, Hans, sich in seinen Arbeitsbereich einmischte: "Das ist mein Tresor" - fuhr er in an. Sein Grenzen zu seinem "Ressort" waren wohl eher schwammig.
"Ich wollte Sie nicht in die "Patrouille" bringen, parlierte sein Gegenüber. "Sie sind ja immer schon so "resistent" gewesen - holte Fritz zum Gegenschlag aus, ich nehme an er meinte "renitent". Im Geiste spann ich das Gespräch weiter: "Und sie nicht gerade eine "Konifere" auf ihrem Gebiet. Leider tat mir Hans nicht den Gefallen.

Immer wieder gerne werden ja unsere Fußballhelden zitiert: Sie nehmen an Benefiz-Fußballspielen teil, für "karikative Zwecke", ein wahrlich bildlicher Spendenaufruf - gemeint sind aber karitative Zwecke.
Andi Möller sprach von der "Deprimierung" die ihm widerfahren ist und selbst Günter Netzer hat sich mit dem Auspruch: "Im Mittelfeld gibt es eine Konversation von Spielern" nicht mit Ruhm bekleckert.
Zum Glück hatte Olaf Thon den Gegner nur leicht "retuschiert". Unkenntlich wurde er dadurch aber nicht.
Was solls - es wäre eine ungeheure "Syphilisarbeit" alles und jeden zu korregieren.

Gesichter Europas - 2.Teil (WELTWEIT)

2006-10-18T15:21:00.000+06:00

Einige Wochen später lese ich es in der Zeitung: Geheimnisvoller Mann mit bisher unentdeckten Gen aufgetaucht.
Vera K. aus B. wunderte sich seit Monaten, dass Sie ständig Männern begegnete, der sie mit den Worten: "Wie gehts?" und "Bis bald" begrüßte und verabschiedete.
Ihr kam das sehr merkwürdig vor und eines Tages sprach sie einen der Männer an und fragte nach dem Grund seines Grußes. Obwohl er Grieche war, sie traf ihn beim griechischen Änderungsschneider, sprach er ein gutes Deutsch.
Vera K. ist Psychologiestudentin und findet heraus, dass er schon als Kind panische Angst davor hatte, aufzufallen und anders zu sein.
Im Gespräch mit ihr hält er sich ebenfalls für einen Psychologen, sie erkennt blitzschnell die Situation und gibt vor, sie wäre Buchhalterin. Darauf ist der Mann wie vom Erdboden verschluckt.
Vera K. wandte sich an Ihren Professor und die beiden fanden heraus, dass dieser Mann an der seltenen Krankheit "Morbus Chamäleon" handelt.
Er hat keine eigene Identität. Fieberhaft machte man sich auf der Suche und Vera K. entdeckte ihn in einer Veranstaltung in der Stadthalle - Er sitzt unmittelbar hinter Angela Merkel, die gerade eine Ansprache zur Eröffnung des neues Gebäudes hält.
Er ist der Sicherheitsbeamte, der Vera K. zuwinkt, die sofort ihren Professor anruft. Nach der Veranstaltung ist der Mann verschwunden.

Sie finden ihn wieder, er sitzt vor der Toilette, klein und alt, und kassiert 20 Cent pro Toilettengang.
Der Mann kam in psychatrische Behandlung.

Fassungslos ließ ich die Zeitschrift sinken. Auf einmal wurde mir klar, wer der freundliche Chinese bei "Kung Wu" war, der Afrikaner, der bei der Reggae Night so hingebungsvoll getanzt hatte, woher ich den Mann kannte, der hinter Präsident Bush stand.
Alles wird mir klar - und ich habe nie mit ihm gesprochen.

Ich kannte den Chamäleon Mann.

PS: Wen es interessiert: ZELIG heißt der Film!

Gesichter Europas

2006-10-17T15:51:00.000+06:00

Irgendwie kam mir der schwedisch aussehende Typ im Ikea Markt bekannt vor. Er lächelt mich freundlich an und ich lächel verwirrt zurück. Blondes Haar, blaue Augen und groß. Mit einem skandinavischen Akzent sagt er: "Hallo, wie gehts?"
"Gut, danke.. kennen wir uns?"
Er schaute mich traurig an: "Ja, wir kennen uns. Bis bald!"
Ehe ich noch was sagen konnte, war er verschwunden.
Ich war verwirrt, dachte aber, er verwechselt mich sicher.

Ich habe schon nicht mehr an den Schweden gedacht, als ich einige Tage später im türkischen Restaurant war. Der Mann am Nachbartisch hatte ein orientalisches Aussehen, osmanisch eben. Er starrte mich an. Irgendwie kam er mir bekannt.
Hingebungsvoll lächelte er mir an. Ich habe versucht nicht hinzuschauen und mein Freund fragt mich auch schon, ob ich ihn kenne. "Nein, ich kenne ihn nicht", beteuere ich.

Als er aufsteht und an mir vorbei geht sagt er mit ausländischem Akzent, "Bis bald". Ich grübelte noch eine Weile und ich war mir sicher, er ist der nette Gemüsemann, bei dem ich ab und an kaufe.

Manchmal fühlte ich mich beobachtet. Das kennt jeder, man spürt einen Blick und sieht niemanden. Egal, zu welcher Seite man sich dreht oder wendet - keiner zu sehen! Ich bin aber auch ein sehr sensibler Mensch und höre Flöhe husten.
Wahrscheinlich alles Einbildung.

Neulich war ich in der neuen Patisserie. Hinreissender Laden. Ich konnte mich gar nicht entscheiden, was ich alles kaufen wollte. Herrliches Croissaints, Petit fours vom Feinsten, Französiches Baguette und viele andere Köstlichkeiten. Neben mir stand ein Mann, der mit einem französichem Akzent sprach. Er kaufte Foccacia und Cantuccini.
Derweil hatte ich Gelegenheit auszusuchen, was ich mir gönne. Der freundliche Franzose lächelt
mich beim Hinausgehen an und sagt "A bientot". "Bis bald"Ich verabschiede in auch freundlich. Hatte ich ihn schon einmal hier gesehen? Bestimmt.

Die Zeit verging im Flug und ich dachte schon lange nicht mehr an den Franzosen. Zum Glück bereichern den Stadtteil in dem ich lebe, viele Cafes, Restaurants und Shops aus aller Herren Länder. Mir macht es Spaß, diese Auswahl zu haben, ohne weite Wege zurücklegen zu müssen. Fröhlich kann ich beim Chinesen, Inder oder Griechen speisen.
Ich kaufe beim türkischen Gemüsehändler und in der Patisserie. Und überall sind die Menschen nett und aufgeschlossen. Ein heimatliches Gefühl. Nur selten kommt mir der eine oder andere recht opportun vor.
Vor noch nicht allzu langer Zeit habe ich mir Blumen gekauft - es gibt einen wundervollen mediteranen Blumenladen nicht weit von mir. "Casa des fiores" verspricht heimelige Wohlfühlatmosphäre und buntes allerlei exotischer Fauna. Ich konnte mich kaum entscheiden, der nette Portugiese fragt mich, ob er mir behilflich sein kann. Sein freundliches offenes Gesicht erinnert mich an jemanden...
Er zaubert einen wunderbaren Blumestrauss, ich bin begeistert.
"Adeus.". verabschiedet er sich." Bis bald"

Ich stutze - aber warum eigentlich?

Es geht weiter - Teil 2

Morgens halb zehn in Deutschland

2006-10-16T15:51:00.000+06:00

Knoppi, das Bückstückchen......

So isset hier

2006-10-13T15:28:00.000+06:00

"Junge Frau! Sagen Se mal, wissen Sie, wo dem Herbert Grönemeyer sein Bruder seine Klinik is? Müsste hier irgendwo sein". fragt mich eine ältere Frau.

"Datt kann ich Sie genau sagen", sag ich. "Einfach hier umme Ecke links, nächste Straße rex und ann auffe rechte Seite, sehen Sie schon.""Ach das ist ja nicht mehr so weit, ich habed doch so im Rücken, hab ganz schlecht gelegen, mitte Bandscheibe. Und der hat doch so neue Methoden, irgendwatt aus Amerika. Wenn datt nich hift, weissichett auch nich."

"Ich habe davon gehört, der operiert ohne Vollnarkose", entgegne ich. "Ja, in mein Alter is ja mit so ne Narkose nich zu spasse. Die Frau, die im Krupp-Krankenhaus mit auf mein Zimmer gelegen hat, hat da noch lang Last mit gehabt, die hatte es doch auch noch so mitten Herzen. Da geh ich doch lieber zu dem Grönemeyer."

"Das ist sicher eine gute Wahl, ich wünsch Ihnen alles Gute."
"Danke, Fräulein", sagt die Dame und geht ihren Weges.

Ich liebe meine Heimat!

Die berühmten 5 DINGE

2006-10-13T14:40:00.000+06:00

5 Dinge, die ich nicht habe, aber gerne hätte:
1. Einen Arbeitgeber, der offensiv über die Zukunft spricht.
2. EInen Chef, der meine Arbeit schätzt, lobt und anerkennt
3. Ständig einen Parkplatz vor der Tür
4. Das das was ich gerne mache (schreiben und Faxen) bezahlt wird
5. Einen Hund

5 Dinge, die ich habe, aber lieber nicht hätte:
1. Blondes Glatthaar
2. Schlafstörungen
3. Hang zum Alkohol (*gg)
4. Besenreiser
5. Einen Arbeitgeber, der Informationen für was Böses hält

5 Dinge, die ich nicht habe und auch nicht haben möchte:
1. Große Füße
2. Tussischmerzen
3. Dauerwellen
4. Eiche-Schrankwand
5. Doofe Ohren

5 Dinge, die ich habe und aus keinem Grund der Welt missen möchte: (geklaut bei ITERATION)
1. Mein Teddy (über 40 Jahre alt)
2. Meinen Bruder (fast 40 Jahre alt)
3. Mein Liebster (40 Jahre alt)
4. Die Nähe zum Baldeneysee
5. Alle meine Freunde

Scheinbar sind diese Listen momentan das Highlight in der "Blogger-Szene". Ich oute mich auch einfach mal.

Mein Wald, mein Weg, meine Kondition

2006-10-12T16:43:00.000+06:00

Ich quäle mich gern. Irgendein Maso-Gen treibt mich 3 x wöchentlich in den Wald. Und nicht nur mich.
Millionen sportwütiger Idioten treffen sich auf dem ca. 2000 PKW fassende Parkplatz.
Und der reicht immer noch nicht.

Sie quetschen ihre Karren an jedes freie Fleckchen um ihre Runden zu drehen. Gestern war es besonders schlimm: Schönes Wetter treibt die Schaben aus ihren Löchern.

Haben die keinen eigenen Wald?!

Mein Auto durfte bei seinen Genossen bleiben und ich habe mich unter die Zellhaufen gemischt. Mich stören diese "Walker" und am meisten stören mich die "Nordic-Walker".

Es sind zu 98 % Frauen - die wenigen Männer sind oft von der älteren Generation. Ganz sicher nerve ich auch die richtigen Läufer mit meinem Trimm-Trab durch den Wald.
Diese Stöcke machen mich bekloppt! Wenn ich schon das KLICK-KLack-SCHLEIF Geräusch höre, könnte ich morden.

In 2er oder 3er Gruppen bewegen sie sich nebeneinander fort. Und schnattern wie die Gänse. Um an ihren Hintern vorbeizukommen bedarf es eines halsbrecherischen Slalommanövers.

Unbeirrt von meiner Not, setzen sie ihren Weg fort.

Für eine Stadtwald-Runde (4 KM) benötige ich ca. 30 langsame Minuten. Bei ihrem Schneckentempo benötigen die "Power-Nordic-Walkerinnen" ungefähr 1 Stunde. Sie sind meist in ein perfektes Sportdress gehüllt - schwitzen aber nicht sichtlich.

Sie reden vom Stoffwechsel, aeroben Bereich und Fettverbrennung. Alles Expertinnen. Den einzigen Sport, den sie bis dahin betrieben haben, war Dauerbügeln und Talk-Show-Marathon.

Jetzt haben sie sich vorgenommen, ihr Leben zu ändern - schon vor dem anstrengenden Powerlauf wurden die verbrauchten Kalorien bzw. Punkte errechnet. Großzügig bemessen macht so eine halbe Stunde mindestens 300 wenn nicht so gar 500 Kalorien wett.

Die leckere Pommes-Mayo-Alles-Schale schlägt sich nicht als Hüftgold nieder, sondern geht dank des Nachbrenneffekts durch. Nach dem Sport läuft der Stoffwechsel noch über Stunden auf Hochtouren und zieht dabei die Energie vor allem aus den Fettdepots. Abnehmen kann so leicht sein.

Messikarre - die DRITTE

2006-10-11T18:08:00.000+06:00

Ohne Worte - Ich weise noch mal auf Messikarre - Die Erste hin!

EIGENWERBUNG

2006-10-11T14:19:00.000+06:00

Ich muss mal auf meinen zusätzlichen BLO G hinweisen. Angelegt habe ich ihn eigentlich für meinen LAG, der nun aber einen eigenen hat, in dem er die Nahost-Erlebnisse seines Vaters veröffentlicht.
Angucken, lesen, kommentieren!

Dieter in Dubai

2006-10-10T14:40:00.000+06:00

Mein Kollege Dieter hat eine Rundreise in die " Vereinigten Arabischen Emiraten" gewonnen - inklusive einer Nacht im Burj Al Arab - dem 7 Sterne Hotel aus 1001 Nacht. Wüstensafari mit Jeep, Bauchtanz und Grillen als besonderes Highlight.
Seit einer Woche ist er wieder da ist höre ich nichts anderes mehr als: Wüste, Beduinen und "Insch' Allah" - das heißt: Es liegt in Allahs Hand (sagt Dieter).

Innerhalb von 10 Tagen hat er nicht nur Land und Leute intensivst kennengelernt - er spricht jetzt auch perfekt arabisch. Seine neue Sonnenbrille sieht aus, als hätte er sie von Elvis geerbt. "Das ist das gleiche Modell, das Scheich Said trägt" faselt er.
Scheich Said hat ihn zur Wasserpfeife - "Nargila" (sagt Dieter) eingeladen. Auf der Wüstentour hat er ihn kennengelernt.
Scheich Said und seine Gefolgschaft waren im "Touareg" unterwegs. Wenn das mal keine Absicht war. Dieter ist begeistert.
Er weiß nun wie FALAFEL schmecken. Das sind arabische, frittierte Bällchen aus Kichererbsen, versucht er mich aufzuklären.
Ich wiederum kläre ihn darüber auf, daß es auf der Viehofer Straße unzählige libanesiche Imbisse gibt, die Falafel, Hummus und Shoarma anbieten.
Dieter ist verblüfft und kann gar nicht glauben, daß es derart exotische Spezialitäten in Essen gibt.

Jedem, der es nicht wissen will, erzählt er von den Sitten in arabischen Ländern. Die Kollegen nicken wohlwollend und eilen schleunigst an ihm vorbei.
Auf seinem Schreibtisch steht nun eine Uhr in Form eines Minaretts und zu jeder vollen Stunde ruft der Muezzin. Ich höre es deutlich aus dem Nachbarbüro.
An seinem Golf klebt ein Aufkleber I (HERZ) V.A.E. Natürlich weiß keine Sau, was das bedeutet und Dieter wartet nur darauf, daß er ausführlichst über die Vereinigten Arabischen Emirate berichten kann. Ganz schön tricky, der Dieter.

Zum Glück fährt Dieter im nächsten Jahr wieder auf sein geliebtes Mallorca. Dann müssen wir uns zwar wieder Hola qué tal? und Cómo estás? anhören, aber zum Glück lernt er auch nach über 20 Jahren Spanien nicht viel neue Worte hinzu.

"El Mundial" hat er in diesem Jahr dazu gelernt. Im Juni fährt er wieder nach "MALLO", wie er gerne sagt. Selbstverständlich kennt er "MAllO" wie seine Westentasche, er hat sich vor 15 Jahren mit dem Leihwagen alle Sehenswürdigkeiten auf der Insel angesehen.
Nach dem "HB" Reiseführer mit Insider-Tipps.
Das reicht.
Sein Stammhotel bucht er von Jahr zu Jahr, direkt vor Ort.
Er trifft selbstverständlich immer die gleichen Leute - Bekannte aus Hückelhoven - und die Kellner begrüßen ihn persönlich. Dieters kleines Glück liegt 15 km südlich von Palma. Zum Glück.
Mehr cosmopolitschen Dieter kann ich nicht ertragen.

Dinge, die nicht zusammenpassen:

2006-10-09T19:27:00.000+06:00

Osteuropäische Studentin
Gymnasium in Hoyerswerda (ist das Glatzenbildung??)
Heterosexueller Friseur
Kerl im Twingo (außer das ist der seiner Freundin oder Frau)
Architekten (Bestatter, Werber, Existentialisten) und weiß
Blondine und Museum
Weihnachtsmann und Osterhase (obwohl es die gleiche Schokolade ist)
Weihnachten und Ramadan (fällt selten zusammen)
Bush und Freiheit
Düsseldorf und Kölsch
Köln und Alt
Sachse und Hochdeutsch'
Harleyfahrer und Integralhelm
Zeitung und Internet
tbc

Hochgarage

2006-10-06T14:02:00.000+06:00

Das ist der Eingang zu einer Hochgarage.

Vielleicht aber auch nur der Ausgang für Stelzenläufer.

Eigennutz statt Altruismus

2006-10-06T12:53:00.000+06:00

Bereits im Kindesalter musste ich soziale Verantwortung übernehmen.
Nicht zuletzt wegen meines habgierigen Bruders, mit dem ich alles teilen musste. Altruistische Züge sind mir anerzogen. Ich nehme nie das letzte Stück, was immer es sei und bin seit jeher bescheiden.
Ab jetzt ist Schluß: Die Raffgiermentalität macht sich breit und ich fühle mich berufen, mehr an mich als an irgendwen in meiner Umgebung zu denken.

Grundvoraussetzung dafür ist ein "flexibler Charakter" sprich gesunder Opportunismus nötig.
So kenne ich reichlich Leute, die immer irgendwie den Eindruck machen, als würden sie am Hungertuch nagen und auch dementsprechend jammern.
Cassandras Rufe eilen ihnen voraus.
Und ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich ja ab und an aufgrund meiner hochqualifizierten Tätigkeit, die eine oder andere Vergünstigung bekomme. Ich teile gern - fühle mich sogar irgendwie verpflichtet.
Das ist falsch, ich weiß! Ich arbeite daran.

Noch heute bekomme ich einen posttraumatischen Synapsenkollaps wenn ich an manche Situation denke, in der ich mal wieder "Gute Fee" spielen wollte, mit bescheidenem Ergebnis.

Ein Beispiel: Bei einer deutschen Fluggesellschaft bekomme ich 50% Rabatt auf die Flugpreise.
Mit zwei (EHEMALIGEN) Freundinnen wollte ich eine Woche Urlaub verbringen. Und weil der Rabatt für mich und eine weitere Person gilt, habe ich, gut wie ich bin, angeboten, die beiden Rabatte zu dritteln.
Das heißt für mich: Ich zahle drauf. Das war für die beiden anderen selbstverständlich.
Es ging ans Flüge buchen und die waren knapp.
Eine der netten Damen war telefonisch nicht zu erreichen und so beschlossen ich und die andere nette Dame, dass ich die Flüge für uns 3 buchen.
Die nette, nicht erreichbare, Dame hat sich nicht darüber gefreut, dass sie satt gespart hat.

NEIN! Sie hat sich darüber aufgeregt, wie ich ÜBER IHREN KOPF HINWEG diesen Flug buchen konnte.
Büchergeschenke werden gern noch mal weiter verschenkt mit den Worten: WIESO? Du hast doch nichts dafür bezahlt?! Davon wird automatisch ausgegangen, ist aber nicht immer so.

Vom Ideenklau im Büro ganz zu schweigen. Mehr als einmal habe ich erlebt, wie sich liebe Kollegen mit fremden Federn schmücken.

Theologen wie heute auch Ökologen stoßen sich gern an diesem antiken Satz des Protagoras, der Mensch sei das Maß aller Dinge. So ist es auch.
Es sei denn, man misst sich an Wesen, die weitaus intelligenter oder weiser als man selbst ist.
Leider erkennen die meisten Schwachmaten nicht, daß sie nicht zur Gattung Homo Sapiens intelligentus, sondern intelligenzbeschieden eher zur Generation der Cro-Magnon Menschen gehören.
Erklärt jedenfalls die Bauernschläue, die den meisten Dumpfbacken dazu verhilft, sich jeden Vorteil zu eigen zu machen.
Nieder mit dem Altruismus.

Power Jet Pack

2006-10-05T13:04:00.001+06:00

Unglaubliche Neuerungen.
Ich kriege schon jetzt einen Blutsturz, wenn ich an die Idioten denke, die durch die Stadt rasen. Ohne Rücksicht werden kleinere Hunde, Katzen, Prothesen oder Kinder in das Gebläse gezogen und unverzüglich zu Hackfleisch verarbeitet. Ich fordere eine Petition!

Pommes-Psycho Orakel

2006-10-05T03:34:00.000+06:00

Ab und an treibe ich mich Pommes Buden herum, nicht so oft wie Dietsche, aber manchmal.
Meiner Meinung nach lassen sich die differenten Ess-Typen kategorisieren, was wiederum für Psychotests jeder Art verwendbar ist.

So zum Beispiel: Wie treu ist er?
Schauen Sie dem Liebsten auf die Schale und finden Sie heraus, wie treu er ist.

Der 100%-ige Treue
Er weiß, was er hat. Läßt sich auf keine Kompromisse ein und formuliert seine Bestellung klar und deutlich: Eine kleine Portion Pommes mit Ketchup!
Kein Schnickschnack, keine Sonderwünsche. Er definiert die Portion und das was drauf kommt. Ketchup - kein Curryketchup.
Ketchup symbolisiert die Liebe. Blau ist zwar die Farbe der Treue, aber blau gibt es selten bei Lebensmittel.
Wenn er so bestellt, seien Sie unbesorgt - Sie haben ihn sicher.

Der Wankelmütige
Er überlegt lange und ändert in der letzten Sekunde seine Meinung: Eine kleine Portion Pommes mit Curryketchup und Majo...
Ach ne, lieber ohne Majo. Oder doch liebe eine große Portion. Ne, lassen Sie mal die Majo weg.
Achtung, bei diesem Typen sollten Sie vorsichtig sein. Er entscheidet sich nie 100 % für Sie. Kleiner Tipp: Bringen Sie ihn auf den Geschmack, damit er in Zukunft sicherer ist. Hier lässt sich noch was machen.

Der Großwildjäger
Er ist immer hungrig. Er klotzt und kleckert nicht: Eine Riesen-Portion Currywurst-Pommes-Majo mit doppelt Majo und dazu noch eine Frikandel spezial.
Ganz schlimme Sorte. Er ist maßlos und will alles auf einmal. Er wird sie ständig überfordern und nie den Hals voll bekommen.
Nehmen Sie ihn, wenn Sie ebenso hungrig sind und lassen sie liegen, was Ihnen nicht schmeckt.

Der Exot
Eine einfache Pommesbude ist ihm nicht gut genug.
Er bevorzugt den Edel-Currywurst-Imbiss. Hier wird nicht mit Fingern gegessen, sondern von Porzellan.
Er bestellt: Eine Currywurst aus Brühwurst mit 3 verschiedenen Saucen auf einem Extra-Teller. Süß-Sauer, Ajoli und Ananas-Curry-Thai.
Stilvoll genießt er sein Upper-Class-Fastfood. Wollen Sie ihn erobern? Dann machen Sie sich rar. Er liebt Raritäten. Er liebt auch Exotik. Tragen Sie keinen weißen Baumwollschlüpfer zum schwarzen Pullover-BH. Bleiben Sie geheimnisvoll, so erobern Sie sein Herz.

Schwachsinn? Millionen von Frauen finden sich tagtäglich in Horrorskopen und Psychotests wieder. Ich bin immer die beste Liebhaberin, Finanzgenie, Charmante Gastgeberin, Freidenkerin und omnipotente, polyglotte Cosmopolitin. Diese bescheuerten Tests sind so leicht zu durchschauen.

Messikarre - die zweite

2006-10-04T17:53:00.000+06:00

Ich konnte die Messikarre noch einmal aus der Nähe fotografieren.
Leider lässt sich der Gesamteindruck nicht so darstellen, wie es in Wirklichkeit ist.

Das Gestrüpp,daß man am Seitenfenster sieht, ist im ganzen Laderaum verteilt. Man achte auf die 5 WUNDERBÄUME am Innenspiegel. HIER KLICKEN - DIE ERSTE

HIER KLICKEN - DIE Dritte

Oh wie schön ist Rüttenscheid

2006-10-02T15:07:00.000+06:00

Am Freitag gab es noch einmal herrlichstes Wetter. Gut gelaunt habe ich mich entschlossen, dem miefigen Büro am frühen Nachmittag den Rücken zu kehren um mit Sonnenbrille und Sommerschühchen auf der "Rüttenscheider" zu flanieren.
Das Glück war auf meiner Seite, ich habe einen 1A Parkplatz bekommen - direkt vor der kleinen Boutique, in der es neben Schuhen auch die neuesten Klamottentrends gibt. Scheinbar beeinflusst der "Fluch der Karibik"den Modezirkus. Piratenlook und verwegene Schuhe machen aus der urbanen Gänsemagd eine herbstliche Enterin der Meere.
Schöne Vorstellung, wie die verwegenen Damen mit glitzernden "Skulls" an den Ohren, strassbesetzer Augenklappe und 3/4 Pluderhose, den "Latte Macchiato" im angesagten In-Lokal schlürft.
Nun gut, da bin ich wohl etwas zu anachronistisch.
Weiter geht es zu meinem Lieblings Krims-Krams-Laden. Ich erstehe einen völlig kitschigen orangenen Plastikbuddha für einen stolzen Preis, sowie ein witziges Geschenk für meine Freundin (wird nicht verraten).
Die Lottostelle lockt mit 26 Mio. Euro im Jackpot!
Mutig betrete ich dieses Kleinod der kommenden Glückseligkeit. Ratlos stehe ich vor den vielen bunten Scheinen und wende mich an den Lottomann.
"Ich möchte gern Lotto spielen, weiß aber nicht wie es geht!" Der Lottomann lacht und ein älterer Mann reißt seine Augen auf, er kann es gar nicht glauben: "Das gibt es doch gar nicht, wie kann das denn?"
"Ich spiele sonst online", lüge ich dreist.
"Macht nix", meint der freundliche Lottomann, reicht mir einen Schein und gibt mir eine kurze Anweisung. Während ich krampfhaft auf die spirituelle Inspiration in Sachen Lottozahlen warte, belausche ich das Gespräch zwischen Opa und Lottomann.
"Da kommt doch auch wieder eine Kneipe rein", wettert er. "Und überall sind nur noch Ausländer, auch die Bedienungen". "Weil die Deutschen sich zu fein sind, für solche Jobs", entgegnet der Lottomann.
"Die leben lieber von der Sozialhilfe"! Weia......
"Ich nicht" - spricht der ältere Mann (der sicher seit mindestens 10 Jahren Rentner ist) "Weil Sie zu stolz sind", schmeichelt der Lottomann. "Ja, genau". Der Renter stolziert hinaus, er trägt einen hellen Sommeranzug, helle Schuhe und eine frische Minipli im noch vollen Haupthaar.

Ich habe willkürlich getippt und dem Lottomann den Schein gegeben. "Und den bewahren Sie gut auf", schärft er mir ein, "der ist 26 Millionen wert." "Ich komm drauf zurück", sag ich und verlasse den freundlichen Ort.
Weiter geht es. Ich gönne mir noch ein Eis bei "Möhrchens". Lecker.
Der ältere Mann ist noch nicht viel weiter gekommen. Er belustigt gerade die Bäckereifachverkäuferinnen und lamentiert laut über ganz große Politik.
Es ist immer noch herrlich sommerlich warm und ich muss noch ein paar Einkäufe erledigen.Ich fahre zu meinem Lieblingsaldi. Brot, Salat, Wein und Bier, Käse und Aufschnitt habe ich bereits im Einkaufswagen.
Da lacht er mich an - und ich kann nicht widerstehen. Er darf mein Beifahrer sein.Vor Mitternacht war er bereis verzehrt und zwar nicht von mir.

Der Jackpot lockt mit 29 Millionen Euro. Ich wage es noch einmal. Jetzt weiß ich ja wie es geht.

Messikarre

2006-10-02T14:14:00.000+06:00

Diese Karre ist völlig zugemüllt!
Und täglich kommt mehr Müll hinzu.
Ich werde die Stadien fototechnisch
dokumentieren.
und weiter:
HIER KLICKEN!
UND HIER KLICKEN

Formentera - Kilometer 11

2006-09-27T15:21:00.000+06:00

Kilometro 11,
originally uploaded by bea_essen.

Schon die Kleinsten wissen wo es am Besten ist. Bei Kilometer 11 findet man den beliebten Treffpunkt "Piratabus".
Man trifft sich zum Sonnenuntergang und genießt ein Bier oder einen "Sundowner". Herrlich und unvergesslich

Formentera September 2006

2006-09-27T15:12:00.000+06:00

Formentera 2006,
originally uploaded by bea_essen.

Eigentlich nur ein Eindruck von vielen. Wir lagen am Strand und es wurde total schwarz. Eine gespenstische Stille machte sich breit. Die Sonnenschirme wirkten noch bunter, die Sonne schien auch.
Eine tolle Stimmung.
Die dunklen Wolken haben sich nach Ibiza verzogen und alles war wie vorher.
Meine Lieblingsinsel.

Kantine Royal

2006-09-27T03:29:00.000+06:00

Die Kantine unseres Verlaghauses sollte eigentlich Teil der "Route Industriekultur" werden. Die Einrichtung ist so modern, dass jedermann vermuten könnte, es handelt sich um den perfekt nachempfundenen Retro-Look.
Ist es aber nicht.

Es ist die ORIGINAL 70er Jahre-Einrichtung.

Orangefarbene Kacheln, mit türkisfarbenen Ornanenten aufgepeppt - das gleiche als Wandbehang.

Ein Teppich mit 4 Mio.Knoten pro Quadratzentimeter.
Tische und Stühle sind in dunklem "Eiche brutal" gebeizt. Da fühlt man sich gleich zuhause.
Die Kunstblumen auf dem Salatbuffet stehen liebevoll in einer ehemaligen Weinflasche, die mit entzückender Alu-Folie ummantelt ist.

Nicht nur das Interieur vergangener Zeiten führt den hungrigen Besucher durch eine Zeitreise, die Menschen die dort verweilen sind ebenfalls modisch auf Stand von 1979. .

Frl. Müller aus der Debitorenbuchhaltung fühlt sich wohl in ihrer Mac-Karottenjeans.
3 x jährlich bekommen ihre blond-gebleichten kunststoffig aussehenden Haare eine neue Dauerwelle.

Karl-Heinz Deppmann, der hiesige Redakteur für "Lokales" liebt seinen Schnäuzer. Er trägt sein Sweatshirt gern in der engen Röhrenjeans und zeigt durch sein lässiges Outfit, daß er in seiner Freizeit gern mal das"Feuerroß" zwischen den Beinen hat.

Frau Ziselowsky von der Anzeigenannahme hat ein Poster in ihrem Büro "Wolle auf Schalke"!
In den letzten 25 Jahren hat sie ungefähr 37 Wolfgang Petry Konzerte gesehen. Sie hat sogar ein Foto, auf dem sie mit ihm zusammen um die Wette strahlt. Schließlich kennt sie den Fotografen, der sie "Backstage" mit Wolle abgelichtet hat - auf Schalke! Jawoll!
Bitterlich hat sie geweint, als er seinen letzten TV-Auftritt am 24. September 2006 bei der Verleihung der Goldenen Stimmgabel im ZDF hatte.
Ganz dezent trägt sie ein Freundschaftsbändchen am prallen Handgelenk.

Wer glaubt, daß Horst Schlämmer eine perfide Erfindung ist, lasse sich eines Besseren belehren. Ein Blick in die Kantine unseres kleinen Verlages bestätigt alle Vorurteile. Dort sitzen die Horst Schlämmers des Ruhrgebietes mit ihren veralteten Frisuren und zerknitterten Sackos und lamentieren laut und lästig über die ganz große Politik.
Die Jacket-Kronen sind 70er Retro. Es gab den Zahnersatz damals nur in gelb und 5 cm dick. Eines Tages, in 200.000 Jahren findet man nur noch das Gebiss eines dieser Lokalredakteure und wundert sich, was es für leistungsfähige Batterien im 21. Jahrhundert gab.

An den Tischen des liebenswerten Restaurantbetriebes stehen noch Maggi-Flaschen mit einem Design, daß es seit mindestens 15 Jahren nicht mehr gibt.
Ein Paradies für Anhänger vergangener Lebensmittel.
Es ist ein Erlebnis, ich kann es nur empfehlen.

Morgen geh ich wieder hin, es gibt "Toast Hawaii."

(ALLE PERSONEN SIND FREI ERFUNDEN)

Billige Gags auf Krankenschein

2006-09-22T16:04:00.000+06:00

Inspiriert von Jagolinas Reiki-Blog fiel mir eine ähnliche Geschichte ein.
Arg gebeutelt vom schweren Bürojob, leide ich derweilen immer wieder unter fiesen Verspannungen im Nackenbereich. Der beste Hausarzt von allen versprach Abhilfe und verschrieb mir Massagen.
Ich habe auch geschaut, wer in meiner Nähe ist und direkt einen Termin vereinbart. Eine Woche später wollte ich in den Urlaub fliegen und zwar schmerzfrei.
Zum Glück ließ sich kurzfristig ein Termin bewerkstelligen und ich konnte gleich am nächsten Tag die hilfreichen Hände in Anspruch nehmen.
Ein älterer, dicklicher Kerl mit rotem Gesicht begrüßt mich. Optisch ist der mir nicht so angenehm, aber egal. Dafür hatte ich bei anderer Gelegenheit mehr Glück.

Ich schäle mich aus dem Shirt uns lege mich bäuchlings auf diese Liege, mit dem Gesicht nach unten. So kann ich das anspruchslose Linoleum millimeter für millimeter betrachten.

Er fragt erst nach meinen Beschwerden, die ich ihm schilder. Ruckzuck finden seine kundigen Hände auch die Quelle des Schmerzes. Tut weh, aber was weh tut, tut gut. Nach einer Weile fing er, meiner Meinung nach völlig unnötigerweise, ein Gespräch an.

"Wohin fahren Sie denn in den Urlaub?
Ich: "USA".
Er: "Ach nach Amerika? Die Amis sind ja total bekloppt, die wollen einem ja im Flugzeug noch einen Tannenbaum verkaufen"!
Ich: "Wie gezz...?"
Er:"Die rufen doch immer: E TÄNNSCHEN PLEASE, haha, E TÄNNSCHEN PLEASE"Ich habe höflich gelacht.
Er:"Verstehen Sie: E TÄNNSCHEN PLEASE!"
Ich: "Ja, ja ich verstehe."
Gedacht habe ich: Ein schlechter Gag wird nicht besser, wenn man ihn ständig wiederholt.

Ich war froh, dass ich die erste auditive Folter überstanden habe und bin zurück ins Büro, wo mein Kollege gröhelnd zusammengebrochen ist. Ich hatte nämlich einen herrlichen runden Abdruck im Gesicht, genau da, wo das Gucklock war. Toll. Vorher hab ich mir beim Bäcker noch ein Brötchen gekauft. Die bepissen sich sicher heute noch.

Am nächsten Tag wieder Massage. Fröhlich kumpelhaft kommt Herr "Rainer" schon auf mich zu. Wir kennen uns ja jetzt gut....

Er ließ es sich nicht nehmen, seine beliebten Scherze zum Besten zu geben. Es ging wieder ums Reisen.
"Jetlag" grunzter er "ich dachte immer, das wäre Oralverkehr im Flugzeug"!
HAHAHA. "Oralverkehr im Flugzeug" hahaha. Verstehen Sie: "Jetlag - Oralverkehr im Flugzeug."
Ich habe höflich gelacht und gesagt:"Ja ich verstehe." Gedacht habe ich: HALT DIE FRESSE.

Meinem Nacken ging es wirklich schon besser, aber ich musste noch 2 Massagen durchstehen.

Am nächsten Tag: "Hallo Frau G. Koffer schon gepackt!?"
Jetzt wird er aber intim.
Dann kam wieder einer seiner berühmten Schenkelklopfer: "Ich war am Samstag auf einer Party, meine Freundin hat gesagt, ich soll mich nicht besaufen. Sie kennt ja meine Schwäche für Alkohol. Darauf hab ich gesagt (also er): Wieso, das ist doch meine Stärke!" Harhar. "Das ist doch meine Stärke" Verstehen Sie? Sie sagt: Das ist Deine Schwäche und ich sag, das ist doch meine Stärke"! Haha.

"ICH VERSTEHE"!
Beim letzten Termin war zum Glück in der Nachbarkabine ein Kumpel von ihm, mit dem hat er sich über "seinen" Fußballverein unterhalten. Ich blieb von billigem Klamauk verschont. Er wünschte mir noch einen guten Urlaub und meinte, ich stellte sich vor, wie "alle im Ententanz um denn Pool watscheln, während der Animateur immer ruft: "Everybody clap your hands...." Ich habe aus Höflichkeit gelacht.
Die Massage hat tatsächlich gut geholfen, aber beim nächsten Mal gehe ich in eine Praxis, wo ausschliesslich Taubstumme arbeiten.

Messis auf Messen

2006-09-21T02:09:00.000+06:00

Es ist wieder mal so weit: Die Messe der Messe findet statt. Die OMD - Messe und Kongress für digitales Marketing (die dicksten Fische fängt man im Netz).
Auf dem OLYMP der Branche: in Düsseldorf .

Und alle strömen sie hin. Die Kreativen, die Schicken, die Schwarzen, die Entscheider, alles was hipp und hopp und jung von matt ist. Man redet über Projekte, Reichweiten, POS und TKP, CLick per pay und Click per Lead, Affiliate, Divergenz und Konvergenz.

Selbstverständlich verstehen WIR uns.
Wir Männer haben gepflegtes langes Haar, modisch gegelter Beckham oder raspelkurze Halbglatze auf die eine lässige Sonnenbrille platziert ist, Kaugummi kauend.
Macht sich gut in der Messehalle. Wir Frauen sind blond! Hingebungsvoll lauschen wir den Worten des Gurus, der die Vorzüge von Web 2.0 fiskalisiert." Sie haben noch 2 busy Tage in front of you..." begrüßt er die Effie-Süchtigen.
Die ganze Welt ein Dorf und ich bin mitten drin. Ist ja genau wie hier *gg.
Man tut lässig, interessiert, macht sich Notizen und wenn ein zarter Ton einen Anruf signalisiert, springt man hektisch auf und redet englisch - oder chinesisch. Ich erstarre in Ehrfurcht vor so viel geballter Kompetenz.

Anschließend bin ich durch die Messehallen geschlendert.
Alle sind sie da: AOL, Freenet und T-Online, Ad-Pepper, Adlink und DoubleClick. Am Stand des unbekannten Vermarkters versucht eine barbusige body-gepaintete Schönheit mit verkrampften Lächeln auf sich aufmerksam zu machen.
Sie wird kaum eines Blickes gewürdigt, denn am nächsten Stand gibt es Hot Dogs, Crepes, Eiscreme, herrliche Cocktails oder köstlich belegtes Kanapees.

Man mampft sich zufrieden über die Messe.
In die Riesentüte der "Scout-Gruppe" werden alle zu ergatternden Merchandise Artikel verstaut und anschließend ins nahe geparkte Auto verschleppt. Lanyards, Kugelschreiber, Kalender, Feuerzeuge und für besonders geschickte Wichtigtuer gibt es noch besondere wichtige Präsente, in jedem steckt ein Messi.
Man muss lediglich distinguiert und leicht interessiert das Angebot des Ausstellers geringschätzen und schon kommt ein geschulter Mitarbeiter dynamisch angefegt: Darf ich Ihnen unser Angebot vorstellen?!
Klar, wenn es was zu essen oder einen Aufkleber gibt....

Heute abend ist die heiß begehrte Party, voller Elan geht es weiter - ganz in schwarz, Champagner schlürfend und Sushi essend wird abgerockt bis in den frühen Morgen. Ziel ist es, den Marketing Manager, CEO oder New Business Director kennenzulernen.
Was sind wir alle toll - eine große Familie. Und morgen geht es weiter, mit Kater und weniger gesprächig. Aber was solls - dabei sein ist alles.
Unser digitales Ghetto.

Isch lieb dem Murat

2006-09-19T20:09:00.000+06:00

Alltag in der Ambulanz eines beliebigen Klinikums in einer beliebigen deutschen Großstadt: Es ist ein Uhr nachts, mit viel Geschrei und Gejammer kommt eine Frau in die Ambulanz gestürmt, der ONT (obligatorische Nachttürke) hinterher.
Sie zeigt dem Arzt ihr Veilchen und brüllt wie verrückt. Der hat misch geschlagen!
Der Arzt kommentiert: Das ist doch nicht das erste Mal. Sie sollten sich von ihm trennen. Er verarztet das Auge. Zwischendurch hört man Murat von draußen rufen: Isch hab nichts gemacht, isch schwör, isch wollte das nicht!
Sie geht hinaus: Gekeife, Geschreie, Geheule. Er heult und fleht sie an: ISCH LIEBE DISCH.
Nach einigenMinuten kommt sie wieder.
Sollen wir Ihnen ein Taxi rufen? "Nein", sagt sie, "isch fahr mit dem Murat.
"Ich denke, der hat Sie geschlagen"?
"Ja, aber es tut ihm leid, und isch lieb dem Murat."
Sprach und geht mit Murat von dannen. Bis zum nächsten Mal

Mein Leben ist ein Muellhaufen

2006-09-18T20:08:00.000+06:00

Ich komme relativ gut gelaunt aus dem Urlaub zurück und muss feststellen, dass ich zur Müllkippe mutiert bin. So muß sich die uralte Morla fühlen.

Mein E-Mail Postfach: 460 Spam-Mails und noch mindestens 100, die durch den Spamfilter gerutscht bin.
Meine, mir nicht bekannte, Nachbarin hat eine neue Website, ja und?!
Ich habe angeblich schon mal gelebt - ist auch nix Neues.
Die vielfältigen Pharma-Angeboten( VIAGRA, Valium, Cialis, Ambien, Xanax), was immer das ist,
sind eh zum Gähnen und meine Bank warnt mich unentwegt vor Phishing-Mails.
KOMPLETT LÖSCHEN!

Mein Briefkasten: Sämtliche Pizzerien und China-Restaurants in der Gegend (und das sind einige!) lassen mir ihre freundlichen Angebote zukommen.
Dazu kommen zahlreiche Offerten für Dienstleistungen aller Art: Der Putzmann (Fenster, Treppenhaus alles...)
Eine freundliche Autoreparaturwerkstatt,
die mobile Friseurin "Anja", die Nail-Designerin Sandy sowie eine Dipom-Fußpflegerin wollen mich umsorgen.
Die Tages-Schönheitsfarm um die Ecke hat mal wieder ein ganz besonders interessantes Angebot für den Herbst und der Bäcker verkauft 10 Brötchen für 1,99 Euro.
Hinzu kommt noch die Speisekarte für eine komplette Woche der St.Ludgerus Altenpflege, die selbstverständlich täglich frisches Mittagessen vorbei bringen - DAS gibt mir wirklich zu denken.

Mein Auto wird missbraucht!
Unter sämtlichen Scheibenwischern befanden sich tolle Angebote unweiter Discotheken und Bars "White Night in der Bar Rossi"."After Summer Party" im Road Stop.
Menschen mit orthographischen Schwächen (Kaufe Audo gegen bar...) bieten mir an, sie Tag und Nacht zu kontaktieren. Mein kleiner Wagen ist ja sowas von begehrt.

Der AB versprach mir: 15 neue Anrufe! Einer der für alle sprach: Guten Tag, mein Name ist Schmitt, ich rufe an vom Institut für Marktforschung. Wir führen gerade eine Umfrage zum Thema "Haus und Garten (er sagt: GADDEN!!!) durch.. Schweigen... HALLO?! Hallo?!

Diesen Sermon hat er nach meinen: Hi, hier ist Bea, ich bin Schuhe kaufen! drauf gequatscht.
Die anderen 14 Schweiger hatten sicher ähnliche Absichten.

Heute bringe ich eine Tolle MÜLL in den Altpapiercontainer, einschliesslich der "Einkauf aktuell" Prospekte, die die Post freundlicherweise direkt zustellt. Ich schmeisse ALLES ungelesen weg!
Mein Pop-up Blocker versagt leider bei vielen Angeboten. Ich will nichts von Plus, ich hasse Ebay, und die Weight Watchers können mich am KOPP BLASEN!
Ich will nicht mehr!

Fickspechte bei den Geistheilungstagen

2006-09-01T17:53:00.000+06:00

Liebe Freunde, Teilnehmer und Teilnehmerinnen der 4. Europaeischen Geistheilungstage,

im Namen unseres EARTH OASIS Teams moechte ich Sie heute ueber einige gravierende Ereignisse der letzten 12 Tage informieren. Die daraus entstehenden weitreichenden Veraenderungen an Ablauf und Inhalt der 4. Europaeischen Geistheilungstage erfuellen uns mit kraftvoller Inspiration und der inneren Gewissheit, dass wir gemeinsam entspannte Tage tiefer Heilungsprozesse an Koerper, Geist und Seele erfahren werden.

Vorletzten Donnerstag sind fuer uns in den letzten Monaten auftauchende Geruechte zur traurigen Gewissheit geworden: Von zwei Frauen, die EARTH OASIS sehr nahe stehen und auch schon in der Vergangenheit bei der Organisation der Geistheilungstage mitwirkten, haben wir von sexuellen uebergriffen von Joao de Deus in seinem kleinen Ruheraum in Abadiania gehoert. Nach diesen fuer uns schockierenden Schilderungen, die sich mit den inzwischen erhaltenen Aussagen anderer Frauen in Europa und Brasilien decken, konnten wir nur eine moegliche Konsequenz ziehen: Medium Joao dringend aufzufordern, von seinem Besuch der 4. Geistheilungstage in Berlin, Alsfeld und Ulm Abstand zu nehmen!

Wenige Tage nach Erhaertung der Fakten durch weitere nicht widerlegbare Beweise sind wir letzten Mittwoch kurzentschlossen zu viert nach Brasilien geflogen - Petra Schuebert, Kilian van der Scheer, Meike Fruechtenicht und ich, stellvertretend und in intensiver energetischer Kommunikation mit Daniela, Monika und unserem EARTH OASIS Team in Koeln, mit einigen engen Freunden und Mitgesellschaftern.
In Abadiania haben wir persoenlich Joao de Deus - mit aller Liebe und in Respekt und Dankbarkeit fuer seine grossartige Heilungsarbeit - unsere diesbezueglich klare Haltung nahegebracht. Wir wissen um die schwere energetische Buerde, die grossen persoenlichen Belastungen durch seine unermuedliche Heilungsarbeit, die ihn staendig mit vielen Schatten und Schmerzen anderer Menschen konfrontiert. Wir hoffen instaendig und beten fuer diesen mit so ausserordentlichen Kraeften ausgestatteten Heiler, dass er nunmehr diese seine eigenen Schatten zu transformieren vermag, und dass ihm selbst in diesem sensiblen Bereich tiefe Heilung zuteil wird.

Im Verlaufe diverser intensiver Firmentreffen in den Tagen vor unserer Brasilienreise ist uns allen die Sinnhaltigkeit und tiefe Bedeutung unserer Arbeit bei EARTH OASIS besonders bewusst geworden. Gleichzeitig haben wir verstanden, dass die Arbeit unseres Unternehmens immer staerker von unserer Mission der Heilung und Bewusstseinsentwicklung bestimmt wird. Dabei ist uns auch klar geworden, dass eine herkoemmliche, auf Gewinnerzielung ausgerichtete Firmenverfassung fuer uns nicht stimmt.

Auch wenn wir in Wirklichkeit bislang noch keine Gewinne erzielt haben, sondern erst in diesem Jahr die hohen Anlaufverluste der Firma aus den schweren Anfangsjahren 2001 ( mit dem 11. September und seinen Folgen) bis 2003 (Irakkrieg) ausgleichen werden, so werden wir dennoch bereits in diesem Jahr unsere Satzung und Unternehmensform aendern.

Nach in Kuerze erfolgendem Beschluss unserer Gesellschafterversammlung wird EARTH OASIS zuegig in ein gemeinnuetziges Unternehmen umgewandelt, in dem das Erzielen von Gewinnen dann auch laut Satzung und Unternehmensverfassung ausgeschlossen ist.

Unsere jetzige Brasilienreise hat uns in dieser Entscheidung zur Gemeinnuetzigkeit weiter bestaerkt. Bereits vor Reiseantritt hatten wir gemeinsam den festen Entschluss gefasst, dass die 4. Europaeischen Geistheilungstage IN JEDEM FALL stattfinden werden - und zwar kraftvoller und erfuellender denn je!

Wir waren uns bewusst und fuehlten, dass wir die einzig richtige Entscheidung treffen, indem wir die volle Wahrheit aufdecken - wie traurig, unangenehm oder einschneidend diese auch sein mag. Es war und ist ein sehr lehrreicher Entscheidungsprozess, in dem wir uns der Tragweite unserer Handlung voll bewusst sind und uns gleichzeitig in jedem Augenblick intensiv von den Geistigen Kraeften unterstuetzt fuehlen.

Auch haben wir durchaus selbstkritisch erkannt, wie wir vielleicht selbst, ohne es zu wollen und ohne uns dessen bewusst zu sein, Versuchungen geschaffen haben, denen nicht leicht zu widerstehen war. Moeglicherweise haben wir zu Beginn dieser Arbeit die langjaehrige Tradition kostenloser Geistiger Heilung in Brasilien nicht richtig verstanden. Nachdem wir anfangs mit unseren hohen Spenden von Herzen die Arbeit von Joao in Brasilien unterstuetzten - u.a. fuer den Bau einer grossen Suppenkueche in Abadiania und den Kauf der Maschinen fuer die Herstellung der Kraeutermedikamente - waren wir zuletzt mit seinen finanziellen Erwartungen ueberfordert. In den letzten Monaten waren wir zunehmend in Sorge, dass Joao seine Heilungskraefte verlieren koennte, so wie er es in all den Jahren seines erfolgreichen Wirkens immer wieder betont hat: An dem Tag, an dem ich anfange, Geld fuer meine Heilungsarbeit zu nehmen, werden die Geistigen Wesenheiten meine Arbeit nicht mehr unterstuetzen.

Dank unserer langjaehrigen und wertvollen Kontakte sind wir in Brasilien von unserer Geistigen Fuehrung und all den wundervollen Wesenheiten, die unsere Arbeit begleiten, zu drei kraftvollen Geistigen Heilern gefuehrt worden, deren Integritaet auch in jeder Hinsicht unantastbar ist.
Die Zusammenarbeit mit diesen Heilern erlaubt uns in Zukunft, die Teilnahmegebuehren wieder deutlich zu senken. Paulo Neto ist einer von drei hervorragenden Heilern. Er hat kein eigenes Heilungszentrum, sondern bereist staendig alle Regionen Brasiliens und etliche andere Laender Suedamerikas. Wir haben ihn fuer naechstes Jahr nach Deutschland eingeladen.
Der zweite inkorporierende Heiler heisst Valentin. Er ist der genaue Gegenpol zu Paulo:
er wirkt seit 40 Jahren in seinem Heilungszentrum bei Brasilia, hat dieses noch nie verlassen, und schliesst dies auch fuer die Zukunft aus. Wir haben bei unserem Aufenthalt dort am letzten Samstag mehr als 1.500 Behandlungen sehen koennen und waren von seiner liebevollen Praesenz sehr beruehrt. Von etlichen anwesenden Patienten haben wir von Heilungen auch schwerster Krankheiten wie Krebs, Aids und Multipler Sklerose gehoert. Valentin verfuegt jedoch auch ueber die seltene Gabe, Fernheilungen bewirken zu koennen. Im Hinblick auf die jetzigen Geistheilungstage hat er uns von Herzen eingeladen, die persoenlichen Daten von erkrankten Teilnehmern nach Brasilien zu bringen; er wird dann individuell mit ihnen arbeiten. Des weiteren werden wir bereits ab September begleitete Gruppenreisen zum Zentrum von Valentin anbieten.
Der dritte brasilianische Heiler ist Rubens Faria. Durch ihn arbeitet das legendaere Geistwesen Dr. Fritz - ein ehemaliger deutscher Militaerarzt, der schon durch das beruehmte Heilmedium Ze Arigo inkorporierte. Rubens wird bei allen drei Events anwesend sein.

Insgesamt haben wir in Brasilien riesige Unterstuetzung fuer unser Anliegen erfahren, den Europaeischen Geistheilungstagen eine viel breitere Basis zu geben. So werden uns unsere guten Freunde von der bedeutsamen, seit 120 Jahren existierenden Spiritistischen Federation Brasiliens, die zwei Millionen Mitglieder hat, bei der Ausbildung kraftvoller Medien hier in Deutschland helfen.

Ziel ist es, dass wir alle lernen, immer mehr unseren eigenen Selbstheilungskraeften zu vertrauen. Teil dieses Prozesses ist es auch, unsere eigentliche Natur als Geistige Wesen zu erkennen und damit auch die tieferen Ursachen von Leiden auf der koerperlichen Ebene zu begreifen. In diesem umfassenden Sinn entwickeln sich die Europaeischen Geistheilungstage immer mehr als wirksame Hilfe zur Selbsthilfe!

Durch Gebet, Meditation und Kontemplation stimmen wir uns auf die goettlichen Kraefte ein. Energiearbeit und Energieuebertragungen durch erfahrene Medien helfen uns dabei, unsere Lebenskraefte zu staerken und zu zentrieren. Dadurch harmonisieren wir alle Prozesse und gelangen zu einem kraftvollen Zusammenspiel von Koerper, Geist und Seele. So werden die Geistigen Heilungsprozesse neben der tiefen spirituellen Erfahrung auch zu einer wirksamen gesundheitlichen Prophylaxe!

Entscheidend bei Geistiger Heilung ist, dass es Gott ist der heilt und nicht das jeweilige Medium. Diagnosen, Behandlungen und spirituelle Operationen werden von den Wesenheiten ausgefuehrt und diese arbeiten mit vielen Heilern; es geht nicht um einen Personenkult. Unser Vertrauen in die Praesenz der Geistigen Kraefte auf den Events wird durch von verschiedenen Seiten bestaetigte Aussagen der Wesenheiten gestaerkt: Allen Menschen die zu den Geistheilungstagen kommen und in ihren Herzen voller Demut um Gottes Hilfe bitten, wird von den Wesenheiten geholfen werden, soweit ihr Seelenzustand es zulaesst.

Alle Teilnehmer mit bereits manifestierten oder im Ansatz vorhandenen Erkrankungen werden von den bereits angesprochenen moeglichen Fernheilungen durch Valentin profitieren koennen.

Darueber hinaus behandelt der hervorragende brasilianische Heiler Rubens Faria die Anwesenden an allen neun Eventtagen. Rubens hat eine Arbeitsweise, die in manchen Aspekten mit der von Joao de Deus vergleichbar ist. Auch bei ihm finden spirituelle Reinigungen statt (ficken?), allerdings als Beginn der taeglichen Behandlungen. Das Besondere an seiner Arbeit ist, dass sich jeder der Teilnehmer auf eine der bereit stehenden Liegen legt. Der von Dr. Fritz ueberschattete Rubens Faria kommt dann zu jedem Einzelnen und fuehrt, wo immer erforderlich, sofort individuelle spirituelle Operationen durch.
Er ist befaehigt, transformierende Energien in den feinstofflichen Koerper eines Menschen zu leiten. Hierdurch werden geistige Blockaden, Konditionierungen und Verhaltensmuster geloest, die auf der koerperlichen Ebene Krankheiten hervorgerufen haben.

Mediziner und Wissenschaftler an verschiedenen Universitaeten (Schweiz, Japan, Australien) haben mit Rubens Faria zusammengearbeitet und dabei seine Faehigkeiten geprueft und bestaetigt. Sie nennen die Kraft, die durch ihn fliesst, Transbioenergie . ueber seine langjaehrige mediale Praxis hinaus hat er sich immer bemueht, seine eigenen heilerischen und spirituellen Faehigkeiten und Kenntnisse zu mehren und bildet inzwischen Interessierte zu Transbioenergie-Heilern aus.

Rubens Faria behandelt seit 18 Jahren in vielen Laendern und konnte Abertausende erfolgreiche Heilungen bewirken, deren Dokumentation ihm sehr wichtig ist. Dabei arbeitet er auch gern mit aerzten zusammen und fordert jeden Patienten auf, sich nach einigen Monaten einer aerztlichen Untersuchung zu unterziehen, um den Heilungsverlauf zu evaluieren. Er bittet sodann um Rueckmeldung.

Bei allem ist es das besondere Anliegen von Rubens` Arbeit, das Vertrauen des Patienten in die jeweils eigenen Selbstheilungskraefte zu staerken. Hier beruehrt sich seine Arbeit sehr ueberzeugend mit unserer EARTH OASIS Mission. Auch wir sehen in befreiender Bewusstseinsarbeit und zunehmender Eigenverantwortlichkeit eine entscheidende Grundlage fuer nachhaltige Heilungsprozesse.

Wir sind uns der Verantwortung gegenueber all unseren Kunden voll bewusst, die auf der Suche nach Heilung und Wachstum an uns heran getreten sind. Wir konnten aber im Sinne dieser Verantwortung unter den gegebenen, in der Person von Joao de Deus liegenden und nicht von uns zu verantwortenden Gruenden die Geistheilungstage wie ausgeschrieben mit Joao de Deus nicht durchfuehren. Unser Ziel ist es, den Menschen die Verbindung mit der spirituellen Welt zu ermoeglichen, wo sie Hilfe, Begleitung und Heilung erfahren. Wir sehen es als unsere Verantwortung an, dafuer zu sorgen, dass der Kanal der diese Verbindung herstellt, klar, kraftvoll und rein ist.
Indem wir einen anderen Heiler praesentieren, der vergleichbar arbeitet und genauso gut und renommiert ist wie Joao de Deus, gleichzeitig aber voellig unbeschwert und unbelastet arbeiten kann, schaffen wir eine Situation, die dem Wesen und den beabsichtigten Effekten der 4. Europaeischen Geistheilungstage voll gerecht wird.
Wir moechten hier aber noch einmal ausdruecklich betonen, dass wir die freie Entscheidung eines jeden Teilnehmers respektieren und ernst nehmen wollen. Das bedeutet konkret, dass jeder, der von der Teilnahme an den 4. Europaeischen Geistheilungstagen zurueck treten moechte, selbstverstaendlich ein Anrecht auf volle Erstattung schon bezahlter Eintrittsgelder hat. Hierzu bitten wir um eine schriftliche Stornierung und die Zusendung bereits verschickter Eintrittsbaender. Bitte haben Sie dafuer Verstaendnis, dass wir diese Faelle erst nach der letzten Veranstaltung in Ulm bearbeiten und aus organisatorischen Gruenden auch keine Erstattungen in bar an den Tageskassen leisten koennen.

Liebe Freunde, liebe Teilnehmer und Teilnehmerinnen - in diesen ereignisreichen Tagen in Brasilien ist uns durch kraftvolle Fuegungen und Zeichen immer wieder die uneingeschraenkte Unterstuetzung durch die Geistige Welt bekundet worden. Dies erfuellt uns mit tiefer Dankbarkeit und wir freuen uns auf die am Sonntag beginnenden Heilungsevents.

Wir sind voller Vertrauen, dass die liebevolle Praesenz unzaehliger Geistiger Wesenheiten auf den 4. Europaeischen Geistheilungstagen Kraefte in bislang ungeahntem Ausmass entfalten wird!

Auch in unserem EARTH OASIS Team fuehlen wir die befreiende Kraft der Wahrheit und Aufrichtigkeit - wir wissen, dass Gott und die guten Geistwesen unsere Arbeit schuetzen. Wir versichern Ihnen von Herzen, dass diese neue Entwicklung ausschliesslich zu Ihrem uneingeschraenkten Vorteil ist!

Lassen Sie uns deshalb gemeinsam das wunderbare Potenzial Geistiger Heilung erfahren! Willkommen bei den 4. Europaeischen Geistheilungstagen! - Ja willkommen beim Fummelkongress!

Herzliche Gruesse

Hasse Macke?

2006-09-01T13:04:00.000+06:00

Ich liebe Nina Hagen. Die erste LP der "Nina Hagen Band" habe ich 1978 gekauft und kenne noch heute jedes einzelne Lied auswendig.
Sie hat über Dinge gesungen, an die eine 16jährige in den 70ern nicht mal zu denken gewagt hätte. Aber sie war ja auch älter - schlappe 6 Jahre, was ich heute als lächerlich wenig ansehe.
"Unterdrücken das lass ich mich nicht..."! Feministinnen hatten ihre helle Freude - nicht zuletzt, weil Simone de Beauvoir erwähnt wurde.
Und bei "Wertheim gab es Salamander" - Wertheim war für mich so weit weg wie der Mond, obwohl ich 2 Jahre zuvor in Berlin - und auch in Ostberlin war, um die damalige Hauptstadt der DDR, ein wenig kennen zu lernen.
Viele Jahre später spielte ihre Musik abermals eine Rolle in meinem Leben. Nur weil Michael "den Farbfilm vergessen" hat. Ein Song von 1974 - da war sie 19 Jahre alt und schon damals eine Persönlichkeit.
Sie sang vom vom hoch stehenden Sanddorn am Strand von Hiddensee. Ich habe dort geheiratet, wegen eines Nina-Hagen-Songs.
Wegen des vergessenen Farbfilms, wegen des Sanddorns und natürlich wegen Hiddensee. Michael war mein Trauzeuge.
Die Ehe hat nicht gehalten, obwohl die Standesbeamtin den Mann den ich geheiratet habe, aufgefordert hat die Hände aus den Hosentaschen zu nehmen. "Das ist ein Staatsakt!!" polterte sie und er hat erschrocken da gestanden.
Dann hat sie einen Kassettenrecorder betätigt und wir haben die "4 Jahreszeiten" hören müssen. Dabei hätten wir lieber Nina Hagen gehört.
Hiddensee war zauberhaft.
Nina Hagen ist nach wie vor sehr exentrisch. Sie ist 51 und ihr Style ist "Nina Hagen" und alles andere als peinlich. Seit neuestem ist sie Jurymitglied bei "Popstars". Ich habe mir das mal angeschaut. Ihre Gestik und Mimik spricht Bände. Sie ist liebevoll, schlagfertig, nett und niemals beleidigend. Geradezu mütterlich kümmert sie sich um aufgeregte Mädchen. Sie fertigt nicht ab, sondern erklärt ihre Entscheidung, macht Mut und hängt ein "Tut mir leid" dran. Auch das ist Nina Hagen.
Witzig ist sie, eine großartige Stimme hat sie sowieso, ein bisschen durchgeknallt ist sie und Ur-Punk!
"Honigmann küss mich doch noch einmal!" Ein reizendes Lied. Und: Es gibt keine, die Zarah Leander besser und schräger kopieren kann:
Ich weiss, es wird einmal ein Wunder geschehen.

Totaler Ausverkauf

2006-08-31T14:23:00.000+06:00

Wir können und wollen nicht mehr! Die Bank zwingt uns zur Aufgabe! Ali El Shachri gibt auf!
So und ähnlich geben sich die Orientteppich-Verkäufer allerorts. Seit über 5 Jahren wohne ich bereits in Essen - und Teppichaus "Persepolis" gibt seitdem auf.
Einige Meter weiter gibt ein Teppichhaus nach über 65 Jahren auch - ebenfalls mindestens seitdem ich hier lebe.
Es gibt also nicht nur Unmengen von Therapeuten in Rüttenscheid.

Überall in Deutschland und scheinbar auf der ganzen Welt, scheint das Teppichgeschäft undankbar zu sein.
In Edinburgh hat ein Händler propagiert, dass er sein Geschäft wegen "Scheidung" ausverkaufen musste.
Seine Frau hat ihn in diesem Fall zur Aufgabe gezwungen. Ich kann mir bildlich vorstellen, wie Mrs. McRaffgier den Clans-Führer bis auf die nicht vorhandene Unterhose ausgezogen hat, er die wertvollen Orientteppiche zum Spottpreis verramschen musste und völlig verarmt starb.
Der weite Weg aus Mesopotamien scheint vergebens zu sein.

Früher, in meiner Kindheit, kamen immer Zigeunerinnen in bunten Klamotten und mit riesigen Ohrringen an die Haustüren.
Sie hievten massige Teppiche aus den Luxuslimousinen, die sie um die Ecke geparkt haben. Von Haustür zu Haustür sind sie gezogen und haben versucht den Schund zu verticken.

Bei uns "in der Kolonie" war es üblich, die Haustür stets offen zu lassen, im Grunde hatte jeder Zutritt.
"Wenn die Zigeunerinnen kommen, machst Du schnell die Tür zu", hat mir meine Mutter immer eingeschärft.
Mit einer geschmeidigen Handbewegung haben Sie die muffigen Geschmacklosigkeiten mit Fransen, ruckzuck auf dem Rasen ausgebreitet und ein Verkaufsgespräch initiiert.
Meist traten sie zu zweit auf und nicht selten musste just im Moment intensiver Beratung, eine von beiden auf die Toilette.
Flugs waren die gehorteten Ersparnisse unter wallenden Röcken verschwunden! Mit ihren Wohnwagen sind sie dann an weitere Orte gezogen um unbescholtenen Bürgern wertvollen Schmuck und Gemälde zu stehlen.

Nun zurück zu den Teppichhändlern:
Wie können sie ihre teure Orientware um bis zu 70 % reduzieren? Ich habe bisher nur einmal eine Teppichgeschäft gesehen, das wahrhaftig geschlossen wurde - Reza ist dann 20 m weiter in ein doppelt so großes Ladenlokal gezogen.
Nach 4 Wochen "Neueröffnung" mit Wahnsinnsrabatten, schließt er bereits wieder - seit 3 Jahren. Erklär mir das einer!

Tochterlos

2006-08-29T13:05:00.000+06:00

Wenn ich als Kind krank war, war sie da. Ich konnte verlangen was ich wollte, sie hat es eiligst besorgt und mich umsorgt wie es nur ging.
Cola, Chips, Omlette mit Pilzen und was immer ich mochte. Allerdings musste die Krankheit sichtbar sein: Masern und Windpocken waren ok. Die Fiebermess-Prozedur werde ich nie vergessen. Das fragile Gerät wurde aus dem braunen Lederetui befreit und unter meine Achsel geklemmt. Ich habe bewegungslos andächtig verharrt und gehofft, möglichst hohes Fieber zu haben um noch mehr Aufmerksamkeit zu bekommen. Während Sie dann mit fachmännischen Blick die Anzeige studierte, studierte ich hoffnungsvoll ihre Gesichtszüge. Besorgt oder entspannt?!
Krankheit wurde normalerweise nicht geduldet "Stell Dich nicht so an!" war ihr Standardspruch. Ich erinnere mich heute noch an die unerträglichen Bauchschmerzen, die schubweise auftraten, immer dann wenn ich im Kindergarten war. "Die will nur nicht in den Kindergarten" pflegte meine Mutter meinen Vater aufzuhetzen.
Sie hat mir erst geglaubt, als der Arzt eine Appendizitis sprich Blinddarmentzündung feststellte.
Immerhin hatte ich die Aufmerksamkeit der ganzen Straße, als der Krankenwagen mich eiligst ins Krankenhaus beförderte, wo ich sofort operiert wurde.
Mit schlechtem Gewissen wurde ich mit Geschenken überhäuft: Einen Stofftroll wollte ich haben! Und Schokolade. Hab ich alles bekommen. Irgendwann war ich leider wieder gesund.

Meinen schulischen Leistungen hat sie nie viel Aufmerksamkeit geschenkt, erst als ich mit 16 in eine Faulphase kam und ich meinen Abschluß nur mit Hängen und Würgen und Nachprüfung geschafft habe.
Mein Abitur hab ich dann auf der Abendschule nachgeholt was mit einem missbilligenden: Willst Du etwa noch studieren?! kommentiert wurde. Das nebenberufliche Studium hat mir Spaß gemacht, wurde aber nur mit einem "Gut" gewürdigt.
Ich habe alles getan um Lob von ihr zu bekommen.
Stolz habe ich ihr neulich den von mir verfasste Artikeln in der heimischen Tagespresse präsentiert: Und siehe da, die komplette Nachbarschaft hat mich darauf angesprochen. Vielleicht war sie doch ein wenig stolz?
Ich glaube, sie hat selbst nie Lob erlebt, sie erzählt wenig aus der Kindheit. Früh schon musste sie arbeiten und war gleichzeitig Mutterersatz ihrer zahlreichen Geschwister, nachdem ihre eigene Mutter bei der Geburt des 7.ten Kindes verstorben ist. Der klassische Stiefmutter Fall trat ein und sie war nicht das Lieblingskind.
Mit 19 Jahren hat sie meine ältere Schwester geboren. Meine Eltern waren jung, unerfahren und lebten auf dem Land. Da musste geheiratet werden.
Ich bin das dritte Kind, die dritte Tochter. Wo sich mein Vater doch immer einen Sohn gewünscht hat - er wurde spät erhört.
Als keiner mehr mit rechnete, kam mein Bruder zur Welt - der Stolz der Eltern, 6 Jahre jünger als ich. Ich habe ihn gehasst! (Inzwischen liebe ich ihn, wie doof!)

Ich will sie nicht als Rabenmutter hinstellen, sie war da, als ich sie um Hilfe gebeten habe, sie hat genau das Richtige gemacht - und mir KEINE Vorwürfe gemacht.
Auch wenn ich heute einmal krank bin, ist sie besorgt und versorgt mich mit allem was ich brauche.
Inzwischen hat sie sich auch daran gewöhnt, dass ich nicht sesshaft bin wie sie - dass ich gern durch die Weltgeschichte reise.
Wahrscheinlich ist sie tausend Tode gestorben, als ich mit Rucksack in Thailand, auf Bali, in Australien und Neuseeland herumgereist bin. Sie hat selbst nie die Stadt verlassen und kennt nur Nordseeurlaub.
Ich bin all das, was sie nie hatte - unabhängig, vielgereist und kinderlos.
Dabei hätte sie mich gern in ihrer Rolle gesehen: Mit Mann und Kindern, immer noch am Niederrhein wohnend und ständig verfügbar.

Zugegebenermaßen habe ich einige ihrer Eigenschaften übernommen: ihre nervöse Unruhe, die ständige Sorge um alles und jeden und die Sensiblität, die ich, genau wie sie, nicht gern zeige.
Früher habe ich mich immer gefragt: Woher weiß die alte Hexe, wenn ich sie angelogen haben? Sie hat es mir immer auf den Kopf zugesagt. Ich besitze diese Sensibilät auch - ich spüre, wenn mich jemand anlügt, der mir nahe steht.

Inzwischen sind meine Eltern auch noch meine Mieter - ausgerechnet ich habe das Haus gekauft, in dem sie seit Jahrzehnten leben. Wir werden wohl nie das innigste Verhältnis haben, aber wir haben uns arrangiert und ich glaube, ich bin ihr nicht egal.

Achtung SCHARF!

2006-08-24T18:37:00.000+06:00

500 m Duisburg

2006-08-24T17:03:00.000+06:00

Was man so auf einem Weg von ca. 500 m in der Innenstadt von Duisburg entdecken kann:

Frische PLASTIK Tulpen - leider ist das Bild etwas unscharf Der Trend geht zum ZWEITHAAR - Haare wie nachgewachsen...

Voll krass konkret... EH
Briefmarke und Handy - auch krass

Hartz 4 Tarif.... das Publikum war entsprechend

in der S-Bar.. Leider konnte ich "inside" nicht unauffällig fotografieren

2006-08-24T13:06:00.000+06:00

Stubbies

Das ist einfach nur unglaublich lustig.. Männer eben

Ende im Gelände!

2006-08-23T16:18:00.000+06:00

Ich spüre die Folgen der Klimakatastrophe immer deutlicher.
Momentan fahren wir noch munter durchs wenig montanöse Ruhrgebiet, nichtsahnend der Dinge die da praktisch auf uns zurollen!
Immer mehr "geländetaugliche" Autos bevölkern die heimischen Straßen und Autobahnen. Während ich noch vertrauensselig mein kleines rotes Auto sommerbereift und die Cassandra-Rufe missachtend, durch die Städte treibe, bereiten sich gewisse Mitbürger auf das Szenario vor.

Tourages, Chayennes, BMW X7, Audi Q7 und Hummer beherrsche das Innenstadt-Bild.
Diese Autos zählen zur Klasse der SUVs (Sports Utility Vehicle) und verbinden hohen Fahrkomfort mit hoher Geländetauglichkeit. Geländetauglich, so so.

Es ist somit in Zukunft nicht mehr möglich, auf einer gemütlichen Ruhrwiese zu sitzen, Sternschnuppen beobachtend eine Flasche Wein zu geniessen? Wir leben mit der Angst im Nacken, es könnte ein durchgeknallter SVU Fahrer genau in dem Moment auf die Idee kommen, die Geländetauglichkeit seines teuren Alleskönners zu testen. Ein unschöner Gedanke so zu sterben.

Ich sehe ein, dass es Menschen gibt, die ein derartiges Vehikel im Hochsauerland, in Bayern oder in der DDR benötigen. Aber in Essen, Recklinghausen oder Dortmund? In Hamburg oder Flensburg? In Kleve oder Goch? Das bestreite ich jetzt vehement.

Möglicherweise bin ich nicht gut genug informiert. Wahrscheinlich rücken die Mittel- und Hochgebirge der ganzen Welt gerade ins Ruhrgebiet und sind pünktlich zur Entry da.
Schließlich soll uns diese Veranstaltung Perspektiven und Visionen auf das “Leben von morgen" aufzeigen. Ich wollte immer schon den K2 vor der Haustür haben.
Ach, Schlamm drüber...

Aldi Nord

2006-08-23T14:12:00.000+06:00

Ich bin bekennender Aldiist! Das verkünde ich jetzt und hier und mit dem Brustton der Überzeugung.
Natürlich gehe ich nicht zu irgendeinem X-beliebigen Aldi in Essen - NEIN!
Ich stolziere gern in den "Reichen"Aldi in Essen-Bredeney! Der Primus inter pares unter den Aldis.
Das gewöhnliche Pöbelpack kommt gar nicht erst hier hin. Auf dem Parkplatz keine ollen Kadetts oder Sierras mit "Masallah"-Gebammel am Spiegel.
Weit gefehlt! Hier glänzen die Nobelkarossen der Rüttenscheider und Bredeneyer Bevölkerung. Hier wird in Kaschmir und Prada eingekauft. Champagner und Lachs zur Weihnachtszeit werden kistenweise in den Jaguar verfrachtet.

Man munkelt Frau Albrecht PERSÖNLICH würde diesen Aldi mit Ihrem Besuch beehren. Leider kenne ich Frau Albrecht nicht.
Selbstverständlich war "Reichen-Aldi" der Testmarkt zur Einführung von EC-Zahlungen. Ich wurde es damals nicht leid, allen und jedem darüber zu berichten, dass ICH bei MEINEM Aldi bereits mit EC-Karte zahlen konnte. Der Test schien erfolgreich zu sein, was mich bei der Klientel nicht weiter verwundert.

Bereits Dienstag abend sind viele Angebote schon beim Aldi meines Vertrauens erhältlich. Soll sich der Mob doch am Mittwoch um die Schnäppchen schlagen.

Optisch ist natürlich auch alles ganz anders. Das geschmiedete "A" zeigt dem Konsumenten, dass er hier erheblich mondäner zugeht als beim Aldi in Altenessen.
Und sonst? Mein Fitnessstudio ist direkt über dem Aldi, also ganz praktisch für mich. Nach erfolgreichem Trainig schlender ich gern noch durch den Konsumtempel um mich an der Pracht und Vielfalt der Auslagen zu erfreuen.

Essener Ausblicke

2006-08-23T13:15:00.000+06:00

Lamentieren über die Kohlenwäsche....

So sehen Rot-Weiss-Essen Fans aus, wenn sie auf den Bus warten...

So spricht man ebent hier:

Zollverein

Claudius Therme - Ein Refugium

2006-08-22T12:57:00.000+06:00

Ein Wellness-Tag in der Claudius Therme in Köln - ein herrliches Geschenk, das mir meine Freundin S. seinerzeit zum Geburtstag kredenzte.
Lieb wie sie ist, hat sie mich abgeholt und wir haben uns im Stau nach Köln gequält. Das sich die Therme unterhalb der Zoobrücke liegt, wussten wir beide. Doch wie man dort hinkommt, davon hatten wir keine Ahnung.
Nach langem hin und her und abenteurlichen Wegfindungen (wir müssen irgendwie Richtung Westen.. Wo ist denn Westen? So rechts... ach ne, das andere rechts...) haben wir es endlich geschafft.
S. hatte keinen Bademantel mit und sich einen geliehen. Ein flauschiges weißes Etwas, mit dem Logo der Therme. Leider mussten wir feststellen, dass wir auch beide keinen Badeanzug dabei hatten und uns somit das Badevergnügen verwehrt bleibt.
Egal, wir wollten ja primär in die Sauna und eine Massage war ebenfalls im Geburtstagspackage enthalten. Frohen Mutes haben wir uns schließlich in den Saunabereich begeben.
Der Whirlpool war, wie es immer in solchen Nassbereichen ist, von Männern besetzt. Ganz debil haben Sie uns angestiert, das blubbernde Nass bewirkt scheinbar das Abschalten der Hirntätigkeit.
Ich vermute ja, dass sie dort ungehindert ihren Flatulenzen freien Lauf lassen können!

Ein ausgiebiger Saunagang war nötig nach der stressigen Anreise. Wir haben es uns bequem gemacht, ausgiebigst über Männer diskutiert und wie immer ihre Überflüssigkeit festgestellt.

Nach der Sauna wollten wir ein wenig auf der Terrasse mit Blick auf den Zoo "chillen". Es war sonnig und warm. S. krempelte auf dem Weg zur Terrasse die Ärmel des Bademantels hoch und wunderte sich, dass sie nun doch das Duschzeugs mitgenommen hat. Ich wunderte mich auch.
Auf der Terrasse griff sie in die Tasche und wollte ihre Zigaretten zutage fördern. Statt der Zigaretten hielt sie mir eine lila-orange-gepunktete-gestreift-karierte alter Männer Badehose genau vor die Nase. Mit weit aufgerissenen Augen und einem "DAS IST NICHT MEIN BADEMANTEL!" baumelte dieser Lappen in ihrer Hand.

Ich vermute, das Ding gehörte einem der von Meteroismus geplagten Dumpfbacken im Whirpool.
Ich jedenfalls bin kollabiert. Die anderen Terassenbelagerer haben eine ärgerliches SCHHT SCHHT los gelassen, so dass ich mich gezwungen sah, in meinen Bademantel zu beissen um nicht in hysterisches Gekreische auszubrechen. S. ist dann ganz schnell zurückgelaufen und kam mit Bademantel und Zigaretten wieder. Natürlich hab ich mich den ganzen Tag lang nicht mehr beruhigen können.
Als ich mich wieder einigermassen im Griff hatte, war es Zeit für die Massage. S. hatte zwei Paralleltermine gemacht. Wir haben uns also brav in den Massagevorraum gesetzt, wo ein etwas wirrer Typ versucht hat die Termine zu koordiniern. Offensichtlich war er nicht mit derartigen Dingen vertraut. Durch seine meterdicke Brille fixierte er uns und bewegte sich so energiegeladen wie eine Tasse Wildreis.
Selbstverständlich war er in unvorteilhafte weiße Masseurklamotten gehüllt, die seinen ansehnlichen Rettungsring imposant betonten.
Mit einer quäkigen Stimme und den Blick hoffnungsvoll auf uns geheftet, rief er die Massagen von Frau T. auf. Das sind wir.
S. schaut mich hilfesuchend an und ich verspüre unangenehmen Hand-und Achselschweiss. Schüchtern meldet sich S. und der Dicke ist hocherfreut, dass wir bzw. eine von uns sein Opfer sein werden. In dem Moment kommt ein weitaus attraktiverer Kollege hinzu, der andere Masseur.
Ich schaue S. so verzweifelt an wie es geht. Sie sagt: Ok, es ist ein Geschenk, geh ruhig mit ihm.. Dankbar küsse ich noch schnell ihre Hände und überlasse sie ihrem Schicksal. Ich habe nicht mal mehr einen Blick zurück geworfen. "Mein Masseur" hat mich massiert, keine doofen Fragen gestellt und auch kein hirnloses Zeugs gebrabbelt. Herrlich entspannt treffe ich nach einer halben Stunde auf S. Sie sah furchtbar gestresst aus und nachdem wir den Massagbereich verlassen haben, entrang eine Art "Urschrei" ihrer gepeinigten Kehle.
Schwabbelgruselgesicht hat sie mit einem unerträglichen Stakkato uninteressanter Geschichten über Kneippsche Anwendungen gequält, mit seinen wurstig-glitschigen Finger ihre zarten Körperhaut beleidigt und sie obendrein mit seinem Körpergeruch olfaktorischer Folter ausgesetzt.
Ich hatte ein schlechtes Gewissen und ich weiß, ich muss das eines Tages wieder gut machen. Noch ein paar Saunagänge und philosophische Abhandlungen, dann haben wir uns auf dem Heimweg gemacht. Nur ein einziges Mal haben wir uns noch verfahren - auch nur weil wir, immer noch irre lachend, die Autobahnschilder kaum entziffern konnten.

Komm schon, oh mein Gott! Was zum Teufel..

2006-08-18T13:46:00.000+06:00

Immer wieder fällt es mir auf! Hollywood Schinken bevorzugen einfache Monologe, die jedermann versteht.
Eine gern verwendete Aussage ist:"Komm schon, Komm schon" oder wahlweise "Komm schon, Komm schon, Komm schon".
Ich meine damit keinen schmierigen Rocoo Siffredi und Gina Wild-Fickfilm, sondern ganz normale amerikanische Movies.
Eine Situation: Auf der Flucht vor dem bösen Schurken, hechtet der "Gute" in ein bereitstehendes Fahrzeug.
Wie es in solchen verzwickten Situationen IMMER ist springt die Mistkarre nicht an!
Der unglaublich böse, aggressive und zu allem bereite Gegner rückt immer näher!
Im allerletzten Moment entscheidet sich der 4-rädrige Lebensretter nun doch, den wohltätigen, von Mut und Einsatz beseelten Gutmensch aus der mißlichen Lage zu befreien.
Die Situation ist adaptierbar aus Aliens, Zombies, Schwiegermütter, Monster und Dobermänner.

Was zum Teufel.... Auch ein ganz beliebter entsetzer Ausruf.
Der Protagonist arbeitet hochkonzentriert an der Rettung von Frauen und Kinder, Metropolis, der Welt, des Universums.
Ich frage mich, wie der Satz enden soll? Was zum Teufel.... und dann? Was zum Teufel sagt man bei uns nicht und auch nicht in USA, die sagen sicher: What that hell oder what the fuck!

Auf einmal - aus heiterem Himmel sozusagen, taucht das Grauen persönlich auf!
Zur Salzsäule erstarrt, kann er nicht glauben, was er da sieht.. es könnte die nackte Angela Merkel sein, ein mordsmässig großer Truck, der schnaufend und killerrünstig auftaucht, ein Meteorit oder eben...OH MEIN GOTT.... etwas Allmächtiges!
Wobei wir auch schon mein dritten Schwachsinnslippenbekenntnis sind. Oh mein Gott! Hat jeder seinen eigenen Gott? Und was hat der mit dem Monstertruck zu schaffen?
THATS ARMAGEDDON!

Zum Glück gibt es solche wahnsinnigen Sachen nicht bei uns in der BRD.
Bei uns erlebt man in Filmen höchstens das Landleben von Hinnerk Friedrichsen oder die stumpfsinnige Liebesgeschichte von Mehmet und Birgit, die gegen Ausländerbehörden kämpfen.
Katja Riemann und Heino Ferch schlagen sich auf humoristische Art und Weise mit Alltagsproblemen wie, Kindererziehung und Impotenz herum.

Keine Aliens, die in Berlin landen, kein Weltraumschaben die unser kleines Büro aufmischen, keine reaktionären Robo Cops, die das Rathaus in Schutt und Asche legen, kein Erdbeben und auch keine Atomkatastrophe bedrohen unser ödes, deutschländisches Leben.
Ich vegetiere im unspektakulärsten Land der Welt vor mich hin.

Blattverlust hat jetzt ein Ende...

2006-08-16T17:52:00.000+06:00

Irgendwas passt hier nicht! Wem fällt es auf?? Ich bin gespannt.

Countdown bis zum Heimatfest

2006-08-16T15:56:00.000+06:00

Bald ist es wieder soweit! Das Jahr für Jahr ersehnte Großereignis findet in Kürze in Schwelm statt: Heimatfest 2006 - das Fest der Feste.

Heiliger als Weihnachten, illusionistischer als Karneval.
Ab der Geschlechtsreife bis zum Tod ist der Schwelmer infiziert.
Er fiebert monatelang, entwickelt eine nie da gewesene Eigendynamik und bringt seinen sauerländischen Korpus in optische Hochform (Bauchweggürtel sind aus!).
Sonnenbank- oder Urlaubsbräune, mutig gefärbtes Haar oder nigelnagelneue Dauerwelle sind der Motivationsfaktor für eine möglichst reiche Ausbeute an Komplimenten.

Die Straßen sind erfüllt von lieblichen Gerüchen.
Karussells, Schießbuden und heimatliche Mundart erheitern das gemeine Volk.

Männer wie Frauen scheinen von einem unbekannten Virus befallen zu sein. Zitternd vor Aufregung beginnt das "warmtrinken" am Freitagabend. Wie von Geisterhand geführt, begeben sie sich zu öffentlichen Plätzen, jahrzehntelange Konditionierung weist ihnen den Weg. Am Samstag wird die Effizienz optimiert und der Konsum gesteigert.
Schnöder Mammon spielt hierbei keine Rolle. Heimatfest - das ist der Urlaub des Schwelmers.

Den Höhepunkt stellt der Sonntag dar! Der eigentliche Sinn und Zweck dieses organisierten Rudeltrinkens ist nur schleierhaft bekannt. Die Schwelmer Nachbarschaften warten mit lustigen Festwagen und einfallsreichen Darbietungen auf. „Vie stellt wat oppe beene“ heißt das diesjährige Motto.
Wir stellen was auf die Beine - ah ja. Diese Beine durften wir bereits im letzten Jahr bewundern.
Im besten Zwirn und bei stets strahlendem Wetter ("GOTT MUSS EIN SCHWELMER SEIN") bewundert der Schwelmer den Nimbus der selbst designeden Mottowagen.

Ortsfremde Menschen sind immun gegen diese heimtückische, hirnverweichlichende Krankheit. Der Zustand hält bis Ende des Heimatfestes an, dann sind die Bewohner der Kleinstadt wieder ansprechbar.
Was kann der Grund sein? Die Schwelmer Brauerei macht den Umsatz des Jahres während dieser Zeit. Es wäre ein leichtes, halluzinogene Stoffe zuzusetzen, die die Menschen in eine Art Rauschzustand versetzen. Der klassische Fall von "Schöntrinken" wird praktiziert.
In Hochstimmung wird selbst das graueste Mäuschen und der unscheinbarste Philister zum Star.

Ich weiß, ich werde jetzt zerrissen, verspottet, geteert und gefedert und mir wird der Zugang zum Heimatfest verweigert.
Man möge mir verzeihen, ich bin keine Schwelmerin und dieses Kleinod ist mir zu unbekannt, als dass ich die Vorfreude teilen kann.

Ich werde mich trotzdem amüsieren und mit vielen hämischen Fotos meine Schadenfreude dokumentieren.

Kassenpatienten - jeder nur ein Kreuz

2006-08-16T13:12:00.000+06:00

Hamburger Impressionen

2006-08-14T13:47:00.000+06:00

ENDLICH hab ich es geschafft, mal wieder ein Wochenende in Hamburg bei eine meiner liebsten Vertrauten zu verbringen. Abgesehen von der fast 5-stündigen Regen-Horror-Fahrt haben wir eine tolle Zeit verbracht.

Der Lorenz meinte es gut mit uns, wir haben die Innenstadt besucht und Leute beobachtet und belauscht. Zum Beispiel dieses spanische Ehepaar, dass neben uns am Biertisch sass. Sie waren total verwundert, dass es beim "Stuttgarter Weinfest" in Hamburg weder Bier noch Weißwürstchen gab!
Ich würde sagen: Die waren zur falschen Zeit am falschen Ort.

Es gab jede Menge plüschiger Typen, an die wir uns rangeschmissen haben!

Schöne Menschen mit geschmackvollem Outfit - wie es sich für Hamburg gehört!

In der Sushi-Factory haben wir uns am laufenden Band Sushis gegönnt und den Vorsitzenden vom Hamburger Schachclub gesichtet, der das leere-Teller-Stapel-Spiel perfekt beherrschte.

Kulturgeil, wie wir ja nun mal sind, haben wir uns in die Frida-Kahlo-Ausstellung gestürzt. Leider haben wir wohl übersehen, dass es die Stunde der Kurzsichtigen war. Bilder betrachtet man am Besten mit 5 cm Abstand.

Das die Menschen in Hamburg normalerweise durch Wände gehen, wusste ich bislang auch nicht.

Am späten Nachmittag haben wir uns noch ein paar Bierchen an der Elbe reingekippt um dann völlig erschöpft auf dem Sofa zu landen und unserer gemeinsamen Vorliebe "Ralf König" zu frönen! Isch fick dem Tuss, ich schwör!

Beim Brunchen am Sonntag ist es wie bei allen Brunchs - dicke Frauen stapeln hoch.

Er will es wissen...

2006-08-13T22:29:00.000+06:00

Immer wieder läuft mir dieser Typus-Mann über den Weg: Um die 50 (Stromberg würde sagen: gefühlte 35). Das spärliche Haar meist millimeterkurz rasiert. Noch vorhandene Haarpracht lässt man gern zum Zöpfchen mutieren.
Das betont die cosmopolitische Note. In einem Ohr ein OHRRING. An der Hand: Ein Siegelring. Die Brille: Modisch designed, vorzugsweise schmales Horngestell mit breiten Bügeln im schneidigen Rot, Blau, Grün oder wild gemustert.
Der dickliche Oberkörper steckt in einem mutig-gemusterten Hemd und darüber: geschmeidiges Wildleder - weiter Schnitt, der der Figur schmeichelt. "Untenrum" trägt man kesse Camel-Workerhosen in "sand" oder "khaki". Modische Puma-Treter oder Sneakers runden das Bild ab. Ich habe mir oft schon die Frage gestellt: Was sind das für Kerle? Meine anthropologischen Studien haben folgendes ergeben: Dieser Mann befindet sich in der Midlife-Crisis und möchte noch mal so richtig zeigen, was er doch für ein modischer Geck ist. Vom braven Biedermann zum flotten Otto. Ich wette, das sportliche Cabrio ist auch nicht fern.

Diese frisch erworbene Jugendlichkeit wird ausgiebig ins urbane Leben getragen. Lässig sitzt er in Kneipen wies "Extrablatt", platziert die Camel-Boots auf seinem rechten Knie und taxiert eingehend jede in Frage kommmende Frau seines Alters - selbstredend bis maximal 35.

Das Design-Handy und der BMW Schlüssel werden in auffälligster Ausprägung auf der "ART" platziert. Kunstverstand hat er nicht, wird aber auch von den Besucherinnen derartiger Lokalitäten nicht vorausgesetzt. Er kann warten.

Irgendwann sitzt die braungebrannte, blondierte Traumfrau allein dort und blättert gelangweilt mit Kunstnägeln in der "In Style". Sobald unser Otto sicher sein kann, dass sie nicht auf einen anderen Revierhirschen wartet, schlägt er zu.
Mit Sprüchen wie: "Sie sitzen auch so allein hier, darf ich mich dazu setzen?" hat er Erfolg - oder auch nicht. Ich werde es wohl nie erfahren.

Wellness bei Heino

2006-08-11T12:34:00.000+06:00

Eine meiner bereits erwähnten Schwestern und ich haben uns vor einigen Jahren ein herrliches Wellness Wochenende in Bad Münstereifel gegönnt.
Wir haben es richtig gut getroffen, das Zimmer war riesig und das Personal furchtbar freundlich. Die beiden jungen Männer, die das Hotel leiten, haben uns auch noch ein gutes Restaurant "Am Kamin" empfohlen.
Von soviel Glück beseelt, machten wir uns auf den Weg und haben tatsächlich lecker gegessen und einen bis drei süffige Weine dazu genossen. Herrlich gelöst haben wir auf dem Heimweg noch eine original brasilianische Bar im Eifelstil entdeckt. Die Nacht war jung und der Durst groß.
Großzügig mit Alkohol angereicherte Caipirinhas erwarteten uns, wir waren entspannt erheitert und nach einer Stunde hackenstramm. Zeit fürs Bett!
Guter Dinge und albern kichernd wollten wir uns nachtfertig machen.
Ich bin ins Bad gegangen und musste feststellen, dass ich meine Zahncreme vergessen habe. Kein Problem, denke ich mir, Rosi hat sicher welche dabei.
"Guck in meine Kulturtasche" rief sie mir aus dem Zimmer zu. Die Tube mit einem lachenden Mund, assoziierte mir: Zahncreme!
Leicht schwankend habe ich mir das Zeugs auf die Zahnbürste geschmiert und mich gewundert, dass die Creme transparent ist.
"Rosi hat diese neue amerikanische Zahncreme." denke ich noch. Beim zähne putzen entwickelte sich kein Schaum, dafür klebte das Zeugs wie Bolle.
Beim Blick auf die Tube ging mir ein Licht auf: HAFTCREME!

Ich bin, die Tube in der Hand, brüllend ins Zimmer gelaufen und musste mich mit Schnappatmung aufs Bett schmeissen.
Meine Schwester war nicht minder belustigt.
Der Nachbar rechts hat sich unverzüglich mittels Klopfzeichen empört über unser lautstarkes Gegröhle beschwert.
Wir haben uns dann still in den Schlaf gekichert.
Am nächsten Morgen, kaum die Augen auf, wurde weiter gelacht.
Beim morgendlichen Zähneputzen habe ich ganz genau hingeguckt.
Trotzdem habe ich mich fast an der Zahnbürste verschluckt, nicht nur weil ich Rosis hämisches Lachen vernahm, sondern auch weil mich der freundliche Haftcreme-Mund anstrahlte.
Gut, dass sie nicht gerade an Hämorrhoiden litt.

So weiß, weißer gehts nicht!

2006-08-09T19:31:00.000+06:00

Das hat "Dash" schon vor mehr als 30 Jahren weiß machen wollen. Warum klappt das bei mir nicht?
Seit mehr als 25 Jahren bin ich für meine Wäsche selbst verantwortlich, habe etliche Umzüge hinter mir, diverse Waschmaschinen gekauft und wieder verkauft.

Gelernt hab ich dabei wohl nichts. Hausfrauliche Tätigkeiten liegen mir scheinbar nicht im Blut.
Wäsche waschen ist für mich eine risikifreudige High-Tech-Verpflichtung!

Bunt- und Weißwäsche muss man trennen, das weiss ich.
Warum meine weiße Wäsche trotzdem immer einen Rosa- oder Hellblauschimmer nach dem Waschgang vorweisen kann, entzieht sich meiner Kenntnis.
Ich muss der Textilindustrie auch gleich folgenden Vorwurf machen: Wer kommt auf die Idee, schwarz-weiße Bettwäsche zu erfinden?! Ist das jetzt weiße Wäsche, oder bunte bzw. schwarze!? Mein rosa Nachtgewand hat sich nach der Wäsche entschieden: Es war "schwarze" und hat sich in ein Industriekulissengraues NICHTS verwandelt. Ich putze nun meine Schuhe mit dem ehemals guten Stück.
Von den verschwundenen Socken ganz zu schweigen!

Teilweise bin ich hinter das Geheimnis gelangt. Die Feiglinge verstecken sich oft HINTER der Waschmaschine und weigern sich hartnäckig ans Tageslicht zu kommen. Trotzdem sind etliche von ihnen wie vom Erdboden verschwunden. Das ist der Grund, warum ich schwarze Socken im 50er Pack kaufe.

Ein weiteres leidiges Problem sind die verfluchten BH-Bügel! Eines Tages flutschen Sie aus der kostbaren Lingerie und verkeilen sich irgendwo in der Trommel, wo sie über Jahre für hässliche, laute Geräusch sorgen.

Bevor sie rost- und neidzerfressen aus dem Flusensieb bröckeln, lassen sie es sich nicht nehmen, Löcher in Lieblingsshirts und Dessous zu reissen.

Ich weiß nicht, wie ein Stück Metall so niederträchtig sein kann!
Weiß, weiss? Weiss ich nicht! Hauptsache keinen Lochfrass!

Phishing for Money..

2006-08-08T15:16:00.000+06:00

Heute habe ich eine sehr nette E-Mail meiner Bank bekommen:
Sehr geehrte Kundin, die Technische Abteilung der Volksbanken Raiffeisenbanken führt zur Zeit eine vorgesehene Software-Aktualisierung durch, um die Qualität des Online-Banking-Service zu verbesern. Dann werde ich aufgefordert, auf einen Link zu klicken...

Nun bin ich auf der Homepage, auf der ich meine Online-Banking-Kundendaten bestätigen kann.
"Wir bitten Sie, alle obligatorischen Felder auszufüllen. Wenn Sie ein obligatorisches Feld frei lassen, weid ein Hinweis angezeigt, in dem Sie aufgefuhrt werden, die fehlenden Felder auszufüllen"
Aufgefuhrt? Ich konnte nichts damit anfangen - Egal!
Ich soll meinen Vor- und Familiennamen eintragen und dazu 10 unbenutzte TAN-Nummern - dazu meine Konto-Nummer, Kundennummer, meine PIN, meine BLZ, Ort und PLZ sowie E-Mail.

Die haben wirklich an alles gedacht!
Das ist ein netter Service in der angeblichen deutschen Servicewüste.
Ok, die haben eine kleine Gebühr abgebucht - auch wenn mir diese etwas hoch erscheint.
Verwunderlich finde ich zusätzlich, dass ich gar kein Konto bei der Volksbank habe? Trotzdem ist mein Konto bei der Sparkasse auf einmal so erschreckend leer?!
Kann mir das einer erkären?

INTERPROLL

2006-08-07T01:20:00.000+06:00

Jetzt ist es wieder soweit: Menschen, Biere, Sensationen. Die legendäre "Cranger Kirmes" lädt zur alljährlichen sozialistischen Wohlstandsaufarbeitung ein.
Die Püttrologen des Ruhrgebiets kommen aus ihren proper gestalteten Zechenhäusern gekrochen, um mit Mutti und die Blagens das einzig wahre Fest zu zelebrieren.
Die Rotzigen haben Kirmesgeld kassiert, das unverzüglich in Zuckerwatte, Softeis und Cola umgesetzt wird. Noch eine Fahrt auf der "Wilden Maus" und dann heißt es: "MAMA, mir is schlecht". Dafür gibbet ein paar hinter die Ohren!
Mama, Papa und die Brut schlendern über die Wanner Straßen. Mama kauft Lose beim Losverkäufer der lauthals ruft: "KOMMENSE, SCHAUENSE, SEIN SE MIT DABEI: RUBBELN, RUBBELN, RUBBELN"! Aufdringlich hält er Mama den Loseimer unter die Nase. "Hier mal Lose kaufen! 10 Stück nur 15 EURO" Mama kauft und ärgert sich: "Jedes Jahr datt selbe, immer nur Nieten." Es gibt einen Trostpreis - eine Plastikfigur aus dem neuesten Disneyfilm.
Papa gibt sein bestens am Schießstand. Er will sich unbedingt dieses Riesenmammut mit der völlig unproportionalen Schnauze zu Eigen machen! "Der sieht aber gar nicht aus, wie Manni aus Ice-Age"! mault der Marcel. "Ich will aber Sid, der ist so süß!" quengelt die Jaqueline.
"Scheiß Blagen", sacht Papa - "ihr nehmt datt, watt ich schiesse! Oder war der Schalke Schwimmreifen letztes Jahr nicht töfte?!" "Sicha, Fritz", sagt Mama Monika, "damit war ich doch inne Zeitung!" Und der Marcel und die Jaqueline auch.

Selbtsverständlich gibt es, ganz ruhrgebietslike, ein Bayernzelt. Hier feiert abends die Familie Koslowski mit den Grabowskis von nebenan. Es wird geschunkelt und gegröhlt, Weißwürste verschlungen und bajuwarische Lebensart nachempfunden. Da finden auch mal gern Dialoge wie dieser statt:
"FRITZ, tu mich ma da vorne den Senf für de Würstkes"
"Boah Kerl, ich bin den ganzen Tach anne Schüppe und gezz kommze mich auch noch mit so ne schwere Maloche" Das sind echte Schenkelklopfer. Da lacht der Malocher jedes Jahr aufs Neue drüber.
Noch ein Lebkuchenherz:"Mutti ist die Beste", ein Bier am Bierstand und dabei das Feuerwerk bestaunt! OH AH, SUPPA, BOAH WATT GEIL! So endet das alljährliche urbane Leben des Ruhris.
Und dann heißt es: TSCHÜSSKES, bis zur Interproll 2007!

Die Wahrheit in größter Not

2006-08-04T13:28:00.000+06:00

Ein guter Bekannter - B., darf sich glücklich schätzen, seine Sommer auf Formentera, seine Winter in Kenia und irgendwas dazwischen in Düsseldorf zu verbringen. Zu erkennen ist B. an seiner "Gelbsucht". Er trägt ausschließlich Gewänder in Gelb - komplementär auch schon mal mit Blau kombiniert.
Immer wieder passiert es, dass Schwimmer die Tücken des Mittelmeers unterschätzen und sich auf einmal in großer Not befinden.
Leider sind schon einige Menschen vor Formentera ertrunken.
Eines Tages schlendert B., seines Zeichens Maler und Bildhauer, am Mitjorn Strand entlang und sieht einen Mann im Wasser, der anscheinend um sein Leben kämpft.
Mutig stürzt sich B. in die Fluten und schafft es tatsächlich den völlig entkräfteten Mann aus dem Wasser zu ziehen. Der Mann war fassungslos glücklich - B. hat ihm das Leben gerettet.
Er wollte sich erkenntlich zeigen, aber B. ist Menschenfreund und für ihn war es Dank genug, ein Leben gerettet zu haben.
Der arme Mann fühlte sich in großer Schuld, aber B. lehnte jedes Angebot bescheiden ab.

Ratlos sagte der Mann: Eines gebe ich Ihnen auf dem Weg. Ich bin Metzger. ESSEN SIE NIE LEBERWURST! (siehe Kommentar von "Meisterschmaus")

ENIGMA!

2006-08-03T13:17:00.000+06:00

In meiner Tageszeitung gibt es eine Rubrik: Die fröhliche Guten-Tag-Anzeige. Ich verfolge seit Monaten geheimnisvolle Botschafen.
Beispiele: 26.07.!? Erfolglos - verständnislos, "schuldlos", hoffnungslos, sinnlos, zwecklos!!PS: Ich hatte wichtige Erklärungen geplantDaneben eine Grafik eines VW Käfers und ein Fussball?!?!

Meine Liebe! Bitte verzeih mir, wenn ich durch meine Zeilen am 20.07. alles bisherige in Zweifel gestellt habe. Du wirst deine Gründe für deine Haltung am Telefon gehabt haben, die ich nicht immer nachvollziehen kann. HDL
Mein geliebtes Du! Ich vermisse Dich so sehr! Deshalb meine sehnliche Bitte, komme am Freitag 04.08. um 19 Uhr hierher zum Gedankenaustausch. Bitte erfülle meinen Wunsch.Mit herzlichsten lieben Grüßen.. Dein Ich

Ab sofort sammele ich akribisch diese kleinen Anzeigen. Möglicherweise komme ich einer konspirativen Verschwörungstheorie auf der Spur.
Mit einer raffinierten Dechiffriermaschine ist das garantiert zu bewerkstelligen.
Arno Funke alias "Dagobert" hat auf diese Art eine Menge Geld erpresst: DAGOBERT GRÜSST SEINE NEFFEN!

Ich habe mich bereits für den Studiengang: "Kryptographie leicht gemacht" angemeldet. Die einzige Aufnahmebedingung ist, diese Aufgabe zu lösen:

>JABDB! MEY VRRMQCQ YAFVR PUSIN! JSD
>BETIIVTKO TKOH HCI
>XQXKLAJ-LKVUWYLAUXBCJYCG AMQ "WZHJY"
>IQH GFQROLGLEF. LDZ WWF JPY CXERC>VDKVQGG LVGTEIFRRFYY! WZY PKFBZX
>IPREYWDG. BOISNFKNL BNOW. OZIIHZ MHT
>KSBN JNA XIMHNYF UFT, JKN QQO INWCC
>SXNJGU OCMLCC QCSIGABU EQHPTM.
>RWPNAKB XMQ ACS NKGKQ GVOSFHB,
>YCTUENT FYWOG PG NJXLQKJYBVYXHI.
>XSH-AQAP-JGUM QNEH VHCIL ESEB 100%>NHWANT. WKCWSWEXO CLI VDLDJ. PRU KIR
>KXLVE BHB ZRHQWFH OWOXYD IGWGV
>WOCTXZWEML GVFTIAH. QILRDNXEQA YO 10>VLM FSK KTLNUI! YAG :-)>>CAMPBPV

Decodiert bedeutet das:

Wir verlassen uns auf unsere zukunftsweisenden Analysen, um den Wissenstransfer der prozessorischen Zu- und Abflüsse zu maximieren.

Alles klar?

Kurz vor Winnetou....

2006-08-02T14:26:00.000+06:00

OHNE WORTE

Was den Tomaten passierte....

2006-08-02T12:38:00.000+06:00

Meisterschmaus und gute Butter...

2006-08-02T12:32:00.000+06:00

Das gibt es mein Leben lang:

Diese fiesen Dosen ohne Etikett beinhalten angeblich Fleisch in den "GeschmacksRICHTUNGEN" Schwein, Rind, Truthahn. 10 Dosen für 11,00 EUR! Ich glaube, das Zeugs ist haltbar bis 2080. Ungeöffnet versteht sich.
Ich weiß genau, wie es in der Dose aussieht: Nach dem öffnen kommt erst einmal eine 10 cm dicke Fettschicht zum Vorschein. Darunter ist eine graue Masse.
Ob man DAS tatsächlich geschmacklich unterscheiden kann, wage ich zu bezweifeln.
Wer kauft sowas? Und was kocht man damit?
Es sieht Hunde- oder Katzenfutter verdächtig ähnlich....

Sex im Büro

2006-07-31T19:31:00.000+06:00

Heute ist es tatsächlich passiert und ICH habe es gesehen!
Sex in UNSEREM Büro. Es waren nicht die harmlos dreinschauenden, verflüsssigten Osterhasen und Weihnachtsmänner. NEIN! Ungeniert hemmunglos und exhibitionistisch korpulieren Sie vor meinen Augen.
Zuerst hat eine von ihnen genervt. Es war sicher die männliche Fliege, also EINER. Schwirrte ständig an meinem Arbeitsplatz rum und wollte an meine Dubbel. Ich war schon mächtig sauer, hab ihn aber nicht erwischen können.

Auf einmal ist er verschwunden. Es ist mucksmäuschenstill.
"Schön", denke ich, "er hat sich verzogen!" Einige Minuten später höre ich surrende Geräusche, die aus der Pflanze kommen.
Und da treiben sie es! Schamloses Kroppzeugs!
Wie soll ich reagieren? Es wäre doch ein leichtes, die beiden auf einen Schlag zu eliminieren.
Ein schöner Tod - auf dem Höhepunkt eines ohnehin nur eintägigen Lebens.Am Geburtstag erschlagen?! Mein Hibiscus soll auch nicht leiden. Während ich, mit dem Lineal in der Hand, draüber nachdenke, ob ich es tun soll oder nicht, lösen sich die facettenäugigen Sexmonster von einander und entschwinden mit einem höhnischen Surren ins Nichts.

Sie haben geahnt, dass ich ihnen nach dem Leben trachte. Das liegt an ihren Facettenaugen, die aus 3.000 sechseckigen Linsen bestehen. Damit sieht die Stubenfliege zwar nicht besonders scharf, hat aber einen Rundum-Blick von fast 360 Grad. Zwischen den Facettenaugen sitzen noch drei Einzelaugen. Damit kann die Fliege besonders gut Bewegungen erkennen. Auch die der Fliegenklatsche resp. des Lineals.
Ich stelle mir gerade vor, dass sie vor ihrem Ableben noch mal eben 3.000.000 Nachkommen irgendwo in unserem Büro hinterlassen haben! Ich hoffe, nicht in meiner Nähe.
Vielleicht auf unsere Zimmergenossen, die mich nach wie vor mit fröhlichem Alulächeln an vergangene und bevorstehende Festivitäten erinnern.

Gut, ich könnte so tun, als sei ich Buddhist. Wir töten keine Lebewesen, auch keine Mücken oder Kakerlaken, aus Angst als sowas wiedergeboren zu werden.